當生命不再以長度衡量，我希望我活著的時候寬度足夠

地獄空蕩蕩，魔鬼在人間。

一直以來我就覺得自己是很怕事的人，以前不知道在哪兒看到一句話，說中國人喜歡“息事寧人”，當時看到就很喜歡。

對於我來說，我如果碰到什麼事情，

我都是會選擇心平氣和的解決。一向，我不是一個惹事的人，我的性格或許懦弱了一些，但這就是我，我也喜歡這樣的自己。

我甚至討厭那些因為自己一時之樂，然後不願承擔後果，最後變得瘋狂的人。

很多關於張韶涵的話，大概我記得的是“原生態的家庭”，好的是幸運，不好的是命運。

我們每天看那麼多的新聞，聽那麼多的輿論，有的時候不得不承認，似曾相識打動人心，因為相同，

所以理解，因為理解，所以崇拜。

對於追星，關於偶像，不是因為那個人有多麼不可一世，有多麼華麗，真正的原因更多的是在於，他的命運和你的命運，他的經歷和你的經歷。

我瞭解張韶涵，佩服她，也心疼她，就像心疼自己一樣，我在她身上仿佛能看見自己的影子，看見那個為了補貼家用，很省吃儉用的自己，很小外出打工的自己，最後也因為母親而提心吊膽生活的自己。

命運這麼相似，這種由心觸發的感情，原來可以賽過我對胡歌的喜歡，不是說我對胡歌就不喜歡了，而是我發現，我這樣感情細膩的人，最終也會被感情鎖住。

小的時候，只知道窮，那個時候連窮都不能成為煩惱，童年，是多麼快樂的日子。

成長，本身就是痛苦的，時間在過，隱痛難說，在忍受消失的快樂，同時還要承受痛苦的打擊，慢慢長大，慢慢浮出水面的煩惱。

昨天到今天，去年到今年，

一天之間一年多的時間，噩夢不怕，怕的是我以為醒了噩夢就不再了，但是我發現現實裡的噩夢不僅不會消失，反而在時間的流逝中變得可怕，曾經從噩夢中驚醒，如今我生活在噩夢裡，醒不來。

我的一生我終於看到了盡頭，操不完的心，割不斷的情，逃不脫的命。

像我這樣的人，論起談戀愛，我真的想像不出，我的經歷，有一天可以被誰承擔的起，會是什麼樣的男人，

才能叫我開了口，面色平靜，眼中無波瀾的講訴我的過去。

你以為我不想談個戀愛，找個人與我一起承擔，如果痛苦可以說的出口，被人理解，那麼我真的相信兩個人好過一個人，可是我怕，我怕我沒有找到這樣的人，反而破滅了我對愛情的神往，我怕我找到的人不但不能理解我的情緒和難過，反而會因為這些和我吵鬧，我怕我自己會因為心裡的自卑，在面對愛情的時候不敢坦白。

所有我怕的都是不能讓人理解的，因而孤獨。

我給自己時間，等到我洗去身上的風塵，褪去身上的偽裝，一個真誠的我可以面向世界的時候，我才敢面向愛情。

這個世界隨隨便便就可以開玩笑，人和人之間，難道不是利益使然，即便如此，我還是想用自己去活。我能做的就是真誠一點，你不要怪我不是全部的真。

我其實有喜歡的人，這種喜歡就讓我放在心裡，一如五月天的溫柔：不打擾是我最後的溫柔。

我的夢想，我的夢想，我的夢想。

如果錢能解決的事，就不能叫做事，可是如果沒有錢去解決，那麼就叫做事。道理很簡單。

我心裡最原始的想法，成了我人生最清晰的夢想，曾經用在家人身上，如今不得不用在家人身上。

如果有一天，我解決完所有的事，我怕，那一天我也會說一句，我們緣分已盡。

我真的很累的。我怕我的朋友會離開我，因為我真的很可憐，我其實是一個很負能量的人。

我需要人陪，哪怕不在我身邊，只要有人理解我的一些，我就會覺得很開心，我也會有一點想要努力的心。