十條笑話：跟女朋友吵架，幾天來一直冷戰，誰都沒理誰

和朋友外出遊山，結果被大雨困在半山腰的寺廟裡，幸虧方丈人好，收留了我們。知道朋友嘴賤，我提醒他：“你可千萬別在方丈前提什麼禿子、梳子之類的詞！”“你放心。”朋友沖我點點頭，

然後對方丈說：“方丈大師，您看我們都淋濕了，您這裡有吹風機嗎？”

一對夫婦要離婚，法庭上為三個孩子的撫養權爭持不下，他們都想要兩個孩子。法官煩了，說：“這樣吧，你們先不要離婚，回去再生一個孩子，明年再來離婚，到那時就不用爭了。”

當年織女下凡洗澡，

認識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事；趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣。兩件事說明同樣的道理：在家洗澡是沒機會的，一定要到外面洗。

媽媽對小正太說：“你知道為什麼沒有女孩子喜歡你嗎？”小正太問：“為什麼？”媽媽說：“因為現在女孩都喜歡暖男。”小正太繼續問：“怎麼樣才能變成暖男？”媽媽回答：“來，先把這條秋褲穿上。”

當你覺得自己很牛逼的時候，當你以為自己很了不起的時候，就要冷靜下來想一想，怎麼讓全世界都知道這個事。

小學時跟同學打架，老師要找家長，我說爸爸媽媽出差了，叫舅舅來行不行？老師說行。第二天，我偷著把三歲的小表舅背到學校。

媳婦教訓兒子，

火氣非常大，大有要把兒子懟回娘胎之勢。我趕緊摁住媳婦，問咋了？媳婦：“兒子在學校惹是生非，我說要打他，你猜他怎麼說？”我疑惑：“怎麼說的？”“他說，想打就打吧，我來到這個世上，就沒打算活著回去。”

跟女朋友吵架，幾天來一直冷戰，誰都沒理誰。今天早上我給狗餵食，

梳毛，女朋友看到，說了句：“你怎麼跟豬玩兒啊？”我大喜，以為她終於跟我說話了，連忙回了句：“這不是豬，是狗呀！”她淡淡地說了一句 ：“我在跟那只狗說話呢。”

一朋友很笨，快20歲才學會騎自行車。他很興奮，騎著自行車到公園，繞著中心花壇拼命地蹬。幾十圈之後，他滿頭大汗，一大爺過來喊：“小夥子，別找了，出口在那邊！”

陪領導打麻將，領導無意中說：我最欣賞蔣介石，宋美齡喜歡梧桐，

蔣介石就在南京種滿了梧桐。我心領神會，打出一張五筒。領導：胡。