後來的我們，不是走到最後的我們
謝謝他的“不作為”，也感恩我能在青春時光裡對他的暗戀
“誰的初戀沒有遺憾？”
人生裡最艱難的一段時光，是怎樣的？
暗戀過你的那些年，我不能忘
其實病態的愛情主題涵蓋面非常廣，比如虐戀、畸戀等等。說起來千奇百怪，而在其中最廣為人知的一種就是單相思。你肯定要說，納尼，單相思也屬於變態？
當然了，這是一種更多存在於主觀念想裡的意想，百分之八十的暗戀者都會臆想和鍾情物件在一起時的狀態，並從中獲得愉悅和堅持的動力。
做這個選題還因為我身邊有個活生生的例子。
她暗戀了一個男人整整十一年，橫跨了青春期直到孩子出生。
到現在她老公都不知道他們兒子的英文名是另一個陌生男人的英文名，而那個男人是我們共同的同學。很多姑娘會在高中時期都會迷戀某個類型的男生，因為荷爾蒙、審美或者僅僅是高考的巨大壓力需要管道疏導，當然了，絕大部分也會在那段時間結束以後把這種短暫的單戀拋到腦後投入全新的生活。
但有些人，因為足夠執著，很久也不能走出來。你很難說這是件好事還是壞事。能夠用情至此，遺憾也會無憾。
希望能喚起你們短暫或者漫長的單戀記憶。
【1】
獨孤求敗 女，三十歲，在讀博士，未婚。
“沒得過的人，才會在偶爾想起時，萬般柔情湧上心頭”
到我這個年齡已經把愛情這東西看得很開了，無非就是看對眼了發生一系列化學反應，
我這年齡談戀愛很功利了，雖然我很好色，特別喜歡長得帥的男人，但是我對一個人發生化學反應之後腦子裡首先判斷和這個人攜手一生的可能性是多少，經過一系列理性分析，很多小奶狗老狼狗我還沒開始我就說了拜拜。
身為一名臉還沒垮、身材嬌小、能歌善舞的中年婦女（我不說我中年沒人看得出來我中年），打入學校社團內部甚至成為臺柱子非常容易。我之所以選擇那個社團是因為團長長得太帥，
也試著撩過他。每次去排練都打扮得花枝招展，看到他盯著我的腰和腿看，我感覺非常開心。不過，搞藝術的人如果盯著一條腿看，很可能是他單純地認為這條腿好看，沒有別的想法。管他呢，我高興就行。
一次演出結束大家都在合影，當時我和他還不熟，非常不好意思地請他與我合影。他爽快地答應了，我站在他旁邊保持著一個禮貌的距離，然後他轉過頭看了我一眼，靠過來，肩膀正好碰到我的肩膀。那一刻我停止了呼吸。
天啊，身為一名久經沙場的中年婦女，竟然會在暗戀的人面前停止呼吸！讓我老臉往哪放？這就是撩漢不成反被撩的套路嗎？
後來我拿了一個比賽的冠軍，他發消息過來祝賀我。我說，你知道我為什麼要參加那個比賽嗎？因為據說冠軍會得到你的一個擁抱。然後我們嘻嘻哈哈地轉移了話題。沒想到在下一次排練的時候，他真的主動抱了我。我的腦袋一片空白。
後來我跟自己說，對歐美人來講擁抱很正常，勸自己不要多想。
後來我沒有再繼續撩他，並且因為繁忙的科研工作漸漸淡出了他的圈子。
我沒有讓這段感情繼續發展下去有四個原因。不好意思，理工科女博士特別喜歡分析原因。
1.他家庭條件比我好太多，又在歐美長大，信宗教，價值觀和我不同；
2.他和我行業完全不同，他懂的我完全不懂，我懂的他完全不懂，兩個人如果在一起是沒有共同語言的；
3.我和他對彼此都沒有利用價值（廣義，指的是事業上、社會資源上互相幫助），作為長期伴侶不是最佳選擇；
4.我的好朋友也很喜歡他，並且他也挺喜歡我的那個朋友（短擇的那種喜歡），我覺得自己不應該淌這趟渾水。
我通知了他一聲就消失了，沒有再出現在那個社團裡。那個社團是我們唯一的聯繫。他沒有回復我打算退出的。他等了幾個月，才找別人頂替了我在社團裡的位置。
現在還是會默默關注他。我是真的喜歡他呀。
沒得過的人，才會在偶爾想起時，萬般柔情湧上心頭。
【2】
@麗麗他鄉，28歲，化妝品銷售，已婚。
“沒有人能管得住我的腦子，但我自己必須得對得起我老公。”
婚禮司儀在臺上念詞準備讓我爸拉著我的手走向新郎的時候，我腦子裡忽然又想到了他，然後莫名奇妙地流眼淚了，所有人都認為是當時氣氛讓我幸福地流淚，至於我自己明白，可能是因為我知道這是最後一次再想他了吧。
沒有人能管得住我的腦子，但我自己必須得對得起我老公。
他是我暗戀了六年的人，曾經無數次憧憬過婚禮對面的人是他，但後來我終於自己來戳破那些只是自我欺騙的幻想。
他是我的學長，又是畢業以後第一份工作的頂頭上司，剛遇見他的時候還是個陽光男孩，性格開朗，幽默但是不像同齡的很多人那麼低俗，非常文雅。他是我一個女性朋友的表哥，介紹認識了以後我平生頭一次厚著臉皮主動要了他的聯繫方式，也不知道哪裡來的勇氣。當時隨口托詞說是為了以後介紹工作，沒想到，他真的很幫忙，硬是把專業不對口的我弄進了公司。
其實那時候就有預感，他並不喜歡我，因為我藉口感謝他請他單獨出來吃飯被婉拒了，但自己根本就不願意相信沒有機會，左思右想，我整天拖著他表妹出來拐著彎聊她，後來連她都煩了，跟我說你有想法就說。
還是不敢啊，大年二十九我獨自沿著環城路漫無目的地走，滿腦袋都是他穿著西裝安排工作的樣子，不知不覺就走到他們家社區門口，誰知道他正好下樓倒垃圾，看到我非常驚訝，我只好蹩腳地解釋散步正巧走到了那兒，我們只說了五六句話。
但就靠著那五六句我過了一個二十多年最滿足的年，到今天我都背的出來。
假期裡每天晚上我都告訴自己，為什麼那麼巧我出現在那裡他就會下樓，一定是因為命運的安排（現在想起來真傻），連新年許願我都覺得第二年能和他在一起夢想成真。
然而晴天霹靂出現了，第二年剛上班，我就得知他交了女朋友，是一個他的客戶，膚白貌美家裡條件還很好，相比之下我普通得根本不夠看。
那段時間我完全沒辦法認真工作，只要一去公司看到他就五內俱焚，感覺渾身無力想逃。
只堅持了半個月，我就不顧所有人反對辭職跳槽，走之前他也疑惑地找我談了半天，問我到底是待遇還是發展空間問題，我看著他真誠的臉說不出話，我能說是因為他嗎？這永遠是個秘密吧！
現在看起來換工作是個正確的選擇，最少到了新公司我可以用工作來麻痹自己對他的胡思亂想。
後來我老公就出現了，開始追求我，說實話，我當時根本沒有談戀愛的心思。
真正感動我的是他整整一年每天都按時等我下班，只能跟我說上幾句話，我不是考驗他是確實想讓他知難而退。
冬天的某一天，初雪，下的特別大，他凍得在門衛那兒跺腳，我在樓上看著忽然覺得他特別像我，那種分不清是執著還是傻的勁兒。
那天，我破例送他上車回家，多說了會兒話，忽然發現，跟他也沒那麼聊不到一起去。
我們確定關係之前那天，我跟他坦白了暗戀這件事，並且明確地說這件事還沒有過去，如果他心存芥蒂可以想清楚，他說他的確有點膈應，但他知道這些都能過去。
到今天說出這些，我覺得心情很平靜了，這段經歷對我來說並不難堪，當然也不驕傲，過去了就好。
【3】
@章小貓
“曾經暗戀過一個已婚男人，長達兩年之久”
從頭說起吧，彼時我還年輕，剛剛碩士畢業，來到一家單位上班。雖說我學歷不低，但是帝都人才濟濟，我畢竟還是新人，經驗能力都有不足，於是工作上不敢有絲毫怠慢，經常加班學習熬到深夜，儘管如此，仍然覺得力不從心。老闆看不過眼，為我介紹了一位行業前輩。有人指點，絕對事半功倍，我當然樂得接受上司好意，於是約了週末，我見到了這位前輩。
我永遠記得第一次見到他的情景，他靜靜的坐在靠窗的電腦前，看我進門轉頭沖我微笑，“前輩”其實並不老，看起來不過而立之年，高而清瘦，笑容溫暖平和。我從不相信這世上有一見鍾情，直到遇見他，瞬息之間，一種狂喜的躁動的心緒奔湧而出，甚至不用照鏡子，我自己都能感覺到臉頰緋紅。可惜這份激動才維持了不到半小時，很快就得知他竟然已經結婚，孩子都上幼稚園了！心情也從雲端跌倒了穀底。
之後的一年時間裡我都在利用業餘時間跟著他學習，他是個很有耐心的人，博士學歷，理論和實踐都很扎實，教我一個剛入行的小白綽綽有餘。無論我問多麼白癡的專業問題，都能得到耐心的解答，無論他是機場候車室，地鐵站，甚至睡前半夜十二點打擾他竟也不嫌煩。
後來他到我所在的公司做了兼職技術指導，工作日的晚上，我會把他請到辦公室來，大部分時間都只有我和他在探討問題。不得不承認，人的感情不是水閘，說關就關收放自如，我還是愛著他，哪怕知道他結婚了，也不能控制我的感情。每每他坐在我身邊的時候，我多想種想起身擁抱他，告訴他我有多愛他。
那時我們住的地方很近，夜晚十一點會一起趕最後一班公車，白日的喧囂在夜晚都歸於寧靜，長長的一條路，只有我和他肩並肩走過，我很享受這一刻的靜謐，無數次想在昏黃的街邊牽起他的手，但是我的自控力和我的教養告訴我不能做逾越雷池的事情。
如果用一個詞來形容那時的我，就是痛並快樂吧！我暗戀著一個有妻有子的男人，而我的心就是個小劇場，每天都上演著滿滿的內心戲。
我把我的心事告訴閨蜜聽，閨蜜當頭棒喝，直接丟來一句，你是在意想別人的老公。她的話讓我忽然覺得愧怍，很快又釋然，我一沒勾引他，二沒對他表白，只是暗戀而已。對方甚至不知道我對他的感情何必說意淫？閨蜜嗤之以鼻，對我說你當別人是傻子？你以為你把感情藏的滴水不漏，說不定對方早就察覺了，只是不想點破而已，說不定還左右為難呢。閨蜜的話讓我有點恍惚，他真的知道嗎？我讓他為難了嗎？
曾經很長一段時間，我以為自己會孤獨終老，我不能懷揣一個愛他的心，去和別人在一起。再見到他時，我的心情已經從最初的小鹿亂撞，開始變得複雜而難過，難道我的青春就要沉溺在無望的暗戀裡？這時我隱隱有了辭職的念頭，卻始終下不了最後的決心，這份工作是我和他唯一能有的關鍵。辭職以後還能再見面嗎？還有理由再見面嗎？
理智戰勝了情感，最終我還是選擇辭職。在那之後，我再也沒有見過他。
再後來，我認識了現在的男友，他用點點滴滴的溫暖和陪伴重新喚起了我對感情的渴望，終於在他追求半年的時候，我們在一起了。之後的日子，幸福而溫馨，一起見父母，一起買房裝修，看著我們倆一起打造的小家一點點完工，真是十足的幸福感，年底我們就要結婚了。
這是個平凡而冗長的故事，沒有跌宕起伏，沒有狗血。只是我為自己記錄下的內心戲。
值得一提的是，我有了男朋友之後，曾經暗戀的物件才開始與我的朋友圈互動。我分明記得，在我們一起共事的一年半時間裡，雖然我們每天都能見面，但是他從來沒有點贊過我的哪怕一條朋友圈。我忽然想起閨蜜的話，你以為自己藏的滴水不漏，其實對方早就心知肚明。
他的確是個正人君子，或許他早已察覺到我愛慕的眼神，以我當時的心態，哪怕他隨手給我轉發的新聞點個贊，估計都能讓我竊喜好幾天。他盡心盡力的指導我，卻不和我探討一點生活方面以及感情方面的話題，也不刻意冷淡我，只讓我的感情自生自滅。如果他心術不正，給我一點暗示明示，難保我的道德感和理智還能戰勝情感。謝謝他的“不作為”！也非常感恩我能在青春時光裡遇到他。
【4】
@粉精靈
“誰的初戀沒有遺憾？”
說來慚愧，儘管今年我已經到24歲芳齡也不知道到底怎樣的一段感情才能稱之為愛情，但如果非要定義的話，那麼這段刻骨銘心的暗戀歲月，我相信我是愛過的。
我情竇初開的年紀是14歲，上初三的時候。那是第一次真正的體會到喜歡一個人的感覺。他是一個笑起來特別陽光的男孩子，跟我性格完全相反，卻讓我幾乎瘋狂的對他著迷，完全被他一臉燦爛的笑容給蠱惑了，像是聞了罌粟，聞到了就愛上了，愛上了就成了癮。好像我每天上學，放學，出門都是為了能看到他。
現在回想真是吃驚在14歲的時候怎麼會有那麼充沛的感情？也不會想到十年後的自己不僅沒有成長，變得更成熟，對待感情還是束手無策。只是因為當時的幼稚和青澀，完全不知道怎麼正確的對待自己喜歡的男生，(其實哪有什麼所謂的正確或者錯誤)。就只知道自己憋著，挖空心思的去製造一些偶遇，然後佯裝著雲淡風輕的路過，實際上心裡野馬狂奔猿猴亂竄，期待他能跟我說一句晚上好和再見。
現在要我形容的話，當時就像是心裡著了魔，每天一下課就趴在欄杆上看他打籃球，自己也因此喜歡上了籃球。每天每天心裡演繹著期待，偶遇，慌張，逃竄的迴圈戲碼，漸漸的真像是心理上癮變得有恃無恐，那笨拙的逃竄也讓暗戀的心思越來越明顯，變成了所有人都知道的明戀。當藏在心裡的心事，感情被提出水面的時候，可能就意味著這段感情就到頭了。
就在某個突然的節點上，我意識到他開始對我變得冷漠，不再有燦爛的笑容，開始對我故意的閃躲。即便是在瘋狂的喜歡，因為愛而不得的苦澀以及被觸傷的那敏感的自尊心，讓這種撕心裂肺的喜歡演變成了一種佯裝厭惡的戲碼，也許這就是現在所謂的互相傷害吧！有人說時間是治癒的良藥，但這種藥到底是多慢效，現在過去了十年，每當我經過他樓下的時候，還是會有一些期許和渴望，比如希望能像以前一樣遇到他，就算什麼都不說只是點頭笑一下，也能像石子丟進了心湖泛起層層漣漪，經久不平。
現在的我24歲，經歷了幾段走心或不走心的戀愛，但唯獨這段不曾擁有過的愛情，感覺最純真美好。當然我知道一切或許是因為在錯誤的時間遇到對的人，但誰的初戀沒有遺憾呢？而那段被心動填充的歲月也變成了記憶中最美好的一抹。
【5】
@琳子阿，31歲，室內裝潢師，單身。
我經常想起他來。想他的時候有點脫離現實，臉還是我剛認識他的時候那樣，只是環境變成了現在，想他在成都會怎麼樣，吃火鍋的時候什麼狀態或者遇到了什麼樣的姑娘。
認識他的時候我二十五歲，年輕氣盛，覺得世界都應該是我的。做設計師，入行就撞大運拿了個國際視覺類的獎項，更加膨脹，連老闆都不放在眼裡，好在團隊比較包容我，很自由。
他是客戶那邊的策略總監，提案的時候，我認為甩了履歷對方就應該趕緊簽單，可沒想到他慢條斯理地點出了我幾個非常致命然而很隱蔽的設計問題，無法落地執行。
我當然是惱羞成怒地反駁，他永遠是低沉有力的回答，最終我只能承認問題打回去修改。外人看起來我挺狂的，其實我特別欽佩比我強的人，所以對他不但沒有記恨反而有些好奇。側面打聽了一下，結果吃了一驚。原來他之前也是設計圈的大拿，因為年紀漸長而選擇了接受客戶那邊優厚的待遇去做甲方，我還在自己很喜歡的設計年鑒上見過他的作品。
好奇害死貓。我不曾想自己對他的探尋會幾乎把我變成另一個人。
他的情況我側面一打聽就出來了，喜好很少，只有跑步堅持，酒量大，結婚很早，妻子是銀行職員，美麗賢淑，孩子都已經上小學了。
開始我還能騙自己是為了業務上心，可再次提案見到他的時候我忽然咯噔一下大腦一片空白，其實之前準備的很充分，見客戶緊張這種事從來沒發生過，我知道，完了，愛上他了。
單子後面走的很順，簽約的那天我們公司請他喝酒，我以前基本是滴酒不沾的，老闆都沒準備讓我去，可出乎他意料我主動請纓，理由是最近想練練酒量。
那天他也很給面子，來者不拒，因為是喝紅酒，我完全沒有感覺就忽然一下多了，失憶。聽同事說我喝多以後異常亢奮，說了很多看過他的作品很崇拜之類，而且同樣的話反復說，弄得我們老闆都很尷尬，只有他一直很耐心地回應我。
丟人丟到姥姥家有沒有！
我第二天在辦公室魂不守舍，整整一天一張圖也沒做，就絞盡腦汁地編輯一條給他如何解釋我的窘態又不丟人的長資訊，寫完了刪刪完了寫。
就在我快魔障的時候，忽然收到了他的短信，他先給我發了！他親切地詢問我昨天是否有不舒服，還告誡我要少喝。
當時既興奮又尷尬，那感覺到現在都記憶猶新。
從那時候開始，我隔三差五就藉口工作往他們公司跑，找藉口跟他套話，他始終是公事公辦，而我巴不得能多扯點別的，最後我老闆都發現我對工作的熱心有些異樣，不准我再跟著去他們公司了。
那年聖誕的時候，我鼓起勇氣約他吃飯，他禮貌地回絕了，理由是要陪老婆孩子，我還不死心，約他之後的周日看電影，他連回都沒回我了。
很明顯，要麼我不是他的菜，要麼他真的是個注重家庭的人。
催化的事兒發生在我跟家裡大吵一架之後，那段時間我媽著了魔地天天催我找男朋友，還要把她什麼親戚的兒子介紹給我，我不同意她就發火，說我不成熟，衝突最激烈的時候我摔門而出。
在街上遊蕩了半天也不想去公司加班，就鬼使神差地給他打電話，誰知道接電話的是他老婆。
他老婆明顯有點警惕，我一緊張又很支吾，倉惶地掛掉。半小時後以後他打過來，情緒也不高，明顯應該是跟他老婆拌嘴了，很嚴肅地問我有什麼事。我只好抱歉說是打錯了。
當天晚上找了個朋友，她看著我目瞪口呆地自顧自喝完四五瓶啤酒然後在路邊現場直播。回家的計程車上我又詞不達意地發了長串的道歉給他，然後倒頭就睡過去了。
週一一早，老闆找我談話，說是他給老闆打了個電話，讓我注意分寸，不要騷擾別人的生活，我萬萬沒想到他會跟我的老闆說，從辦公室出來感覺所有同事仿佛都知道了這事，看我的眼光都不同了。
在記憶裡，後面的事情直接跳成了蒙太奇，我控制不住情緒在辦公室放聲大哭，然後沖到了他公司，他正好不在，我大鬧前臺，直到保安把我趕了出去。
跟家人鬧翻，辭職，買了車票獨自一人去了杭州，設計終於做得能登堂入室，攢了第一桶金，拒絕了四個追求者，然後定居下來。
應該說，到今天為止我也沒有完全放下他。但這已經不重要了，我學會了控制自己的情緒，只有這樣才能控制生活，希望他好。
我們秘而不宣的成長歷史裡都有不輕易示人的部分，不能試圖擺脫它們，就不要徒勞地抗拒，收藏起來，再打開的時候，可能所有的刻骨銘心，都可以雲淡風輕。
祝福所有愛過的人。
---END---
文/吳瑟斯
來自/傅首爾
也試著撩過他。每次去排練都打扮得花枝招展，看到他盯著我的腰和腿看，我感覺非常開心。不過，搞藝術的人如果盯著一條腿看，很可能是他單純地認為這條腿好看，沒有別的想法。管他呢，我高興就行。
一次演出結束大家都在合影，當時我和他還不熟，非常不好意思地請他與我合影。他爽快地答應了，我站在他旁邊保持著一個禮貌的距離，然後他轉過頭看了我一眼，靠過來，肩膀正好碰到我的肩膀。那一刻我停止了呼吸。
天啊，身為一名久經沙場的中年婦女，竟然會在暗戀的人面前停止呼吸！讓我老臉往哪放？這就是撩漢不成反被撩的套路嗎？
後來我拿了一個比賽的冠軍，他發消息過來祝賀我。我說，你知道我為什麼要參加那個比賽嗎？因為據說冠軍會得到你的一個擁抱。然後我們嘻嘻哈哈地轉移了話題。沒想到在下一次排練的時候，他真的主動抱了我。我的腦袋一片空白。
後來我跟自己說，對歐美人來講擁抱很正常，勸自己不要多想。
後來我沒有再繼續撩他，並且因為繁忙的科研工作漸漸淡出了他的圈子。
我沒有讓這段感情繼續發展下去有四個原因。不好意思，理工科女博士特別喜歡分析原因。
1.他家庭條件比我好太多，又在歐美長大，信宗教，價值觀和我不同；
2.他和我行業完全不同，他懂的我完全不懂，我懂的他完全不懂，兩個人如果在一起是沒有共同語言的；
3.我和他對彼此都沒有利用價值（廣義，指的是事業上、社會資源上互相幫助），作為長期伴侶不是最佳選擇；
4.我的好朋友也很喜歡他，並且他也挺喜歡我的那個朋友（短擇的那種喜歡），我覺得自己不應該淌這趟渾水。
我通知了他一聲就消失了，沒有再出現在那個社團裡。那個社團是我們唯一的聯繫。他沒有回復我打算退出的。他等了幾個月，才找別人頂替了我在社團裡的位置。
現在還是會默默關注他。我是真的喜歡他呀。
沒得過的人，才會在偶爾想起時，萬般柔情湧上心頭。
【2】
@麗麗他鄉，28歲，化妝品銷售，已婚。
“沒有人能管得住我的腦子，但我自己必須得對得起我老公。”
婚禮司儀在臺上念詞準備讓我爸拉著我的手走向新郎的時候，我腦子裡忽然又想到了他，然後莫名奇妙地流眼淚了，所有人都認為是當時氣氛讓我幸福地流淚，至於我自己明白，可能是因為我知道這是最後一次再想他了吧。
沒有人能管得住我的腦子，但我自己必須得對得起我老公。
他是我暗戀了六年的人，曾經無數次憧憬過婚禮對面的人是他，但後來我終於自己來戳破那些只是自我欺騙的幻想。
他是我的學長，又是畢業以後第一份工作的頂頭上司，剛遇見他的時候還是個陽光男孩，性格開朗，幽默但是不像同齡的很多人那麼低俗，非常文雅。他是我一個女性朋友的表哥，介紹認識了以後我平生頭一次厚著臉皮主動要了他的聯繫方式，也不知道哪裡來的勇氣。當時隨口托詞說是為了以後介紹工作，沒想到，他真的很幫忙，硬是把專業不對口的我弄進了公司。
其實那時候就有預感，他並不喜歡我，因為我藉口感謝他請他單獨出來吃飯被婉拒了，但自己根本就不願意相信沒有機會，左思右想，我整天拖著他表妹出來拐著彎聊她，後來連她都煩了，跟我說你有想法就說。
還是不敢啊，大年二十九我獨自沿著環城路漫無目的地走，滿腦袋都是他穿著西裝安排工作的樣子，不知不覺就走到他們家社區門口，誰知道他正好下樓倒垃圾，看到我非常驚訝，我只好蹩腳地解釋散步正巧走到了那兒，我們只說了五六句話。
但就靠著那五六句我過了一個二十多年最滿足的年，到今天我都背的出來。
假期裡每天晚上我都告訴自己，為什麼那麼巧我出現在那裡他就會下樓，一定是因為命運的安排（現在想起來真傻），連新年許願我都覺得第二年能和他在一起夢想成真。
然而晴天霹靂出現了，第二年剛上班，我就得知他交了女朋友，是一個他的客戶，膚白貌美家裡條件還很好，相比之下我普通得根本不夠看。
那段時間我完全沒辦法認真工作，只要一去公司看到他就五內俱焚，感覺渾身無力想逃。
只堅持了半個月，我就不顧所有人反對辭職跳槽，走之前他也疑惑地找我談了半天，問我到底是待遇還是發展空間問題，我看著他真誠的臉說不出話，我能說是因為他嗎？這永遠是個秘密吧！
現在看起來換工作是個正確的選擇，最少到了新公司我可以用工作來麻痹自己對他的胡思亂想。
後來我老公就出現了，開始追求我，說實話，我當時根本沒有談戀愛的心思。
真正感動我的是他整整一年每天都按時等我下班，只能跟我說上幾句話，我不是考驗他是確實想讓他知難而退。
冬天的某一天，初雪，下的特別大，他凍得在門衛那兒跺腳，我在樓上看著忽然覺得他特別像我，那種分不清是執著還是傻的勁兒。
那天，我破例送他上車回家，多說了會兒話，忽然發現，跟他也沒那麼聊不到一起去。
我們確定關係之前那天，我跟他坦白了暗戀這件事，並且明確地說這件事還沒有過去，如果他心存芥蒂可以想清楚，他說他的確有點膈應，但他知道這些都能過去。
到今天說出這些，我覺得心情很平靜了，這段經歷對我來說並不難堪，當然也不驕傲，過去了就好。
【3】
@章小貓
“曾經暗戀過一個已婚男人，長達兩年之久”
從頭說起吧，彼時我還年輕，剛剛碩士畢業，來到一家單位上班。雖說我學歷不低，但是帝都人才濟濟，我畢竟還是新人，經驗能力都有不足，於是工作上不敢有絲毫怠慢，經常加班學習熬到深夜，儘管如此，仍然覺得力不從心。老闆看不過眼，為我介紹了一位行業前輩。有人指點，絕對事半功倍，我當然樂得接受上司好意，於是約了週末，我見到了這位前輩。
我永遠記得第一次見到他的情景，他靜靜的坐在靠窗的電腦前，看我進門轉頭沖我微笑，“前輩”其實並不老，看起來不過而立之年，高而清瘦，笑容溫暖平和。我從不相信這世上有一見鍾情，直到遇見他，瞬息之間，一種狂喜的躁動的心緒奔湧而出，甚至不用照鏡子，我自己都能感覺到臉頰緋紅。可惜這份激動才維持了不到半小時，很快就得知他竟然已經結婚，孩子都上幼稚園了！心情也從雲端跌倒了穀底。
之後的一年時間裡我都在利用業餘時間跟著他學習，他是個很有耐心的人，博士學歷，理論和實踐都很扎實，教我一個剛入行的小白綽綽有餘。無論我問多麼白癡的專業問題，都能得到耐心的解答，無論他是機場候車室，地鐵站，甚至睡前半夜十二點打擾他竟也不嫌煩。
後來他到我所在的公司做了兼職技術指導，工作日的晚上，我會把他請到辦公室來，大部分時間都只有我和他在探討問題。不得不承認，人的感情不是水閘，說關就關收放自如，我還是愛著他，哪怕知道他結婚了，也不能控制我的感情。每每他坐在我身邊的時候，我多想種想起身擁抱他，告訴他我有多愛他。
那時我們住的地方很近，夜晚十一點會一起趕最後一班公車，白日的喧囂在夜晚都歸於寧靜，長長的一條路，只有我和他肩並肩走過，我很享受這一刻的靜謐，無數次想在昏黃的街邊牽起他的手，但是我的自控力和我的教養告訴我不能做逾越雷池的事情。
如果用一個詞來形容那時的我，就是痛並快樂吧！我暗戀著一個有妻有子的男人，而我的心就是個小劇場，每天都上演著滿滿的內心戲。
我把我的心事告訴閨蜜聽，閨蜜當頭棒喝，直接丟來一句，你是在意想別人的老公。她的話讓我忽然覺得愧怍，很快又釋然，我一沒勾引他，二沒對他表白，只是暗戀而已。對方甚至不知道我對他的感情何必說意淫？閨蜜嗤之以鼻，對我說你當別人是傻子？你以為你把感情藏的滴水不漏，說不定對方早就察覺了，只是不想點破而已，說不定還左右為難呢。閨蜜的話讓我有點恍惚，他真的知道嗎？我讓他為難了嗎？
曾經很長一段時間，我以為自己會孤獨終老，我不能懷揣一個愛他的心，去和別人在一起。再見到他時，我的心情已經從最初的小鹿亂撞，開始變得複雜而難過，難道我的青春就要沉溺在無望的暗戀裡？這時我隱隱有了辭職的念頭，卻始終下不了最後的決心，這份工作是我和他唯一能有的關鍵。辭職以後還能再見面嗎？還有理由再見面嗎？
理智戰勝了情感，最終我還是選擇辭職。在那之後，我再也沒有見過他。
再後來，我認識了現在的男友，他用點點滴滴的溫暖和陪伴重新喚起了我對感情的渴望，終於在他追求半年的時候，我們在一起了。之後的日子，幸福而溫馨，一起見父母，一起買房裝修，看著我們倆一起打造的小家一點點完工，真是十足的幸福感，年底我們就要結婚了。
這是個平凡而冗長的故事，沒有跌宕起伏，沒有狗血。只是我為自己記錄下的內心戲。
值得一提的是，我有了男朋友之後，曾經暗戀的物件才開始與我的朋友圈互動。我分明記得，在我們一起共事的一年半時間裡，雖然我們每天都能見面，但是他從來沒有點贊過我的哪怕一條朋友圈。我忽然想起閨蜜的話，你以為自己藏的滴水不漏，其實對方早就心知肚明。
他的確是個正人君子，或許他早已察覺到我愛慕的眼神，以我當時的心態，哪怕他隨手給我轉發的新聞點個贊，估計都能讓我竊喜好幾天。他盡心盡力的指導我，卻不和我探討一點生活方面以及感情方面的話題，也不刻意冷淡我，只讓我的感情自生自滅。如果他心術不正，給我一點暗示明示，難保我的道德感和理智還能戰勝情感。謝謝他的“不作為”！也非常感恩我能在青春時光裡遇到他。
【4】
@粉精靈
“誰的初戀沒有遺憾？”
說來慚愧，儘管今年我已經到24歲芳齡也不知道到底怎樣的一段感情才能稱之為愛情，但如果非要定義的話，那麼這段刻骨銘心的暗戀歲月，我相信我是愛過的。
我情竇初開的年紀是14歲，上初三的時候。那是第一次真正的體會到喜歡一個人的感覺。他是一個笑起來特別陽光的男孩子，跟我性格完全相反，卻讓我幾乎瘋狂的對他著迷，完全被他一臉燦爛的笑容給蠱惑了，像是聞了罌粟，聞到了就愛上了，愛上了就成了癮。好像我每天上學，放學，出門都是為了能看到他。
現在回想真是吃驚在14歲的時候怎麼會有那麼充沛的感情？也不會想到十年後的自己不僅沒有成長，變得更成熟，對待感情還是束手無策。只是因為當時的幼稚和青澀，完全不知道怎麼正確的對待自己喜歡的男生，(其實哪有什麼所謂的正確或者錯誤)。就只知道自己憋著，挖空心思的去製造一些偶遇，然後佯裝著雲淡風輕的路過，實際上心裡野馬狂奔猿猴亂竄，期待他能跟我說一句晚上好和再見。
現在要我形容的話，當時就像是心裡著了魔，每天一下課就趴在欄杆上看他打籃球，自己也因此喜歡上了籃球。每天每天心裡演繹著期待，偶遇，慌張，逃竄的迴圈戲碼，漸漸的真像是心理上癮變得有恃無恐，那笨拙的逃竄也讓暗戀的心思越來越明顯，變成了所有人都知道的明戀。當藏在心裡的心事，感情被提出水面的時候，可能就意味著這段感情就到頭了。
就在某個突然的節點上，我意識到他開始對我變得冷漠，不再有燦爛的笑容，開始對我故意的閃躲。即便是在瘋狂的喜歡，因為愛而不得的苦澀以及被觸傷的那敏感的自尊心，讓這種撕心裂肺的喜歡演變成了一種佯裝厭惡的戲碼，也許這就是現在所謂的互相傷害吧！有人說時間是治癒的良藥，但這種藥到底是多慢效，現在過去了十年，每當我經過他樓下的時候，還是會有一些期許和渴望，比如希望能像以前一樣遇到他，就算什麼都不說只是點頭笑一下，也能像石子丟進了心湖泛起層層漣漪，經久不平。
現在的我24歲，經歷了幾段走心或不走心的戀愛，但唯獨這段不曾擁有過的愛情，感覺最純真美好。當然我知道一切或許是因為在錯誤的時間遇到對的人，但誰的初戀沒有遺憾呢？而那段被心動填充的歲月也變成了記憶中最美好的一抹。
【5】
@琳子阿，31歲，室內裝潢師，單身。
我經常想起他來。想他的時候有點脫離現實，臉還是我剛認識他的時候那樣，只是環境變成了現在，想他在成都會怎麼樣，吃火鍋的時候什麼狀態或者遇到了什麼樣的姑娘。
認識他的時候我二十五歲，年輕氣盛，覺得世界都應該是我的。做設計師，入行就撞大運拿了個國際視覺類的獎項，更加膨脹，連老闆都不放在眼裡，好在團隊比較包容我，很自由。
他是客戶那邊的策略總監，提案的時候，我認為甩了履歷對方就應該趕緊簽單，可沒想到他慢條斯理地點出了我幾個非常致命然而很隱蔽的設計問題，無法落地執行。
我當然是惱羞成怒地反駁，他永遠是低沉有力的回答，最終我只能承認問題打回去修改。外人看起來我挺狂的，其實我特別欽佩比我強的人，所以對他不但沒有記恨反而有些好奇。側面打聽了一下，結果吃了一驚。原來他之前也是設計圈的大拿，因為年紀漸長而選擇了接受客戶那邊優厚的待遇去做甲方，我還在自己很喜歡的設計年鑒上見過他的作品。
好奇害死貓。我不曾想自己對他的探尋會幾乎把我變成另一個人。
他的情況我側面一打聽就出來了，喜好很少，只有跑步堅持，酒量大，結婚很早，妻子是銀行職員，美麗賢淑，孩子都已經上小學了。
開始我還能騙自己是為了業務上心，可再次提案見到他的時候我忽然咯噔一下大腦一片空白，其實之前準備的很充分，見客戶緊張這種事從來沒發生過，我知道，完了，愛上他了。
單子後面走的很順，簽約的那天我們公司請他喝酒，我以前基本是滴酒不沾的，老闆都沒準備讓我去，可出乎他意料我主動請纓，理由是最近想練練酒量。
那天他也很給面子，來者不拒，因為是喝紅酒，我完全沒有感覺就忽然一下多了，失憶。聽同事說我喝多以後異常亢奮，說了很多看過他的作品很崇拜之類，而且同樣的話反復說，弄得我們老闆都很尷尬，只有他一直很耐心地回應我。
丟人丟到姥姥家有沒有！
我第二天在辦公室魂不守舍，整整一天一張圖也沒做，就絞盡腦汁地編輯一條給他如何解釋我的窘態又不丟人的長資訊，寫完了刪刪完了寫。
就在我快魔障的時候，忽然收到了他的短信，他先給我發了！他親切地詢問我昨天是否有不舒服，還告誡我要少喝。
當時既興奮又尷尬，那感覺到現在都記憶猶新。
從那時候開始，我隔三差五就藉口工作往他們公司跑，找藉口跟他套話，他始終是公事公辦，而我巴不得能多扯點別的，最後我老闆都發現我對工作的熱心有些異樣，不准我再跟著去他們公司了。
那年聖誕的時候，我鼓起勇氣約他吃飯，他禮貌地回絕了，理由是要陪老婆孩子，我還不死心，約他之後的周日看電影，他連回都沒回我了。
很明顯，要麼我不是他的菜，要麼他真的是個注重家庭的人。
催化的事兒發生在我跟家裡大吵一架之後，那段時間我媽著了魔地天天催我找男朋友，還要把她什麼親戚的兒子介紹給我，我不同意她就發火，說我不成熟，衝突最激烈的時候我摔門而出。
在街上遊蕩了半天也不想去公司加班，就鬼使神差地給他打電話，誰知道接電話的是他老婆。
他老婆明顯有點警惕，我一緊張又很支吾，倉惶地掛掉。半小時後以後他打過來，情緒也不高，明顯應該是跟他老婆拌嘴了，很嚴肅地問我有什麼事。我只好抱歉說是打錯了。
當天晚上找了個朋友，她看著我目瞪口呆地自顧自喝完四五瓶啤酒然後在路邊現場直播。回家的計程車上我又詞不達意地發了長串的道歉給他，然後倒頭就睡過去了。
週一一早，老闆找我談話，說是他給老闆打了個電話，讓我注意分寸，不要騷擾別人的生活，我萬萬沒想到他會跟我的老闆說，從辦公室出來感覺所有同事仿佛都知道了這事，看我的眼光都不同了。
在記憶裡，後面的事情直接跳成了蒙太奇，我控制不住情緒在辦公室放聲大哭，然後沖到了他公司，他正好不在，我大鬧前臺，直到保安把我趕了出去。
跟家人鬧翻，辭職，買了車票獨自一人去了杭州，設計終於做得能登堂入室，攢了第一桶金，拒絕了四個追求者，然後定居下來。
應該說，到今天為止我也沒有完全放下他。但這已經不重要了，我學會了控制自己的情緒，只有這樣才能控制生活，希望他好。
我們秘而不宣的成長歷史裡都有不輕易示人的部分，不能試圖擺脫它們，就不要徒勞地抗拒，收藏起來，再打開的時候，可能所有的刻骨銘心，都可以雲淡風輕。
祝福所有愛過的人。
---END---
文/吳瑟斯
來自/傅首爾