幽默笑話：他一把把狗甩我臉上，我和狗都懵了
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今天早上開早會，進行到一半我才去。領導看到後喝到：你不知道禮拜五早上開會嗎？我乾脆的回答說知道。
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快到情人節了，昨晚我在樓下買東西，老闆問我：“先生買花麼？”“買花幹什麼啊？”“買花送女朋友啊”“哦，買多少花能送個女朋友啊？”然後老闆默默的把花收回去……
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“小時候你爸媽用什麼打你，讓你印象最深刻。。。”“那時我爸在遛狗，
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一天，我帶著我的弟弟去銀行取錢，因不想被交警開罰單，但又不想開太遠，就叫弟弟看到交警來了就來銀行叫我。結果，我剛坐下來，弟弟就跑進來大喊：“哥，快跑，員警來了！” 結果，你是知道的，唉，
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老師佈置作業讓學生用“世世代代”造句，並讓家長簽名。牛小明造的句子是：我們家世世代代都姓牛。他爸爸一看,提筆在後面批了幾個字：情況屬實。
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朋友要結婚了，邀請了很多朋友。自己突然恐慌起來，因為性格內向，沒幾個朋友，以後結婚估計朋友到場的能湊齊一桌就不錯了……後來照了照鏡子，根本就是多慮了，怎麼可能結婚嘛。
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一哥們知道媳婦搜私房錢後主動坦白，並且積極的跪鍵盤，妄圖獲得老婆的原諒，他老婆怎麼想都不對勁，然後把鍵盤砸碎了發現裡面的其他鈔票…
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一哥們去水果店買了15塊錢的椰子，給了100塊，老闆給找了95塊，那哥們高興壞了，掉頭就走，回宿舍哈哈大笑說那老闆真是傻B，
到三亞旅遊，晚上去大排檔吃海鮮，剛靠近魚箱，夥計手麻腳利抓出百八十條魚“嗙嗙嗙嗙”全給敲暈了，我們嚇得渾身發抖：“不是用手指過的才算數嗎？”
夥計手拿敲魚的傢伙往胸前一放，道：“那是去年的做法，
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一天，一個人家裡失竊了.....什麼都沒丟，只是廚房的菜刀不見了。
小偷留下一個字條，上面寫著： 大哥，對不住了，身份證丟了，家裡做飯等菜刀急用.....