幽默笑話：那傻缺是第一個掰斷茄子和我說稱半個的人

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我和老婆經常羡慕人家高消費的朋友們，今天我的創作發明終於賺到了第一桶金，

於是高興地和老婆于當晚去洗鴛鴦木桶浴，終於做到了高消費一次，心裡特別暢快。但我也發現了一點小小的不愉快。回來後猶豫半天，終於鼓足硬氣說：“老婆，你該減肥啦。”老婆極不高興就說：“人家哪裡胖了，你說！”我一咬牙說了實話：“剛才你從木桶出來穿衣服，我還想泡會，結果發現沒水了。”、、、、、、、

2

在公車上的時候，一個爸爸在對他兒子說：“都那麼大了還打不過你媽媽，

我十二歲就能打過你奶奶了！”旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這麼教育孩子的嗎？會不會當爹啊！”那男的愣了愣，說：“我說的是羽毛球！那哥們頓時一臉想死的衝動啊

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寒假從學校歸來，同學熱情相邀。“我家在平頭社區小賤賤棟你直接過來吧。”拿著我的行李包走到樓下，剛想打電話讓他下來接我。一大叔從樓上走下來。“來了啊。”心想不用這麼客氣吧，還叫你爸親自來接我，

然後屁顛屁顛跟著上樓了。剛準備換拖鞋，同學一電話打來“還沒到啊。”我說，“到了啊，在你家門口呢。”“怎麼沒看到你。”然後那大叔也感覺不對了“你不是來修水管的啊。”瞬間石化，老子一三好青年感情成修水管的了。

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公交上來一漂亮女孩，

車開動了還沒有投幣，只見她一會在包裡翻來翻去，一會拿出二十塊問旁邊乘客有沒有零錢，看來是沒帶零錢投幣。姑娘抬頭發現我在看她，對我投來了溫柔求助的目光，表情惹人憐愛，這種機會怎麼能放過，我走到她身邊看著她：“沒錢給我下去！”

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昨天買菜，一個賣菜的阿姨一直罵罵咧咧的，旁邊的人問怎麼了。“老娘活了這麼多年了，那傻缺是第一個掰斷了茄子跟我說稱半個的人！！”

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就剛剛，哥們我上公交時前面一漂亮妹子髮夾掉了，我撿起上前叫住她：“美女你髮夾掉了。”妹子微微一笑，伸手來接。從沒跟妹子搭訕過的我不知哪來的勇氣，我竟然說：“能認識下嗎？交個朋友。”結果，妹子華麗麗地來了句：“算了，髮夾我不要了。”

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今天吃飯，

走過一個年輕貌美像宋慧喬的MM。男友一直盯著人家看，直到他的脖子不能轉到180度為止。他回過神兒，發現我冷冷地看著他。男友鎮定地邪魅一笑：看見剛才那女的了？我看她那麼久，愣是沒找到比你強的地方。

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腰不太好,估計天氣原因.聽說中醫推拿不錯. 找個知名老中醫,單人單間,我趴在床上,因本人從小怕癢. 老中醫—按,我嗷的一嗓子,—按就嗷一嗓子.沒過半分鐘老中醫說,你起來走吧,不收你錢了! 我是個要名謄的醫師!

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放學回家爸爸問小明：“中華歷史有多少年？”小明答：“5000年，”爸爸啪一聲給了小明一耳光：“我讀書的時候就5000年了，現在還5000年？”

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記者：“王總對於你現在事業上的成功有什麼秘訣嗎？”王總：“我要感謝的是我的女朋友，在我人生的三十多年中，她自始至終都沒有出現過，讓我能夠專心致志，義無反顧的奮鬥。”記者：“那你準備怎樣回饋社會，對後輩有什麼好的建議或者幫助嗎？”王總：“我希望用我的財富，帶走他們身邊所有的美女，讓他們能夠臥薪嚐膽，實現自我的超越。”

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放學回家爸爸問小明：“中華歷史有多少年？”小明答：“5000年，”爸爸啪一聲給了小明一耳光：“我讀書的時候就5000年了，現在還5000年？”

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記者：“王總對於你現在事業上的成功有什麼秘訣嗎？”王總：“我要感謝的是我的女朋友，在我人生的三十多年中，她自始至終都沒有出現過，讓我能夠專心致志，義無反顧的奮鬥。”記者：“那你準備怎樣回饋社會，對後輩有什麼好的建議或者幫助嗎？”王總：“我希望用我的財富，帶走他們身邊所有的美女，讓他們能夠臥薪嚐膽，實現自我的超越。”