幽默笑話：又細又長的才叫炮，你這叫地雷

1

小姨家小蘿莉一枚，剛會走的時候，喜歡站到姨夫的大皮鞋裡，

小姨怕她帶不動摔倒了，急忙說：“不行不行，快扶著點！”小傢伙左瞅瞅右瞅瞅，發現周圍沒有東西可扶，於是默默的用左手扶了扶右手…

2

老爸麻將贏了點錢，當著我和媽媽的面在數錢，媽媽說見者有份，老爸就給了我媽五百，然後拿了張五塊錢的給我，我說，怎麼我就五塊啊，爸爸淡定的說，這張五塊的太破了，放在我錢包裡顯得我沒檔次。沒檔次。。。

3

單位新來個女員工，

又矮又胖，還比較能開玩笑。今天她蹲下系鞋帶，一男同事涮她說，這傢伙，蹲下整個一個坐地炮啊，那女的說你積點口德。我也過去義正言辭的批評男同事：就是，怎麼能這麼說人家呢，人家能愛聽嗎？又細又長的才叫炮，這分明是地雷嘛。。。

4

最近我熱衷看後宮小說有點上癮，

那天無聊抱著男朋友嬌聲說到：“皇上～”男朋友蛋疼的看著我，我繼續演：“皇上，不要拋棄臣妾。”男朋友繼續蛋疼的看著我，我拉著他說：“你也演啊。”他看看我歎了口氣，抓住我的手溫柔的看著我，輕輕的說到：“母后，最近您蒼老了許多。”

5

上高中的時候，嘴唇經常乾裂，又不好意思讓大家看到我一個大老爺們抹唇膏，就經常在上廁所時偷偷抹唇膏，有次從廁所抹完唇膏出來，

班裡一個奇葩對我認真的說：“我注意你很久了，為什麼每次你從廁所裡出來嘴上都油膩膩的！”周圍人都詫異的看著我，尼瑪啊，我真的從來沒吃過屎啊！

6

一個好久不見的朋友約在一起吃飯，期間不免談到工作和收入問題。我問他現在工資能開多少，這貨默默地伸出兩個手指頭。我說：“兩千？”他搖頭。兩萬？”還是搖頭。我問他到底多少，這貨不緊不慢地說：“一千一。！瞬間感覺被調戲了！

7

剛才買了個包子，咬了幾口，發現裡面沒有餡，我問老闆為什麼。

老闆說：“我還沒有掌握核心科技。”

8

我的一個朋友遇到了一件離奇古怪的事情。昨晚她打車回家，準備下車時司機忽然唱：“呦呦呦。”我朋友緊張地邊開門邊回他“切克鬧？”結果門打不開，

司機再次對她唱：“呦呦呦。”我友都快嚇哭了，邊開門邊哭著回他：“呦呦呦不是我的語言？”最後司機大怒，說：“我是叫你從右邊下！”

9

今天把辭職信遞上去了，片刻，經理把我叫到他辦公室，然後與我長篇大論。。。

說著公司現在前景，公司局勢一片大好，給我畫出他心中完美的藍圖，又誇我欣賞我，說我做事努力有上進，辦事幹練，反應與接受能力強，他說得唾沫橫飛，胡誇亂蓋。。。我聽得雲裡霧裡，飄飄然，可是經理我就是一掃地的。。。

10

室友毒舌男是個PS高手，一次，我跟他說：“幫個忙，我這頭像要傳到人人網，幫我P得帥些！”毒舌男爽快地答應了，不多時，便完工回傳給我！我一瞧，登時愕然道：“讓你幫我P得帥些，怎麼給我打了馬賽克？”毒舌男回了一句：“閣下的尊容，怎麼P都帥不了，還是打上馬賽克，讓人用聯想的方法，或許就能帥了！”

又誇我欣賞我，說我做事努力有上進，辦事幹練，反應與接受能力強，他說得唾沫橫飛，胡誇亂蓋。。。我聽得雲裡霧裡，飄飄然，可是經理我就是一掃地的。。。

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室友毒舌男是個PS高手，一次，我跟他說：“幫個忙，我這頭像要傳到人人網，幫我P得帥些！”毒舌男爽快地答應了，不多時，便完工回傳給我！我一瞧，登時愕然道：“讓你幫我P得帥些，怎麼給我打了馬賽克？”毒舌男回了一句：“閣下的尊容，怎麼P都帥不了，還是打上馬賽克，讓人用聯想的方法，或許就能帥了！”