十條笑話：我等了你，整整十年了

1.白酒說：“喝我的人都豪爽！” 啤酒說："喝我的人都大度！" 紅酒說：“喝我的人都浪漫！" 黃酒說："喝我的人都溫情！" 名酒說："喝我的人都有品位！" 洋酒說："喝我的人都有錢！” 酒精說：“都悄悄的！ 沒有爺，

你們都是水貨。。。。。

2.記得高一時候考地理，全班考砸，地理老師大怒：“填空題白送的40分，居然有人打10分，20分？打十分到二十分的全都給我站起來，把卷子抄十遍！”這時同桌長歎：“好險，我21分。”正在慶倖時，後邊一哥們也幽幽歎息：“好險呐，我9分。”我和同桌集體石化。

3.男子和朋友出了車禍，

昏迷了過去。醒來被告知自己可能下半生永遠不能下地走路，痛不欲生。 這個時候朋友坐著輪椅走了進來：嘿！作為朋友我們又保持同步了！ 男子沒好氣的笑了笑：又不是什麼好事，你還有心思開玩笑！ 朋友的支持，生活的充實，男子十年之後竟然奇跡般的站了起來！ 他到處走了走，到處看了看，然後他決然的又做坐到了輪椅上：我覺得，還是這樣和你一起比較舒服。 “不，夥計，這次我們依然可以一起，我等了你，整整十年了！”朋友說完，站了起來！

4.大學時候，宿舍的老大、老三都吹自己的酒量最好，一晚相約出去比高低，見真假。12點多老大才醉醺醺的回來了，問其老三呢？老大說：那個熊貨，幾瓶馬尿下去就不省人事了，我把他送回家睡覺去了！大驚，連忙出去找人，老三家在外省的啊！最後發現其睡在操場垃圾桶旁，身上還蓋著垃圾桶蓋子

5.高三班主任，女的，課間的時候一同學給了她一包辣條，剛開始推推搡搡不要，還說了那個同學一頓，最後吃了一口，結果吃上癮了，寒假批發了兩大包，然後就帶著女兒在家吃，（女兒上高二）這還沒完，班級裡罰的遲到的五六十塊的班費，最後買了辣條，

一人四五包，自己還留了幾包給辦公室裡的老師。。。。真人真事，不喜勿噴。一位非常好，也特別逗比的老師。

6.同村有個人，總是欺負她，無惡不作。少年時，哥哥開始對她護短，誰欺負她，他第一個揚拳頭。農村結婚早，哥哥高考結束就娶了她，然後去城裡讀大學。她想他了，去城裡找他，發現自己很寒酸怕丟他臉，跟他室友說她是他妹妹。室友哈哈大笑，“唬誰呢，你老公沒少提你。”而遠方，

有人朝她靦腆地走來。

7.大學的時候，去雜誌閱覽室看雜誌要先在門口的本子上登記了姓名才可以進去。有一次，我正在登記名字，突然後背背人拍了一下，抬起頭來看，是同專業隔壁班的一個同學，他對我說：你幫我把名字也登記下吧！我笑了笑說：沒問題。於是，低下頭繼續把我的名字寫完。然後開始寫他的名字，可是想了好一會，連他姓什麼都沒想起來。但覺得不登記個名字又不太好，於是一咬牙寫下了“王二蛋”三個字。

8.樓主待過部隊，所以吃飯不講究有時候菜掉桌上了也撿起來吃了，老婆愛乾淨每次都說，後來估計煩了也不說了，直到一天在外面，閨女手裡拿個饅頭在邊吃邊玩，結果掉地上了，我看全是灰，說扔了吧，這時媳婦說話了，扔了幹嘛，撿起來撕了皮給你爸吃，我………

9.走在路上，看見地上有張紙片，像是100塊錢，趕緊撿起來看了看背面，竟然沒有包妹子的電話，就是真正的100塊錢，太氣人了

10.想起以前公司有個老總超有錢的，但是開一部破爛夏利。問他幹嘛不換車，他就拍拍人家肩說：不懂了吧，我這可是手搖車窗，掉河裡都不用怕。

於是，低下頭繼續把我的名字寫完。然後開始寫他的名字，可是想了好一會，連他姓什麼都沒想起來。但覺得不登記個名字又不太好，於是一咬牙寫下了“王二蛋”三個字。

8.樓主待過部隊，所以吃飯不講究有時候菜掉桌上了也撿起來吃了，老婆愛乾淨每次都說，後來估計煩了也不說了，直到一天在外面，閨女手裡拿個饅頭在邊吃邊玩，結果掉地上了，我看全是灰，說扔了吧，這時媳婦說話了，扔了幹嘛，撿起來撕了皮給你爸吃，我………

9.走在路上，看見地上有張紙片，像是100塊錢，趕緊撿起來看了看背面，竟然沒有包妹子的電話，就是真正的100塊錢，太氣人了

10.想起以前公司有個老總超有錢的，但是開一部破爛夏利。問他幹嘛不換車，他就拍拍人家肩說：不懂了吧，我這可是手搖車窗，掉河裡都不用怕。