十條笑話：老闆，你們這紅燒肉是豬做的嗎？
1.黑社會老大叫來小弟們。 老大:“你們要注意，以後打架，要把對方的牙給我打掉！” 小弟:“老大，以前打架都不是先給兩個眼炮嗎？” 老大:“你懂個屁，我小舅子剛開了個牙科診所！” 小弟:“……”
2.都說大眼睛好看，
眼睛小，在課堂上眯著眼睛睡覺老師永遠不會發現。
陽光火辣的夏天，有一雙小眼睛，迎著陽光看都不覺得刺眼睛。
在路邊遇到穿著清涼的美女，眼睛小偷偷瞄上兩眼也不會被人發現。
如果到了東北，眼睛小絕不會有人問你“你愁啥？”
3.小時候，有一次我媽領我出門，路過一家美髮店，裡面那個大媽也沒看門口有沒有人，端著盆水就往外潑，然後我媽非常靈巧地把我提溜起來擋在她前面
4.妹子想我給她介紹個物件。
我問：你要找什麼樣的？
妹子：你知道的，我這個人比較注重內在......
我：嗯，所以呢？
妹子：不管外表長得怎麼樣，但腎一定要好！
我：尼瑪這麼個內在啊......
5.夏天和老爸一起去吃飯，吃了倆王八，又喝了一箱啤酒。結帳的時候，老闆娘問服務員：“他們吃了什麼？”那服務員說：“倆王八喝了一箱啤酒。”然後，老闆娘只算了啤酒的錢，王八錢沒算。
6.我一哥們兒，他有兩個損友。其中一個就是我。當時校園裡面我們是鐵三角。他父母有三個孩子。
7.和閨密去飯店吃飯，可有道紅燒肉怎麼吃怎麼感覺味道不對，於是就喊老闆：“老闆，你們這紅燒肉是豬做的嗎？”這時候一個兩百斤的大廚拎著勺子就走了出來，怒氣衝衝地看著我倆：“有種你再說一遍”
8.一日，歷史老師正在上課，正好講到拿破崙。看到台下每天打瞌睡的學生，老師不由得感慨地說：“各位同學，拿破崙一天只睡三個小時，你們從這裡得到什麼啟示呢？”小強答：“睡眠不足會長不高。”
9.和媳婦冷戰了大半天，臨睡時，她端了兩杯紅酒，
說完，她仰頭一飲而盡。我也有樣學樣，，，
麻皮的，嗆了好大一口菜籽油！！！
10.男友同事聚會，喝多了，讓我去接他，到了地方看他醉爬在桌子上，我心裡發火，過去一碗飯直接扣他身上，他同事邊幫忙整理，邊勸我，這時二貨男友抬起頭，看了看飯，迷離的對我說:“我又吐了？”我。。。我笑場了！！