幽默時刻：幸虧不知道是我老婆，要不然我的飯碗就丟了！

昨天跟娃開玩笑，說她咋這麼醜！臉還辣麼大！娃淡定的撇我一眼懟我:“你怎麼好意思說？我醜是因為你遺傳基因強！”

有個奇葩的朋友，一天天找我借錢，每次都借得不多，要麼是想上網沒錢，要麼是沒錢吃飯借點錢，說得特別可憐，"我一天沒吃飯了，餓了就喝點水"，看他可憐總是借給他。結果他買彩票中了！真狗屎運，

然後送了我10萬塊錢人就不見了，這世道……

接一陌生電話“喂，你好!” “我是保險公司的，請問您在開車嗎？” “我不開，司機開。” “您去哪？” “在去上海的路上。” “您的車有保險嗎？” “應該有吧，我沒問過，回頭我問問。” “您坐的車值多少錢呀？” “沒問過，估計有幾個億吧。” “大哥，

您啥車呀？” “高鐵！” 啪的一聲，電話掛了?? 脾氣還挺大，我說錯了嗎？??

多年前，兩個裁縫來到都城拜見國王，他們自稱能夠織出全世界最美麗的衣服，但是愚蠢的人看不見它。國王明明看不見衣服，卻也只能硬著頭皮說，果然漂亮，果然漂亮啊，裁縫舉起大拇指說，

殿下果然英明，第二天在遊行大典上，國王高興地做出一個決定，我要把這件衣服，給全國的所有姑娘每人來一套。

記得剛到職工宿舍報導時，舍長帶我認識舍友，他指著靠窗左邊床位的舍友介紹道：“他是北丐，平時就愛收集些古古怪怪的東西！”然後指著右邊的床位的舍友介紹道：“他是南帝，

平時總喜歡自稱為朕。”最後舍長指著我床位上鋪說道：“睡在你上頭的人是東邪，不太合群！”我好奇的問舍長道：“照這樣來看，你是西毒？”這時舍長略為尷尬的說道：“那…那個，x.毒已經被送去強制戒.毒了！”

老婆準備到我公司上班，

但是我們公司不允許員工是夫妻，所以老婆到公司第一天我就假裝不認識，可沒想到老婆剛進公司好多男同事都認識她，跟她打招呼，尼瑪幸好不知道是我老婆，要不然我的飯碗就丟了！

醫生開好了藥，說這藥一天吃三次，一次吃一到兩粒。

我老婆問：那什麼時候吃一粒什麼時候吃兩粒呢？

我白癡的說了句，餓了就吃兩粒，不餓吃一粒。。。我永遠忘不了醫生的眼神。

我老婆問：那什麼時候吃一粒什麼時候吃兩粒呢？

我白癡的說了句，餓了就吃兩粒，不餓吃一粒。。。我永遠忘不了醫生的眼神。