和老闆去見客戶，老闆開自己車，轉彎突然沖出一條狗

1.早上去樓下買油條，大媽說要一塊五。我說：昨日不才一塊嗎？大媽說：豬肉提價了。我說：豬肉提價管你油條什麼事？大媽說：因為我想吃豬肉。覺得大媽說得好有道理。

2.和女朋友去景區的賓館，

結果只有一間房，無奈我們只好去了別的景區賓館。

3.我同桌剛剛和我說她一朋友和她說有一次她們下河去玩，玩著的時候看到從上游漂了一顆瓜子。一男的就很開心的說：“下河玩還有吃的。”然後他就把那顆瓜子吃下去了。過了一會兒，他們看到從上游飄下一坨便便上面全是瓜子。

4.女朋友要和我分手，為了拯救這段感情，我把她的素顏照發到了朋友圈。果然，

她不僅主動聯繫了我，還信誓旦旦地對我說：“我跟你沒完！”

5.看見一妹子穿著開叉裙，進了酒吧，於是我也跟著進了酒吧！等我進去的時候，就找不見剛剛的妹子了，這是為什麼呢？看錯了，還是人太多。最後醒來發現是在做夢。

6.女同事175的身高，身材高挑，年輕貌美。只是她想找個身高差在二十公分以上的人做男朋友，所以一直都沒找著合適的，以致於至今單身。老闆知道這件事後，

本著肥水不流外人田的想法，就把150的我介紹給了她。想來我也是玉樹臨風，一米五的身高配她是正合適了！

7.路遇一個朋友滿臉傷痕。我：“咋了？”朋友：“去拜夀被打了。”我：“沒給壽禮？”朋友：“不是，壽星吃長壽麵時跟我聊了一會天。”我：“你講了啥？”朋友：“這種面在我們家鄉叫掛麵

8.和老闆去見客戶，老闆開自己車，轉彎突然沖出一條狗，眼看就要撞上了，老闆一個急刹停了下來，沒想到狗也刹住了。

把我給樂的說：哈哈，你看你看，狗還會刹車……我覺得我快要和公司說拜拜了。

9.美國人說英語要比漢語難！中國人就拿一個“我”字來說，男的可以用爺，女的用老娘，皇帝用朕，皇后用哀家，百姓用鄙人，老人用老夫，青年用小生，和尚用貧僧，道士用貧道，粗人用俺咱，文人用小可，豪放的可以稱洒家，婉約的可以稱不才，對上稱在下，