搞笑時刻：你還別說，蹲門口吃飯就是香

1.

哥們剛拿到駕照，今天出門他開車，一上車看他那架勢，我趕緊把安全帶系上了，後來開著開著我就把安全帶解了，哥們問：適應了？我說：沒，我覺得還是別系了，死也死的痛快些。

2.

昨天洗手的時候看到洗手池旁邊有幾根雞毛，我就問我媽：這雞毛是幹什麼用的？媽說：沒什麼特別的用處，隨便留著玩的。我驚訝的問道：玩兒雞毛啊？……從此以後，我成了一個隨意暴粗口的小女孩兒……

3.

在天橋看到一個賣藝的流浪漢，手裡拿著個二胡。我誇他：“拉的真不錯！”“謝謝誇獎！”“可是你為什麼要在街上大便呢？”

4.

兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉彎。”乙：“什麼？不是你在開車嗎？”

5.

一天六點照常騎自行車接媳婦下班，我問老婆：＂你感覺什麼時候最幸福？＂老婆說：＂就像現在啊，你每天騎自行車來接我下班，然後帶我到很遠的北大街一起吃鹵肉飯我覺得最幸福！＂老公說：＂說實話。＂老婆回答：＂每天你騎車帶我去吃鹵肉飯最幸福。

6.

我最近發現一個完美的結婚年齡差距：20歲的美女嫁給50歲的富翁，美女50的時候，富翁歸西，美女成為富婆；然後50歲的富婆包養一個20歲的帥哥，過30年，富婆歸西，帥哥成為富翁；然後50歲的富翁帥哥娶一個20歲的美女...富翁富婆一定都長得很帥很美！

7.

一家人吃飯。嫂子給侄女夾菜，小侄女一直問這是什麼那是什麼。我用筷子指了指她的小碗，呐，這是紅燒佩琪，這是喜羊羊粉絲，這是唐老鴨腿……這是……你還別說，蹲門口吃飯就是香。

8.

還是古人說得好，吃得苦中苦，方為人上人，看來是我們把你慣壞了，小小年紀不好好讀書，玩什麼早戀。““爸爸你說得不對。““我哪裡說錯了？““有了女朋友就可以成為人上人了。

9.

和閨蜜因為一點很小很小的事鬧矛盾，一直冷戰。因為某些原因住一起，鼻子挨著眼睛的一直這樣下去也不是辦法，於是我買了一個她之前很喜歡的包包送給她希望可以合好。飯局中，我把包包拿出來，還沒來得及遞給她呢，她看到冷笑道：你可真厲害，先搶走愛我的爸爸，現在又搶走我愛的包包。

10.

男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最愜意的日子: 一月三十一日