遇見這種男人，寧願和狗過！
1、牛皮吹上天的
如果你想要討人厭，把牛皮吹上天就可以了。要發自內心的那種吹，最好以“不是我吹牛啊”開頭。
“不是我吹牛啊，地球上的姑娘，一半都喜歡我，只要我想追，就沒有追不到的。
相同的句型還有：“不是我吹牛啊，地球上就沒我辦不成的事，你有啥難事找我，哥保准幫你解決。”
又比如：“不是我吹牛啊，哪個級別的領導我都認識，市長就是我哥們。”
大家感受感受，只要是這個套路的句子，油膩效果都立竿見影，跟強行叫人吞下五個豬肘子差不多。
2、時刻表現出雄性生物的優越感
作為一個猥瑣的雄性生物，一定要瞧不起身邊所有的女人，時刻散發出“天上地下唯我獨尊”的氣魄。
在家裡記得要對老婆呼來喝去，女人嘛，不就是洗衣服做飯的嘛，不把爺伺候高興了，分分鐘換了你。
對親戚家、鄰居家、朋友家甚至過路的女人，都不能心慈手軟，一定要在她們面前彰顯出高貴的優越感。
比如哥們聚會，他帶來的那個女朋友竟然不會端茶遞水，這怎麼行呢，簡直無視大老爺們的尊嚴。這時你要義正言辭出來指正：“出來吃飯都不知道給爺們面子，你這樣的女人，要來幹什麼？”
總之，在你的世界觀裡，一定要發自內心地覺得，女人，是為了取悅男人而生的。女人化妝，那肯定是為了給男人看的啊。女人讀書，那肯定是為了嫁個好男人啊。
至於那些又白又富又美條件明顯比自己高出一截的女人呢，都是睡上去的，肯定有乾爹，不用說的嘛。
3、要隨處教別人做人的道理
你，作為一個猥瑣男人，一定要時刻擺出“吃的鹽比別人吃的飯還多”的架勢。對於那些不懂做人的小年輕，一定要言傳身教，時時提點。
比如，竟然有人過了26歲還不結婚，這可以說是反人倫反禮教了，你這麼猥瑣的男人，
你，是大家生活上的良師，在工作上，也一定要對後輩們循循善誘：“做那個生意有什麼前途，要考個公務員才是正經的嘛，沒有退休金，年薪百萬也是個打工的。”
你要利用自己多年的猥瑣經驗，全方位無死角地滲透他人的人生，不管他人結婚生子還是吃飯拉屎，
4、要會講葷段子
開什麼玩笑，你這麼猥瑣，什麼葷段子不會？
尤其是對那些年輕的未經世事的小女孩，一定要當著大家的面調戲才過癮。比如，大家在一桌吃飯，你要滿懷深意地對人笑一笑：“小妹妹，我來教你一句日語吧！”
那些已經成婚的生過孩子的女人，也不能讓她們僥倖逃脫。你要找准話機，時刻準備調侃她們的性☆禁☆生☆禁☆活，比如一群主婦在聊剛買的褲子，其中一個說道：“這條好長哦！”
你一定要及時地湊過去，邪魅狂狷地一笑道：“哪條長啊？有多長啊？”
你看，猥瑣值是不是妥妥地提升了，保准把大家的隔夜飯都嘔出來。
當然，你一定要記住，這招不能只用言語展示，配合必要的神態、動作、表情，比如，把舌頭微微地伸出來，舔一舔上嘴唇試試，效果一定會更佳哦。
5、相信自己是最帥的
作為一個猥瑣入骨的男人，你的氣質是如此地遺世而獨立，所以，你完全有理由相信，自己是全世界乃至全宇宙最帥的嘛。
你要把頭髮梳到半米高，豎起你POLO衫的衣領，脖子上戴條大金項鍊，必要的時候坦胸露乳，如果經濟條件允許，還可以考慮鑲一顆金牙。
這樣的你，走在路上，根本沒有女人可能不愛上你嘛。
你是老闆眼裡的公司支柱，同事眼裡的學習榜樣，最重要的是，你，還必須是女人眼裡的人形泰迪。
這樣的你，一定要時刻保持自信，尤其在撩妹的時候。你要相信，當一個女人通過你的好友請求，就一定是看上了你那猥瑣不凡的自拍頭像，如果還給你的朋友圈點贊，那肯定是想和你上床無疑了。
你，一定要時刻展示你的雄性荷爾蒙，對每一個從你身邊走過的女人吹口哨，並且堅定不移地相信，她們早就拜倒在了你幾年沒洗過的牛仔褲下，只是不好意思說。
6、抨擊一切美好事物
猥瑣如你，眼睛裡怎麼能容得下美好的事物？
有人扶老奶奶過馬路？那肯定是炒作啊，現在的人，為了紅什麼做不出。如果是正常人，怎麼可能扶老奶奶過馬路？
女明星結婚了？那肯定是為了錢才嫁豪門啊，否則那男的又肥又膩誰看得上？什麼，嫁的是男明星？又高又帥有八塊腹肌？看著吧，娛樂圈都是各玩各的，賭五毛錢他們兩年會離婚。
聽說朋友圈在搞什麼慈善義賣，拍一張畫就可以給自閉症孩子捐一塊錢？高貴如你，分分鐘救國救民，怎麼會看上這種小Case，只見你嘴角寫滿不屑，淡淡地說一句：“就捐一塊錢也好意思發朋友圈，這群窮逼真是沒救了。”
隨後，你丟開手機，把中午沒吃完的泡面盒，又重新舔了一遍。
7、學會一毛不拔
你一定要很摳很摳。
跟朋友吃飯，你是不可能買單的，你風捲殘雲地吃了一桌子的龍蝦河蟹燕窩盅，接下來，一定是要上廁所了，一去必須半個小時，回來發現朋友已經買了單了，你生氣地一拍桌子：“你TM是不是看不起我？”
對於非買不可的單，你也有獨特的省錢法寶。在請人吃飯之前，你通常會鑽研一下午的團購APP，左挑右選，最後鎖定了全國大型知名連鎖店：X縣小吃。餃子和湯麵管吃管夠，你氣勢滂沱地把菜單塞到對方手裡：“敞開來吃！”
別誤會，你這不是摳，而是勤儉節約，是中華民族的傳統美德。你非但自己節約，也看不慣別人鋪張浪費：“那個敗家娘們，一個包居然要一萬塊錢，要是把那一萬塊錢給我，可以買多少桶泡面啊！”
8、嚴以律人，寬以律己
你這麼猥瑣，當然不跟常人活在同一個道德體系裡。
在你的眼裡，你的錢那是一分一毫的血汗錢，別人的錢，當然是大風刮來的啊。
一旦有地震災害了，你要做的第一件事，就是聲援災後救援工作：“那個明星居然只捐了三十萬，兄弟姐妹們，有骨氣就不要再看他演的電影！”
哦，有人問你捐多少？開什麼玩笑，你這麼摳，連泡面都要分兩頓吃，怎麼可能有錢捐？
你對情感生活有輕度的潔癖，要求伴侶戀愛次數一定不要超過三次，如果是處☆禁☆女那就更好了，你會看在那層膜的份上好好地珍惜她。
當然，你早就不是處男了，但這又有什麼關係呢，男人嘛，哪一個不是尋花問柳，哪一個不是左擁右抱。
你喜歡精緻女孩，有一頭飄逸的秀髮，化清淡的妝容，多一分嫌濃豔，少一分嫌寡淡，唯有嫺靜優雅，才是你心中的7分女神。
你要找准話機，時刻準備調侃她們的性☆禁☆生☆禁☆活，比如一群主婦在聊剛買的褲子，其中一個說道：“這條好長哦！”你一定要及時地湊過去，邪魅狂狷地一笑道：“哪條長啊？有多長啊？”
你看，猥瑣值是不是妥妥地提升了，保准把大家的隔夜飯都嘔出來。
當然，你一定要記住，這招不能只用言語展示，配合必要的神態、動作、表情，比如，把舌頭微微地伸出來，舔一舔上嘴唇試試，效果一定會更佳哦。
5、相信自己是最帥的
作為一個猥瑣入骨的男人，你的氣質是如此地遺世而獨立，所以，你完全有理由相信，自己是全世界乃至全宇宙最帥的嘛。
你要把頭髮梳到半米高，豎起你POLO衫的衣領，脖子上戴條大金項鍊，必要的時候坦胸露乳，如果經濟條件允許，還可以考慮鑲一顆金牙。
這樣的你，走在路上，根本沒有女人可能不愛上你嘛。
你是老闆眼裡的公司支柱，同事眼裡的學習榜樣，最重要的是，你，還必須是女人眼裡的人形泰迪。
這樣的你，一定要時刻保持自信，尤其在撩妹的時候。你要相信，當一個女人通過你的好友請求，就一定是看上了你那猥瑣不凡的自拍頭像，如果還給你的朋友圈點贊，那肯定是想和你上床無疑了。
你，一定要時刻展示你的雄性荷爾蒙，對每一個從你身邊走過的女人吹口哨，並且堅定不移地相信，她們早就拜倒在了你幾年沒洗過的牛仔褲下，只是不好意思說。
6、抨擊一切美好事物
猥瑣如你，眼睛裡怎麼能容得下美好的事物？
有人扶老奶奶過馬路？那肯定是炒作啊，現在的人，為了紅什麼做不出。如果是正常人，怎麼可能扶老奶奶過馬路？
女明星結婚了？那肯定是為了錢才嫁豪門啊，否則那男的又肥又膩誰看得上？什麼，嫁的是男明星？又高又帥有八塊腹肌？看著吧，娛樂圈都是各玩各的，賭五毛錢他們兩年會離婚。
聽說朋友圈在搞什麼慈善義賣，拍一張畫就可以給自閉症孩子捐一塊錢？高貴如你，分分鐘救國救民，怎麼會看上這種小Case，只見你嘴角寫滿不屑，淡淡地說一句：“就捐一塊錢也好意思發朋友圈，這群窮逼真是沒救了。”
隨後，你丟開手機，把中午沒吃完的泡面盒，又重新舔了一遍。
7、學會一毛不拔
你一定要很摳很摳。
跟朋友吃飯，你是不可能買單的，你風捲殘雲地吃了一桌子的龍蝦河蟹燕窩盅，接下來，一定是要上廁所了，一去必須半個小時，回來發現朋友已經買了單了，你生氣地一拍桌子：“你TM是不是看不起我？”
對於非買不可的單，你也有獨特的省錢法寶。在請人吃飯之前，你通常會鑽研一下午的團購APP，左挑右選，最後鎖定了全國大型知名連鎖店：X縣小吃。餃子和湯麵管吃管夠，你氣勢滂沱地把菜單塞到對方手裡：“敞開來吃！”
別誤會，你這不是摳，而是勤儉節約，是中華民族的傳統美德。你非但自己節約，也看不慣別人鋪張浪費：“那個敗家娘們，一個包居然要一萬塊錢，要是把那一萬塊錢給我，可以買多少桶泡面啊！”
8、嚴以律人，寬以律己
你這麼猥瑣，當然不跟常人活在同一個道德體系裡。
在你的眼裡，你的錢那是一分一毫的血汗錢，別人的錢，當然是大風刮來的啊。
一旦有地震災害了，你要做的第一件事，就是聲援災後救援工作：“那個明星居然只捐了三十萬，兄弟姐妹們，有骨氣就不要再看他演的電影！”
哦，有人問你捐多少？開什麼玩笑，你這麼摳，連泡面都要分兩頓吃，怎麼可能有錢捐？
你對情感生活有輕度的潔癖，要求伴侶戀愛次數一定不要超過三次，如果是處☆禁☆女那就更好了，你會看在那層膜的份上好好地珍惜她。
當然，你早就不是處男了，但這又有什麼關係呢，男人嘛，哪一個不是尋花問柳，哪一個不是左擁右抱。
你喜歡精緻女孩，有一頭飄逸的秀髮，化清淡的妝容，多一分嫌濃豔，少一分嫌寡淡，唯有嫺靜優雅，才是你心中的7分女神。