幽默段子：直到後來有了營養快線，我的身體就一天不如一天了
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昨天，面試了一個大學實習生妹子，看她比較緊張，我就跟她套近乎，想讓她放鬆下來：“看你很面熟啊，我們應該在哪裡見過。”妹子慌慌張張站了起來，椅子都帶倒了，臉紅脖子粗的解釋：“不可能，
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有個女生不是很漂亮，但卻被大家公認的校花，好多男生都喜歡追她。我很困惑，有一次我問同學為什麼她能成為校花，同學白了我一眼：“她是浪得虛名！”
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剛談完一筆生意，身心俱乏。回家的路上，我促足停步在一座樓前，
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坐電梯沒忍住放了個屁，怕人發現於是立馬捂鼻子一臉鄙視地左右看了看，幾秒鐘後電梯裡就炸窩了，在下一樓層停下電梯大家沖出來大口呼吸新鮮空氣。一男士邊喘氣邊指著我說：你丫太不文明了！我一臉蒙逼：你咋知道是我放的？他說：特麼，味兒還沒散開的時候，你就把鼻子捂住了，不是你是誰？
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“聽說你語文考了全班第一啊！”“也沒什麼，
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耶誕節和同事小張（都是單身狗）上超市購物火鍋食材，獲贈禮機會，
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因為單身，朋友挺為我著急的，就給我出了個招，晚上的時候，就去廣場陪大媽跳舞，跟她們混熟後，很可能就會把閨女啦，侄女啦，
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以前在小賣部買了一瓶冰紅茶，喝一半，然後尿滿，拿去找老闆：“老闆，你家冰紅茶變味了！”老闆一喝果然是，又給了我一瓶。直到後來，有了營養快線，我的身體就一天不如一天了......
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一男子回到家中，發現妻子正與一個裸☆禁☆體男子躺在床上，於是就掏出手槍，準備殺死這個破壞家庭幸福的人。太太卻苦苦哀求：“別殺他，千萬別殺他，你以為是誰給我們買海景大別墅，是誰給你買蘭博基尼和我的貂皮大衣，”這男的問床上的男人：“你就是那個人？”男人點點頭，於是丈夫的吼到：“那還不趕緊蓋好被子，別感冒了！”
又給了我一瓶。直到後來，有了營養快線，我的身體就一天不如一天了......9
一男子回到家中，發現妻子正與一個裸☆禁☆體男子躺在床上，於是就掏出手槍，準備殺死這個破壞家庭幸福的人。太太卻苦苦哀求：“別殺他，千萬別殺他，你以為是誰給我們買海景大別墅，是誰給你買蘭博基尼和我的貂皮大衣，”這男的問床上的男人：“你就是那個人？”男人點點頭，於是丈夫的吼到：“那還不趕緊蓋好被子，別感冒了！”