幽默段子：老師說，這是哪位同學看書看得都走火入魔了

還記得以前考試，拿著沒及格的試卷回家，我爸問我考的怎麼樣，我尷尬的說:“考砸了~”。他歎了一口氣，說:“那複讀吧……”。我爺爺正好經過，一板凳給我爸扔過來，怒駡我爸:“你個缺德玩意兒，

考不好就考不好嗎，服毒幹什麼。要死你先去死~”……

還記得那年，放學撿了根木棍子，一直玩到家，我媽問我撿來幹什麼，我一時不知道該怎麼說，腦子突然靈光一閃說:“你可以拿來打我啊……”那年差點享年八歲……

有一次上課，一位同學很餓，就把速食麵泡了。

為了不讓老師發現所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學，看書看得走火入魔了？”

出租司機安慰我，不必著急趕路，你再急也飛不起來，快也好慢也罷，都能到目的地，現在不如心平氣和，享受下在路上的風景。然後他一路上買了個煎餅果子，加了個油，上了個廁所，繞了個遠路，好讓我充分理解他這句話。

從老家來的小姨子在我家裡寄住，

今天老婆說要出差，臨走前囑咐我一定要好好照顧小姨子。晚上她在客廳裡看電視，我從衛生間洗澡出來，小姨子忽然跑過來問我：“姐夫，你可知道有一個光字開頭的成語嗎？”我不耐煩的說：“光什麼呀，快洗洗睡吧。”早上我才想明白，不知道現在反悔晚不晚。

為了請假，我先後告訴領導:我找女朋友了，要見家長。商量好了旅行結婚。老婆懷孕了，要去醫院檢查。老婆要生了，

我得陪著。老婆坐月子，我得陪著！現在，公司所有人都以為我已經成家了，家庭幸福。可我現在還單著啊，看來這單位快混不著去了！！

一哥們剛泡上一姑娘，隨即被姑娘稱男神！哥們高興得請我喝酒，得意洋洋，眉飛色舞！我問：你最近見過她不？是不是比較忙？他勃然變色：你怎麼知道的？俗話說朋友妻不可欺，我打斷道：我以前也被稱為男神，後來前女友告訴我，神字其實是四個字！我暈，

到現在我都不知道是哪四個字？你知道嗎？

上次路過洗浴中心，一個衣著清涼的女人沖我喊：“哥，進來按個摩唄！”我不理她，她臉黑了。這次，那個女人又沖我喊：“哥，再進來按個摩唄！”就是這個無中生有的再字，讓她成功借我身邊的老婆這把刀報了仇...

小舅子考上了專科院校，學機械專業，這小子整天愁眉不展的，說是男女比例9:1，怕是不好找女朋友～老婆讓我安慰他，我對小舅子說:傻小子，你想太多了，憑你的長相，別說9:1了，就是1:9你也找不到女朋友啊，哈哈哈～然後，沒等我樂完呢，老婆就把我踹茶几底下了……