重口味內涵段子，簡直不要太邪惡
1.一猶太姑娘夜間乘Taxi回家，不料開著開著突然發現司機開到一片幽暗的林子裡。司機停下車刷地打開後門，開始往下扯她的衣服。女孩放聲尖叫：“停下！停啊！”司機笑道：“別緊張嘛親愛的，
2.一天下午，女子監獄的女囚犯正在打架。 監獄管理人員怎麼都拉不開。 最後，監獄長髮飆了，他沖向話筒。 拿起話筒，說了一句：“你們再打今天晚餐的黃瓜改切片的！” 女囚犯們就停手了。
3.從前有一雙皮鞋，兩隻鞋子彼此相愛。可是有一天，它們失散了。直到它們再相見，一個變成了優酪乳，
4.大一某美女老師新婚，幾天婚嫁後重新開課，美女老師嗓子沙啞，前排一童鞋關切地問：“老師，您嗓子怎麼啞了？”老師：“。。。”
5.虞姬說：“大王我想活。”霸王說：“可是外面有十萬人馬呢，他們若抓了你……”虞姬：“十萬人我也忍得了，
6.深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰： “傻孩子，乖，別淨往壞處想，興許是出車禍了！
7.小孩問：“媽眯，心和肝有腿嗎？”媽媽答：“傻孩子，心和肝怎麼會有腿啊？”孩子疑惑地說：“那昨天晚上，為什麼爸爸輕聲地說，心肝！把腿分開呢？”
8.紅孩兒到底是不是牛魔王的兒子？鐵扇公主會不會跟太上老君有什麼不可告人的關係？芭蕉扇是太上老君摘的，
9.今天和某朋友聊天！我問他 “ 你會接受一個不是處☆禁☆女的女人做老婆麼 ” 他答 “ 二手房是可以買得，
10.真心話遊戲中，大家問他：＂你一晚最多幾次？＂他紅了臉小聲說：＂七次…＂大家起哄叫他＂一夜七次郎＂，並八卦是哪個女人這麼性☆禁☆福。忽然角落一個低沉的男聲道：＂最後那次你不是昏過去了？原來是裝的…＂喧鬧聲戛然而止。
11.女：“戴上它！” 男：“不戴比較爽！” 女：“戴了安全點！” 男：“相信我的技術。
12.不要迷戀哥，哥只是個傳說。不要牽掛妹，妹只是兩行淚。不要惡搞姐，姐會讓你吐血。不要小看弟，弟可是興奮劑。不要羡慕爸，爸只是個神話。不要忽略媽，媽當年一朵花。別老想著姨，姨讓你脫層皮。不要蔑視叔，叔也曾出過書。不要忘記爺，爺落下一隻鞋。
13.三個女孩在一起聊天。一個女孩子說道：“一個雞蛋就能孵出一隻小雞啊，我每天要吃好幾隻雞呢。”另一個女孩子接話道：“你那算什麼！我每天都吃魚，一個魚籽就是一條小魚，我每天吃成千上萬條魚呢！”第三個女孩子聽完，捂著嘴巴跑開了。你知道為什麼嗎？
14.以後我要是想吃果凍了，我就拿自己的皮鞋舔一舔，以後我要是想吃老優酪乳了，我就拿自己的皮鞋舔一舔，以後我要是感冒了，我就拿自己的皮鞋舔一舔。。。
15.他看到一位美女迎面走開，於是假裝不小心丟了錢包，想借機搭訕。然而卻被一個男孩先撿到了，遞給他輕蔑地說：“先生，你這招也太俗了吧！”他卻突然將男孩摟近懷裡：“寶貝，可是我勾的就是你！”
16.跟老婆第一次的時候沒見紅。 她說以前騎車的時候可能弄沒了。 我也便沒在意。 若干年後…… 我說：今天孩子上學，你騎車送他去吧…… 她說，我又不會騎車，怎麼送？
17.我對朋友說：“每次護士姐姐來給我輸液，我都要故意裝著不懂去問這綁在手上的橡膠管是什麼，其實就為了聽著從護士姐姐口中吐出那軟軟的三個字：壓脈帶......”然後朋友回復我說“那你們喜不喜歡考駕照的時候，副駕駛的女教練軟軟的說：移庫。” 這是相當給力啊，你明白了吧。
18.據說有80%女生洗澡時都自☆禁☆慰，有20%女生洗澡時都唱歌。一男生聽到後回學校問一女同學：“你知道那20%的女生在唱什麼歌嗎？”女同學：“不知道。”男生哦了一聲就笑著走開了，旁邊聽到的人也笑了。女同學見大家都在笑就大聲喊：“我是真不知道嘛~有什麼好笑的！”這時笑聲更大了。。。
19.屌絲：我有一個兩億的項目，做完這兩個億都是你的，有沒有興趣一起做啊？ 黑木耳：好啊。
20.我邂逅一妖嬈富有的女人，被她迷得神魂顛道，辭掉工作，背叛未婚妻，跟此女私奔。在飛機上，女人問我：你還記得中學時被你羞辱過的齙牙妹嗎？我一怔，眼前這女人越看越眼熟。問道：是你？女人搖頭冷笑，拜你所賜，她畢業後就自殺了。我驚恐：那你是..？女人陰笑，我是她哥
13.三個女孩在一起聊天。一個女孩子說道：“一個雞蛋就能孵出一隻小雞啊，我每天要吃好幾隻雞呢。”另一個女孩子接話道：“你那算什麼！我每天都吃魚，一個魚籽就是一條小魚，我每天吃成千上萬條魚呢！”第三個女孩子聽完，捂著嘴巴跑開了。你知道為什麼嗎？
14.以後我要是想吃果凍了，我就拿自己的皮鞋舔一舔，以後我要是想吃老優酪乳了，我就拿自己的皮鞋舔一舔，以後我要是感冒了，我就拿自己的皮鞋舔一舔。。。
15.他看到一位美女迎面走開，於是假裝不小心丟了錢包，想借機搭訕。然而卻被一個男孩先撿到了，遞給他輕蔑地說：“先生，你這招也太俗了吧！”他卻突然將男孩摟近懷裡：“寶貝，可是我勾的就是你！”
16.跟老婆第一次的時候沒見紅。 她說以前騎車的時候可能弄沒了。 我也便沒在意。 若干年後…… 我說：今天孩子上學，你騎車送他去吧…… 她說，我又不會騎車，怎麼送？
17.我對朋友說：“每次護士姐姐來給我輸液，我都要故意裝著不懂去問這綁在手上的橡膠管是什麼，其實就為了聽著從護士姐姐口中吐出那軟軟的三個字：壓脈帶......”然後朋友回復我說“那你們喜不喜歡考駕照的時候，副駕駛的女教練軟軟的說：移庫。” 這是相當給力啊，你明白了吧。
18.據說有80%女生洗澡時都自☆禁☆慰，有20%女生洗澡時都唱歌。一男生聽到後回學校問一女同學：“你知道那20%的女生在唱什麼歌嗎？”女同學：“不知道。”男生哦了一聲就笑著走開了，旁邊聽到的人也笑了。女同學見大家都在笑就大聲喊：“我是真不知道嘛~有什麼好笑的！”這時笑聲更大了。。。
19.屌絲：我有一個兩億的項目，做完這兩個億都是你的，有沒有興趣一起做啊？ 黑木耳：好啊。
20.我邂逅一妖嬈富有的女人，被她迷得神魂顛道，辭掉工作，背叛未婚妻，跟此女私奔。在飛機上，女人問我：你還記得中學時被你羞辱過的齙牙妹嗎？我一怔，眼前這女人越看越眼熟。問道：是你？女人搖頭冷笑，拜你所賜，她畢業後就自殺了。我驚恐：那你是..？女人陰笑，我是她哥