十條笑話：清晨，朋友出去遛狗，沒留神

1.前臺妹紙是個剛畢業的應屆生。老李去前臺複印文件，妹紙看了看老李，怯怯的問到：“那個。。。李叔，要幾份？”老李一臉微笑：“小蔡，有男朋友嗎？”妹紙一臉迷茫：“沒。。。沒呢！”“你這樣是不好找男朋友的，

你太實誠了，你咬咬牙，喊句李哥又能怎麼了！”妹紙。。。。

2.一個漂亮的女孩子問我說：嗨，你有女朋友嗎？我心裡一激動，說：沒有。妹子拎著裙子原地轉了一圈，問：好看嗎？我心跳加速的說：好看！妹子接著說：嗯，我也這麼覺得，這是男朋友送我的

3.兒子這幾天會叫爸爸媽媽了，

我高興的叫來爸媽和岳父岳母來家裡吃飯。席間我抱著小傢伙：來寶貝叫聲爸爸。兒子：爸爸。 “還會叫什麼？” “媽媽” 我逗他：還會別的嗎？兒子：老公！眾人被他逗的笑成一團。我又問：還有呢？兒子：用力…………屋裡瞬間安靜了

4.累一天，終於搞定了！上午把車看好了，也試駕了，保時捷911，有現車，感覺還可以。下午去看房子，獨棟別墅，價格還行，380平的，門口有花園，能停車，折扣已經談好，

現在萬事俱備，只看雙色球了。不中的話，一天白忙乎了！

5.我的倆二逼室友都是夠懶得，一周都不在換洗襪子的。倆人不以為恥、反以為榮。一天二人竟然在宿舍來比誰的腳更臭，一個說：“我要是把鞋脫了，宿舍裡所有人都得跑光了。”另一個嘿嘿一陣冷笑笑，

慢悠悠的說：“就你這樣的，還敢跟我比。我要是把鞋脫了，你們一個都跑不了

6.領導是個女的，臉上出油挺多的。中午聽見她說，需要用點珍珠粉才行。嘴快了：珍珠粉哪行，這是需要抽油煙機才行吧。。。領導大吼要揍我，我還是找個地方靜會吧

7.哥跟嫂子吵架，

嫂子罵我哥蠢，被我老媽聽到了，老媽說：兒媳婦，我跟你說。。。我想果然是我媽，肯定要幫我哥反駁他老婆。老媽：我只說一句，他的蠢跟我們沒有關係，不是遺傳，是他後來自己越長越蠢。我：。。。

8.二貨朋友養了條狗，取了個特別歡樂的名字叫“哈哈”，一天清晨，朋友出去遛狗，沒留神，“哈哈”跑到馬路上，被撞死了。然後大街上只見一個七尺漢子，滿臉悲戚的哀嚎：“哈哈，哈哈，你怎麼了？哈哈，

哈哈，不要嚇我。

9.小孩經常看到不乾淨的東西！！大人們千萬別拿著不當回事，鬼神可敬不可陷。我小時候就經常看到有兩個小孩在冰箱上坐著，我就和我家人說冰箱上有兩個小孩！把我家人嚇得夠嗆，家人又是請大神又是請半仙的，一頓忙活！從哪之後我就沒在和家人說過這樣的話！直到現在長大了才知道，原來冰箱上的兩個小孩是海爾兄弟……

10.我媽懷我那會兒去做彩超，就問醫生我是男孩還是女孩，醫生閉嘴不談，說不允許做胎兒性別鑒定，後來她靈機一動說，那你給我說說，我回去準備點花衣服還是素淨的衣服？那醫生抿嘴一笑，還是準備花衣服吧！這就是你娘娘腔的理由？

原來冰箱上的兩個小孩是海爾兄弟……