你一定很困惑：這個孩子為何如此憎恨他母親
CC正是因為被這些情緒所掌控，才有迫不及待地要扔出來，
CC目前的發展困難：
無法正常回校
害怕和異性發展親密關係
與（女）諮詢師難以形成良好的工作關係
從母嬰關係的視角去試著理解這段關係
（我們來看嬰兒期在媽媽情緒不穩定時的可能心理活動，以及現在已經長大的CC在面對諮詢師的心理活動）
— 媽媽情緒不穩定時 —（嬰兒時）
媽媽怎麼了？
媽媽是不是不喜歡我了？
媽媽不想要我了！
我是媽媽討厭的人，甚至是恨的人！
我沒有辦法讓媽媽感到快樂，所以我也就是一個沒用的人！
— 和（女）諮詢師的關係 —（現在的CC）
諮詢師也是個情緒不穩定的女性嗎？
她會像媽媽一樣，在我需要依賴她的時候突然變臉，或者不理睬我嗎？
我該如何做才能讓諮詢師感到高興呢？
她會覺得我是個沒用的人嗎？是否我表現的笨拙一點，才能讓她留在我身旁呢？
“青”說
（周老師的個人見解）
許多“媽寶男”在家裡和在外的表現截然不同。
他們在家絕非溫順的綿羊，而是兇猛，甚至殘暴的獵豹。
他們投射恨意給父母，仿佛他們應該對自己的所有不幸承擔責任。
到了青春期，這種情況愈加明顯。
這提醒我們：
過於強烈的聯結在母親與孩子的關係中是具有嚴重的擾亂作用的。
對孩子過於疼愛的媽媽，通常也習慣用內疚的方式代替真正的反思。
於是，母親相反會更加需要孩子的愛，以各種方法將自己與孩子緊緊捆綁在一起，並使孩子依賴自己。
又或者，她們會過度奉獻自己，把孩子作為自己整個生活的中心。
關係的模式在最初的母嬰關係階段就已經被塑造著。
當孩子對於媽媽的依戀逐漸演變為一種極度的負擔時，
就會令到他們想要離開所愛的人，甚至拒絕對方。
分離，對於這類孩子而言會被體驗為一種喪失，
喪失了自己賴以生存的一部分。
一方面，他們為了尋求獨立而不斷拒絕、反抗；
另一方面又對於自身能力的匱乏、無力恐懼。
內心巨大的衝突最終導致行動力的減弱或喪失。
他們不自覺的讓自己變得退縮、無能，來逃避焦慮感。
恨意是人類普遍而正常的情感，
一個容易情緒失控的父母，是在向孩子傳遞“隔絕關係”的信號。
假若孩子在成長早期反復體驗到這種關係，就會被感知為一種創傷性☆禁☆體☆禁☆驗，作為危險信號存在。
這類孩子往往缺乏安全感，他們不是在一個緩慢而漸進的過程中完成與母親的分離，總預感到斷裂的危機。
要去幫助這些孩子最有效的方法，
就是讓父母明白:
孩子所表現的憎恨是和現實經驗未必相符，很大程度是受到早年驚恐焦慮的影響，形成潛意識層面的應激反應；
在孩子憎恨的背後，隱藏著對父母依賴的擔憂和焦慮，他們不敢承認自己需要父母的愛，是因為擔心會顯得自己弱小，擔心自己過於依賴；
青少年對父母的憎恨，某種程度上可視為是他們想要尋求獨立的助推力；
説明青少年修復早年關係的創傷，需要父母提高自身能力，能涵容孩子此時的攻擊性。
將行動上的表達視作一種交流的語言。
不鼓勵攻擊和傷害，在提供規則的前提下保持溝通、交流！
【本來來自親子約合作商家德瑞姆心理教育廣州校區】
他們不是在一個緩慢而漸進的過程中完成與母親的分離，總預感到斷裂的危機。要去幫助這些孩子最有效的方法，
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孩子所表現的憎恨是和現實經驗未必相符，很大程度是受到早年驚恐焦慮的影響，形成潛意識層面的應激反應；
在孩子憎恨的背後，隱藏著對父母依賴的擔憂和焦慮，他們不敢承認自己需要父母的愛，是因為擔心會顯得自己弱小，擔心自己過於依賴；
青少年對父母的憎恨，某種程度上可視為是他們想要尋求獨立的助推力；
説明青少年修復早年關係的創傷，需要父母提高自身能力，能涵容孩子此時的攻擊性。
將行動上的表達視作一種交流的語言。
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