接納的意義是什麼？如何讓孩子接納自己？父母應該如何接納孩子？
如果你是一個希望通過成長來改變自己的人，那麼一定常聽說“接納自己”這個詞。
大多數人的童年沒有得到過父母的接納和無條件的愛，我們都深知父母是否接納孩子，對孩子的成長至關重要。
懂得很多懂理，卻依然過不好這一生。因為你縱然理解了“接納”這個詞的含義，但是否真的“懂得”了這個詞的內涵，還得看你是怎麼對待自己的需求的。
我們都希望做完美的自己
我先說我的一個經歷。
在過去的一段時間裡，為了成長，我學習了許多看似至理明言的理論，喝了大量的心靈雞湯，用花裡花哨的文字遊戲裝飾自己的頭腦，以為只要我看進去了那麼多，也能從根本上改變自己，我以為只要我多讀幾遍那些打動人心的理念，
可後來，我慢慢察覺到了不對勁，我發現我的內心陷入了一個嚴重內耗的狀態，每當一個念頭升起，我就用另外一個念頭去壓制它，我在極力控制著自己，強行壓制著內心的一些需求，我不允許這些困擾我多年的需求冒出頭來，這個過程讓我非常痛苦。
這些一度被我壓下去的需求，是對外求的認同和聯結的渴望，我多麼渴望得到我想要的認同和回應。
因為求而不得，所以“我不配”的聲音越發響亮，與此同時，我也在批判自己“向外求”這個需求，我用我讀到的那些理論告訴自己，一個用心做自己的人，是不應該把別人的認同和回應放在首位的，既然我決心做自己，那就不要在乎別人是否接受我，
直到我發現，一切都沒有變，我還是那個內心匱乏、自我價值感低的我。
我開始用《一念之轉》的方式與自己對話：
內心：我不可以向外求認同和回應，這是真的嗎？
我：是，對外求認同代表自己內在力量不夠，自我價值感低，我自卑。
內心：對，你說的對，但事實上呢？
我：事實是我就是向外求認同和回應。
內心：所以你在違抗事實，你把你的事實推拒於門外。
我：是的，我在回避我的事實。
內心：當你向外求而求不得時，你是什麼感受？
我：我悲傷、我沮喪、我焦慮，腦子一直有個聲音在說：你不配、你就是不配。
內心：如果你沒有違抗事實呢？你會有什麼感受？
我：也許我不必自己跟自己對抗了，但是我不希望自己總是外求，我希望可以不在乎別人。
內心：就像是天有陰晴，月有圓缺，需求來了就來了，無論我怎麼不希望，你的需求還是你的事實，對嗎？
我：我知道，這是事實。道理我都懂，我知道要接納自己的需求，我也知道要活在當下，但我就是做不到接納自己，我接納不了低價值感的自己，所以我才想外求。
內心：誰在要求你做到呢？
我：我要求自己做到，我要接納自己。
內心：我不可以向外求認同，反過來是什麼？
我：我可以向外求認同。
內心：說得具體點？
我：我想要得到別人的讚賞，我想要得到更多的認可，我想要別人的回應，不要不理我，不要看不起我！
內心：你看，你有那麼多想要的，為什麼不堅持著要呢？
我：我想要，但卻要不到，會更難受，再次證明我是不配的。
內心：你想要，是你自己的事；別人給不給你，那是他人的事，要不要得到，是老天的事。對你而言，你的事實是你有需求，你想得到認同。那麼，當你覺得不可以向外求認同時，你是怎麼想的？
我：我在要求自己，我要求自己接納自己，我要成為一個成長起來的人，內心不再匱乏，不在乎別人的眼光。
內心：對，你對自己有那麼多的要求，你希望自己做到的有那麼多，你對外的求不得，正是你對內在的求不得！當你無法接受那個做不到接納自我的你，當你無法接受那個內心匱乏的你，你就開始了對自我的抗爭，你對外界的求不得，其實就是你對內求不得的投射！
你對內求不得，就算外界真給了你想要的認同和回應，你也會視而不見；你對內求不得，哪怕真的得到了外界的認同和回應，你的快樂也是轉瞬即逝的，因為你沒有看見自己的需求，也就看不見他人為你付出的努力，你看不到自己的感受，也就是無法與他人建立真正的聯結。當你對內求不得，他人為你說的、做的，都不過是浮雲，你眼裡連自己都沒有，怎麼會有他人？！
這些就是我的經歷。
我終於明白了，當“接納自己”成為了一個要求，當我要求自己必須“接納自己”的時候，正是一種“不接納”。面對真實的自己，並非是一件容易的事。我們總會傾向於用新的念頭來壓抑舊有的模式，用冠冕堂皇的理論扼殺我們自己真實的感受和需求。
接納我們還有內心的匱乏，接納我們對外求愛的渴望，接納我們還不能接納自我價值感低的自己，當我們可以接納自己的不接納，接納自己的做不到，“接納”的力量才會真正發生。
如果我們不明白這些，會怎麼樣呢？
我會為自己的對外求認同而感到羞恥，我會為自己的自卑感感到慚愧，因為我無法接受這樣的自己。我會用“接納”的理論來說服自己，我會響亮地告訴自己和他人，做自己有多麼自豪，不在乎別人眼光有多麼勇敢，不自卑是多麼正能量，這些看起來很美好的說辭，相信誰也不會反駁。
然而，當我面對我的孩子時，我將會向孩子傳遞這樣的信念：不能外求認同，不要在乎別人的回應，只相信自己。一旦孩子想要與他人建立聯結，希望從他人那兒得到認同和回應時，我就會被觸到痛處，想方設法地要改變孩子。因為我不能接納孩子向外求愛的需求，那正是我不能接納自己的一部分，我孩子身上也不能有。
幸運的是，我接納了自己的不能接納，我知道也許時至今日，那個向外求認同和回應的我，還是沒有半點改變，我也偶爾會與自己的向外求愛對抗一下，企圖說服自己不去在乎。那又怎樣呢？我知道這就是我，我知道我就是沒有接納，就讓那個還不能接納的我安住當下吧，做不到是事實，臣服於事實，就是接納。
換言之，如果你發現你就是無法接受事實，那你就接納自己不能接受事實好了，有何不可呢？
當我們寬容了自己，才能寬容他人。
我的孩子自卑嗎？沒什麼不可以的，我也是一個自卑的人，就與自卑共存好了。
我的孩子膽小嗎？沒什麼大問題，他在目前的階段就是這樣，我陪著他好了。
我的孩子脾氣不好嗎？是的，這個我很難接受，孩子一撒潑我也生氣，那就生氣好了，讓他盡情生氣，我也盡情生氣，只需要告訴孩子，我是因為控制不住自己而生氣，而非因為他不夠好就可以了。
曾經看到過這樣一個比喻：當我沒有能力和條件做飯的時候，我可以去餐廳點菜吃。一個看起來強大的人，會自己在家做飯，他有足夠的能力不依賴餐廳。但偶爾的需要去一下餐廳會讓生活更愜意、更自由。
當我的內在力量足夠充盈，可以包容我自己，讓自己不必外求認同時，我可以自己走得很好，可以滿心愉悅地欣賞“做自己”時沿途美好的風景；但萬一我哪天累了，一個人走得太寂寞了，我也可以向外界求助，讓親愛的大家給予我一點支持，給予我一些回應，讓我在路上不必懼怕孤單。
所以，接納，先從接納不能接納開始吧。
接納的意義是什麼？
如何讓孩子接納自己？
父母應該如何接納孩子？
親子關係是孩子各方面成長的基石，孩子要先吃飽父母的愛，獲取內心的安全與充盈，自我成長機制就能運轉正常，否則各方面的成長都會受到不同程度的影響。
“繪本力”就是在為你和孩子創造這樣的機會，在“繪本力”中，繪本是能孕育出充實內心世界的載體，孩子才是主角，而你則是陪伴者和支持者。“繪本力”促使你和孩子進行心靈上的溝通，在育兒路上，唯有你和孩子心連著心，才能看見孩子，懂得孩子。
腦子一直有個聲音在說：你不配、你就是不配。內心：如果你沒有違抗事實呢？你會有什麼感受？
我：也許我不必自己跟自己對抗了，但是我不希望自己總是外求，我希望可以不在乎別人。
內心：就像是天有陰晴，月有圓缺，需求來了就來了，無論我怎麼不希望，你的需求還是你的事實，對嗎？
我：我知道，這是事實。道理我都懂，我知道要接納自己的需求，我也知道要活在當下，但我就是做不到接納自己，我接納不了低價值感的自己，所以我才想外求。
內心：誰在要求你做到呢？
我：我要求自己做到，我要接納自己。
內心：我不可以向外求認同，反過來是什麼？
我：我可以向外求認同。
內心：說得具體點？
我：我想要得到別人的讚賞，我想要得到更多的認可，我想要別人的回應，不要不理我，不要看不起我！
內心：你看，你有那麼多想要的，為什麼不堅持著要呢？
我：我想要，但卻要不到，會更難受，再次證明我是不配的。
內心：你想要，是你自己的事；別人給不給你，那是他人的事，要不要得到，是老天的事。對你而言，你的事實是你有需求，你想得到認同。那麼，當你覺得不可以向外求認同時，你是怎麼想的？
我：我在要求自己，我要求自己接納自己，我要成為一個成長起來的人，內心不再匱乏，不在乎別人的眼光。
內心：對，你對自己有那麼多的要求，你希望自己做到的有那麼多，你對外的求不得，正是你對內在的求不得！當你無法接受那個做不到接納自我的你，當你無法接受那個內心匱乏的你，你就開始了對自我的抗爭，你對外界的求不得，其實就是你對內求不得的投射！
你對內求不得，就算外界真給了你想要的認同和回應，你也會視而不見；你對內求不得，哪怕真的得到了外界的認同和回應，你的快樂也是轉瞬即逝的，因為你沒有看見自己的需求，也就看不見他人為你付出的努力，你看不到自己的感受，也就是無法與他人建立真正的聯結。當你對內求不得，他人為你說的、做的，都不過是浮雲，你眼裡連自己都沒有，怎麼會有他人？！
這些就是我的經歷。
我終於明白了，當“接納自己”成為了一個要求，當我要求自己必須“接納自己”的時候，正是一種“不接納”。面對真實的自己，並非是一件容易的事。我們總會傾向於用新的念頭來壓抑舊有的模式，用冠冕堂皇的理論扼殺我們自己真實的感受和需求。
接納我們還有內心的匱乏，接納我們對外求愛的渴望，接納我們還不能接納自我價值感低的自己，當我們可以接納自己的不接納，接納自己的做不到，“接納”的力量才會真正發生。
如果我們不明白這些，會怎麼樣呢？
我會為自己的對外求認同而感到羞恥，我會為自己的自卑感感到慚愧，因為我無法接受這樣的自己。我會用“接納”的理論來說服自己，我會響亮地告訴自己和他人，做自己有多麼自豪，不在乎別人眼光有多麼勇敢，不自卑是多麼正能量，這些看起來很美好的說辭，相信誰也不會反駁。
然而，當我面對我的孩子時，我將會向孩子傳遞這樣的信念：不能外求認同，不要在乎別人的回應，只相信自己。一旦孩子想要與他人建立聯結，希望從他人那兒得到認同和回應時，我就會被觸到痛處，想方設法地要改變孩子。因為我不能接納孩子向外求愛的需求，那正是我不能接納自己的一部分，我孩子身上也不能有。
幸運的是，我接納了自己的不能接納，我知道也許時至今日，那個向外求認同和回應的我，還是沒有半點改變，我也偶爾會與自己的向外求愛對抗一下，企圖說服自己不去在乎。那又怎樣呢？我知道這就是我，我知道我就是沒有接納，就讓那個還不能接納的我安住當下吧，做不到是事實，臣服於事實，就是接納。
換言之，如果你發現你就是無法接受事實，那你就接納自己不能接受事實好了，有何不可呢？
當我們寬容了自己，才能寬容他人。
我的孩子自卑嗎？沒什麼不可以的，我也是一個自卑的人，就與自卑共存好了。
我的孩子膽小嗎？沒什麼大問題，他在目前的階段就是這樣，我陪著他好了。
我的孩子脾氣不好嗎？是的，這個我很難接受，孩子一撒潑我也生氣，那就生氣好了，讓他盡情生氣，我也盡情生氣，只需要告訴孩子，我是因為控制不住自己而生氣，而非因為他不夠好就可以了。
曾經看到過這樣一個比喻：當我沒有能力和條件做飯的時候，我可以去餐廳點菜吃。一個看起來強大的人，會自己在家做飯，他有足夠的能力不依賴餐廳。但偶爾的需要去一下餐廳會讓生活更愜意、更自由。
當我的內在力量足夠充盈，可以包容我自己，讓自己不必外求認同時，我可以自己走得很好，可以滿心愉悅地欣賞“做自己”時沿途美好的風景；但萬一我哪天累了，一個人走得太寂寞了，我也可以向外界求助，讓親愛的大家給予我一點支持，給予我一些回應，讓我在路上不必懼怕孤單。
所以，接納，先從接納不能接納開始吧。
接納的意義是什麼？
如何讓孩子接納自己？
父母應該如何接納孩子？
親子關係是孩子各方面成長的基石，孩子要先吃飽父母的愛，獲取內心的安全與充盈，自我成長機制就能運轉正常，否則各方面的成長都會受到不同程度的影響。
“繪本力”就是在為你和孩子創造這樣的機會，在“繪本力”中，繪本是能孕育出充實內心世界的載體，孩子才是主角，而你則是陪伴者和支持者。“繪本力”促使你和孩子進行心靈上的溝通，在育兒路上，唯有你和孩子心連著心，才能看見孩子，懂得孩子。