十條笑話：老闆說：520，同學說：500

1.陪經理去見客戶，正準備發煙，客戶大叔擺擺手，笑曰：“抽煙不好，來，試試雪茄！”我是個小屌絲，以前從來沒抽過雪茄，戰戰兢兢接過雪茄，按照吸煙的節奏走起，十五分鐘後，我暈倒在客戶辦公室，

尼瑪的尼古丁中毒。據說，老總在得知此事後，沉思片刻，下了兩個決定：一、公司全面禁煙，二、老總把煙戒了。據說，客戶事後很尷尬，為表示歉意這單生意原則上同意簽了。據說，我們老闆在高層會議中指出，要在公司業務裡發揚我這種不要臉，不要命的精神。。。。我內牛滿面啊，大哥，扯那麼多沒用的幹嘛，多給發點銀子吧。

2.有一二貨女友，今天有空陪她逛街，路上碰到一乞丐，

雙手殘疾趴在一輛自製的小木車上，女友看到非要我給他點錢，無奈就問她今天怎麼這麼有愛心？她的回答我腿下一軟，說：多可憐啊！長年單身又沒有手！

3.排了一下午的隊，總算把離婚手續辦完了！看著離婚證，老公對老婆說：“以後有合適的，給我介紹一下。

”老婆問：“有啥要求？”老公：“我的房子都給你了，對方有房子就行。”“帶孩子的，考慮不？”老婆補充。老公：“可以，我喜歡小孩子。”老婆看看老公：“有現成的。。。我就符合啊！”

4.老媽養了只烏龜，每天餵食換水，像照顧孩子，有天早晨水放多了，烏龜遊上來跑了。老媽把家裡翻了個遍也沒找到，鬱悶了兩天，把龜缸收了。第三天烏龜自己回來了，趴在放龜缸的地方，一副悵然若失的樣子……神評論：朕的江山！！亡了！！

5.經理看我不順眼，竟然把我辭了，我當時就對他說：“年輕人，早晚有一天你會後悔的，我會讓你趴在我身邊叫我親爹！”離開原工廠後，我奮發圖強，努力工作，幾年後的今天，我的誓言終於實現了。今天，那經理乖乖的趴在我身邊，滿臉討好的表情對我說：“親爹！快起來吧，

我的車根本沒碰到你！”

6.醫院手術室門被推開，大夫走出來，對迎上來的病人妻子說：“有一個壞消息和一個好消息，你先聽哪一個？”“好的吧。”“你先生這個手術的成功率高達99%！”“那壞的呢？”“以前更高。”

7.同桌女漢子，考試在我鄰桌，她讓我傳答案，

結果被老師看見了，她淡定了蹺起了二郎腿，把紙條塞進了鞋裡，老師過來說“你幹什麼呢？”，她： “嘿嘿，摳腳呢”，然後把手指頭從鞋裡拿出來又挖了挖鼻孔，繼續沖老師嘿嘿笑，我這輩子都忘不了當時那老師的表情

8.學校舉行消防演練，只見一學生出來後就掏出手機打了電話，教官跑上去踢了一腳，你幹嘛呢，知道現在我們在幹嘛嘛？那學生來了句，我跟家人報個平安有錯嗎？當時教官就蒙了

9.我哥回家過年，難免擺脫不了相親，媒人把女孩領我們家來了！！然後那女孩直接就開始提要求，各種要求，我哥忍不了，準備讓她出去的時候，我奶奶來了一句，哎，這女的怎麼沒前兩個好看啊！咱不相了，這女孩面相太委屈你了！奶奶，你真是我親奶奶啊，簡直說的高端大氣上檔次啊！

10.同學聚會，吃完燒烤，準備買單的時候，老闆說：520，同學說：500。老闆果斷搖頭說：不行不行的，小本生意。要不給你們打8。8折吧。隨即敲電腦488塊，不服都不行啊！