解刨自己，該怎麼活——抑鬱正摧殘著我的軀體，我又該怎麼辦？

很長一段時間沒有好好解刨自己了。

好吧，我就介紹一下自己，我是這個今日頭條號的作者，我喜歡用淡香殘留這個名字，每次用這個詞語的時候，我都感覺心裡格外舒服，我不知道為什麼這幾年到底是怎麼了，

可能是我因為這些年想得太多了，還是怎麼了，心情總是感覺莫名的傷感和惆悵，而且喜歡熬夜，我的文章一般都是晚上熬夜寫出來的，大家應該在這裡讀過我的一些文章吧，我寫的一些文章有些特別的傷感，因為在我印象裡，我一直認為的，只有傷感，才是王道！

我覺得一個天才常常會因為一些難以啟齒的隱疾所折磨著自己的精神，雖然我不是什麼天才，我也始終相信了我在某些方面有一些天賦，但是不是那麼的突出和高明，可我卻不得不面臨著一個很嚴重的問題。可能大家有些時候也會出現類似的一種情況，在自己的腦袋中會持續一些鏡頭，這種鏡頭促使你的腦袋開始打架，

然後始終折磨著自己的精神，摧殘著自己的軀體，浪費著自己精力，讓自己想做一件事情的決心和毅力半途而廢，原本很好的一個計畫也是會因為一時的抑鬱而無法進行，以至於讓我現在至今無法提起一點兒活著的興趣。

在我的潛意識裡，我把自己畫地為牢，不想走出去，也不想讓別人走進來，把自己鎖在了一個完全封閉的環境中，閉塞、沉默、不問世事。有些時候覺得自己已經看空了一切，

現在想想可能是因為我的抑鬱已經到了很嚴重的一個地步吧。

最近幾年的寫文當中，我才意識到了自己可能存在精神抑鬱的情況，在大學的時候我甚至和我的心理老師談過一些類似的話題，但是心理老師給出的答案是我想的太多，負面情緒太多，不喜歡說話，老是自己和自己玩，加上一些靦腆的性格，很容易這樣的，所以需要改變。

其實我在很多的時候，

都無法控制住自己的情緒，腦袋裡總感覺還有另外一個自己存在。另一個“我”經常給我帶來極度負面的情緒，除了死亡就是失敗，良好的計畫和步驟到了這個“我”眼中，就變成了失敗和挫折。而面對親人、朋友時，這個“我”更是在許多時候給我帶來“死亡的痛苦”。我竟然在面對親朋好友的時候，會想到了他們到老死亡。那種一瞬間的意識讓我對自己特別的陌生，說真的，我無法控制這種恐懼、邪惡的意識，感覺它隨時都會吞噬我的靈魂，讓我無法呼吸。

就在我敲打這些文字時，腦袋裡甚至還會出現了幻覺，我根本無法集中自己注意力。我感覺倍感煎熬，多年來將自己的心思從來不告訴任何人，然後慢慢隱藏在我的心中，直到未來某一天慢慢消除。有的時候，我嘗試著在網路上搜索一些能解決自己現在面臨的辦法，但是這種情況百度上統統的指向了我可能患有很嚴重的抑鬱。

看似自己很歡樂，看似自己很開朗，我身邊的朋友都很羡慕我的生活，沒事出去旅遊，我也曾經以為自己走出了心靈的霧霾。現在想來，當我逐漸脫離了人群，脫離了自己制定的一些計畫後，我的腦袋又開始變得不能被自己所控制，在精神上一度出現了折磨。這種折磨吞噬了我內心的激情和歡樂，讓我24年來不敢談戀愛，更使我變得沉悶、傷心，痛苦。我一直覺得可能是因為我寫傷感文字所受到的影響太大，慢慢的不去寫，然後每天開開心心的生活，但是陽光下的偽笑是騙不了自己的。

不過二十四，死亡這兩個字始終縈繞著我的腦袋。我根本沒有辦法控制住自己的情緒，其實我並不害怕死亡，但是我畏懼身邊親人的離去。我的腦海中經常出現一些人離世時的場面，那麼清晰，那麼接近，讓我畏懼，讓我難受。最近幾年，我放棄了與外界的交流。除了極少數的朋友，我已經不想再去認識新的朋友。我這個年齡，正值青春年少，卻已然老了。

我不知道如何解決腦袋中的另一個“我”，我只能拼盡全力的去分散自己的注意力。一些時候，我的精神經常會出現長達幾個小時的分散時間，那種放空感覺無法去控制自己意識，恐怖的讓我變得異常的驚慌。

我嘗試著倒推自己的生命，中國男性目前的預期生命是73歲，約有26660天。如今的我已經度過了將近9000多個日日夜夜，忽然想到自己僅剩18000天可活時，不免兀自悲傷起來。我發現自己的日子過的愈來愈快，不知做了些什麼，一天就在恍惚間度過了。而在睡前和醒來的時候，卻是我的精神最為危險的時候，躺在床上經常會想到死亡，揮之不去，噩夢連連。

情緒的失控讓我變得更加不能入睡，在抑鬱的時候我變成了晚上的獨行客。想到家裡人都不怎麼熬夜，而我卻只是沒日沒夜的熬。直到最近，我方才弄懂了原來這些年導致我熬夜的原因在於晚上夜深人靜，從而自己失去了控制。因為情緒的失控，讓我的睡眠變得極其不規律。精神分散時往往許多晚上的思緒來控制自己的思緒，從而打開電腦之後寫的文字都更加的傷感。但是現在我的狀況，似乎正有一種反復的可能性，因為抑鬱導致的失眠，使我必須在睡前打開B站放映廳看一會恐怖片才能入睡。

精神的逐漸失控也讓我逐漸游走于惡魔與天使之中，大量的閱讀和自律的精神使我原本應該作為一名辦事有效率，工作認真負責的人。但現在，腦殼中的另一個“我”卻不停地唆使我走向滅亡的邊緣。

邪惡！恐懼！

我該怎麼活！

面對摧殘著靈魂與軀殼的“抑鬱”。

直到未來某一天慢慢消除。有的時候，我嘗試著在網路上搜索一些能解決自己現在面臨的辦法，但是這種情況百度上統統的指向了我可能患有很嚴重的抑鬱。

看似自己很歡樂，看似自己很開朗，我身邊的朋友都很羡慕我的生活，沒事出去旅遊，我也曾經以為自己走出了心靈的霧霾。現在想來，當我逐漸脫離了人群，脫離了自己制定的一些計畫後，我的腦袋又開始變得不能被自己所控制，在精神上一度出現了折磨。這種折磨吞噬了我內心的激情和歡樂，讓我24年來不敢談戀愛，更使我變得沉悶、傷心，痛苦。我一直覺得可能是因為我寫傷感文字所受到的影響太大，慢慢的不去寫，然後每天開開心心的生活，但是陽光下的偽笑是騙不了自己的。

不過二十四，死亡這兩個字始終縈繞著我的腦袋。我根本沒有辦法控制住自己的情緒，其實我並不害怕死亡，但是我畏懼身邊親人的離去。我的腦海中經常出現一些人離世時的場面，那麼清晰，那麼接近，讓我畏懼，讓我難受。最近幾年，我放棄了與外界的交流。除了極少數的朋友，我已經不想再去認識新的朋友。我這個年齡，正值青春年少，卻已然老了。

我不知道如何解決腦袋中的另一個“我”，我只能拼盡全力的去分散自己的注意力。一些時候，我的精神經常會出現長達幾個小時的分散時間，那種放空感覺無法去控制自己意識，恐怖的讓我變得異常的驚慌。

我嘗試著倒推自己的生命，中國男性目前的預期生命是73歲，約有26660天。如今的我已經度過了將近9000多個日日夜夜，忽然想到自己僅剩18000天可活時，不免兀自悲傷起來。我發現自己的日子過的愈來愈快，不知做了些什麼，一天就在恍惚間度過了。而在睡前和醒來的時候，卻是我的精神最為危險的時候，躺在床上經常會想到死亡，揮之不去，噩夢連連。

情緒的失控讓我變得更加不能入睡，在抑鬱的時候我變成了晚上的獨行客。想到家裡人都不怎麼熬夜，而我卻只是沒日沒夜的熬。直到最近，我方才弄懂了原來這些年導致我熬夜的原因在於晚上夜深人靜，從而自己失去了控制。因為情緒的失控，讓我的睡眠變得極其不規律。精神分散時往往許多晚上的思緒來控制自己的思緒，從而打開電腦之後寫的文字都更加的傷感。但是現在我的狀況，似乎正有一種反復的可能性，因為抑鬱導致的失眠，使我必須在睡前打開B站放映廳看一會恐怖片才能入睡。

精神的逐漸失控也讓我逐漸游走于惡魔與天使之中，大量的閱讀和自律的精神使我原本應該作為一名辦事有效率，工作認真負責的人。但現在，腦殼中的另一個“我”卻不停地唆使我走向滅亡的邊緣。

邪惡！恐懼！

我該怎麼活！

面對摧殘著靈魂與軀殼的“抑鬱”。