搞笑段子：不要和老婆冷戰，不然吃虧的還是自己

1. 和老婆冷戰五天了，晚上睡覺忽然老婆過來掀開被子扒我內內我吃驚的說：老婆我們在冷戰埃！老婆：冷戰tm升級了，現在是肉搏戰，給老娘配合點！

2.小時候經常被老媽打哭，老媽卻說:“不許哭，

再哭還打”。有一次又被挨打了，我為了少受些皮肉之苦硬咬著牙沒哭，老媽卻說:“”呦，長脾氣了啊？你皮硬是吧！”最後硬把我打哭了

3.和老婆冷戰一周了，實在忍不住啦，就給她發了個資訊:天津安徽湖南江西。老婆立馬回信息:山東。唉今晚又沒戲啦。

4.老師問：“有錢，任性”的下聯是？”小明答：“沒錢，認命”。老師啞然！老師問："用一句話形容現代男人的婚後生活！”小明：“娶了個祖宗生了個爹！”老師再問：“古代女人為什麼要裹腳？”小明大聲道：“怕她們逛街。

”老師接著問：“那麼為什麼現在不裹了”小明：“現在有了支付寶，裹腳也沒用。”老師：“來來來，你講課……”

5.清乾隆年間，有一大戶人家的漂亮女僕不小心摔碎一碗，主人欲懲罰，女僕下跪認錯，酥☆禁☆胸微露，主人一時性起，帶至廂房了卻好事，不予追究。次日，女僕叫醒午睡的主人，告之又碎一碗，自求懲罰，主人又成全了她。此後，

碗常碎，並求主人嚴罰，有時一日碎三碗，主人年事已高，難以招架，遂將家裡的碗碟全部換成鐵的，並下令該女僕從此不用工作，薪餉照發。相傳，這就是“鐵飯碗”的由來。頭一次聽說，長見識。

準備做一道番茄炒雞蛋

當女生把聽到的事告訴別人時

你們看到了什麼

論副標題的重要性

6.有一天，一隻狼闖入羊群！羊對狼說：“你要吃我們也可以，但是首先你要數清楚我們有多少只，你數對了，我們乖乖讓你吃。”狼就開始數，一隻羊兩隻羊三隻羊......不一會兒，狼睡著了。

7.有個精神病到了銀行，用手敲了敲櫃檯玻璃，

問櫃員：這是防彈玻璃嗎？櫃員：是的。精神病：能防得住炸彈嗎？櫃員嚇得臉色蒼白，說：不能！精神病從兜裡掏出一對大小王貼在玻璃上說：“炸”！！！二十秒後，只見櫃員怯怯的說出3個字。。。精神病滿意的走了！

8.一天，一位得道高僧出去化緣，來到一戶人家，敲門，開門的是一個女人，女人問：這位師父，你想化些什麼呢？高僧思索一會後答道：呃，女施主，有一個光字開頭得成語你聽說過麼？

9.老王要戒煙了，跟他老婆說：你要監督我，我抽一根，你就不讓我上床睡覺。半個月以後，他老婆說：你這不是戒煙，你這是要把我給戒了呀！！！不行，我要改規矩，你抽一根我就要一次。你還別說真有效，不到一個星期，老王一看見煙，腿就發抖，真戒了！戒了！！

10.一句話證明你的性別，不能提及男女哥弟姐妹等稱呼這類的字樣，而且每一層的回復不能相同，也就是說2樓說的，3樓不可以抄襲，以此類推。。。。比如：流血七天不死的生物

跟他老婆說：你要監督我，我抽一根，你就不讓我上床睡覺。半個月以後，他老婆說：你這不是戒煙，你這是要把我給戒了呀！！！不行，我要改規矩，你抽一根我就要一次。你還別說真有效，不到一個星期，老王一看見煙，腿就發抖，真戒了！戒了！！