十條笑話：老師講課突然停下，那陣流水聲響徹全班

婚前總聽人說婚後不要讓你的媳婦知道你會做飯，否則婚後基本就是你做飯了。一直以為這是金玉良言，所以結婚第二天就跟媳婦說自己不會做飯。只是沒想到媳婦的反應有些大，

一個耳光扇過來大吼道：你不會做飯？你不想做直接說，你丫的一個廚子不會做飯？…………

去女友家見父母，開門居然是初戀女友，我女友居然是她女兒，更扯淡的是我岳父居然是當年苦口婆心勸我和初戀分手的班主任。

老婆：“老公，你愛我嗎？”老公：“我愛你。

。。”老婆：“有多愛我呢？”老公：“我有十塊錢，給你九塊。”老婆：“要是你有十萬呢？”老公：“那我把十塊都給你。。。”

五年級時同桌一男的，上課時實在憋不住了，就拿一營養快線瓶解決。開口是那種特大號那種，放水放得正爽，老師講課突然停下，那陣流水聲響徹全班。。。

今天哥嫂有事，我送侄子上學。路上碰見他的同學，小傢伙很禮貌的打招呼說：“叔叔好！”過於調皮的侄子說:“他是我哥們！”然後我就很清楚的聽到他同學說：“看你哥哥不像白癡呀，

你爸媽幹嘛還冒險生你這個二胎！”

我們政委有個女兒長的不錯，單位許多人都想追，但其長期不在單位未果。一哥們給政委打電話說你有筆補助，我給你W信轉吧。政委說我沒W信號。哥們說你找個吧。

然後哥們就拿到了他女兒的W信號。

我有一個前女友，喜歡上別人然後把我踹了，現在想找我和好，我問她那你男朋友怎麼辦，她跟我說他會找到更好的，我回了他一句，憑啥更好的給他啊，我還想要呢，滾犢子。然後掛了

高中那會，做完操散場，要經過一條小路，

路邊是一條斜坡的草地。做完操那個路上特別多人，我本來想從草地和小路小跑回教室的。但是重心不穩直接順著斜坡沖到草叢裡面了。邊沖還邊喊“刹不住啊啊啊！！！” 我永遠忘不了同學們的眼神

寫字樓很多外貿公司，電梯裡經常碰到老外。早上電梯口碰到公司旁邊的老外，老外沖我:“哈嘍~”，我腦殘的回了句“酷狗~”，旁邊一妹紙正喝著豆漿直接噴了出來~

某好友說：“這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄，為了什麼，難道是為了我自己嗎？！還不是為了提高班級的均分，為了任課老師的面子，為了年級主任的評先評優，為了校長去教育局開會有面子紮台型。每次抄的心驚膽戰，滿身虛汗，我有說過一句怨言嗎？！無私到這個地步你還要我怎樣！”