搞笑段子，我想問問大家她是不是看上我了！
01
我在賓館收銀台工作，一天一對男女來開房， 女的態度很不好，而且罵人，姐不和她計較。 結帳走時等那男的來付錢，我說：“那位女士是我們的老顧客，這次半價”。
02
有個問題請教大家，今天和女網友約定見面吃飯，她帶了三女兩男過來。我們去了一家酒樓，他們都是按最貴的菜點。吃到一半我去上廁所了，出來直接到吧台又給他們點了兩瓶茅臺，我自己拿了條軟中華就回家了。到家之後手機有50+個未接，都是她打的，我想問問大家她是不是看上我了?
03
幫了一美眉忙，請我吃拉麵。進店她就喊：兩碗拉麵。一碗面少點不要香菜。輪到她時，她跑去說：牛肉多點，再加點，再加點。老闆說：夠多了。她理直氣壯地說：我少要了你面，還沒要你香菜，不得多加肉呀?老闆無奈又加了兩片。她還一個勁說：多加點，
04
我一同學，女的，跟男同學開玩笑，我是你的什麼?男生說，你是什麼?女生嬌羞道：哎呀，人家是你的優樂美啦!男生呵呵說“還真沒見過桶裝的優樂美”
05
今天、單位一妹子看到我手機是英文版的，崇拜的問，喲，英語學的不賴嘛!可以啊! 我微微一笑… 媽蛋!要能調過來、我才不要用英文版!!
06
有一位醫生被殘忍地殺害了，死前他用自己的血在地上寫出了兇手的名字，
07
一男騎摩托回家，怕風吹，於是把外衣反穿，從後面系扣子。轉彎時不慎摔倒。記者採訪參與搶救的大爺，大爺歎息道：太慘了，頭都摔反過來了。我過來時還有氣呢，我費盡九牛二虎之力幫他把頭轉過來，就沒氣了。
08
社區裡有對夫妻在外面吵架，吵得很凶!正當他們要動手打起來的時候，有位婦女出聲打斷了他們，原話是這樣的：“停，
09
在酒吧，偶遇一身材火辣的美女，美女主動對我說:“如果你請我吃東西的話，你讓我做什麼，我就做什麼。”於是，我很高興地請她吃了很多東西。她又問我想讓我要她做什麼，我淡淡地說:“把帳結了吧!”
10
有一個書店聽說有一個很有名的作家要來他們書店參觀.
於是把書店裡所有的書全換上這個作家的書.終於這個作家來了,他看著整個書店的書都是他寫的,心裡很是高興.問了一句:"沒有別的書了?"店主一緊張,也不想一想就回答道:"不,都買完了.就剩下你的了".
11
社區的大媽不是去散步，就是去跳廣場舞，唯獨丁大媽去學游泳，每週兩次，風雨無阻。一天，我忍不住好奇地問她原因。她無奈地回答：我兒子和他媳婦吵架，每次他媳婦都問"我和你媽掉水裡你先救誰?"我是不想為難我兒子呀!
12
老公給我訴苦，說他逛公園碰到他媽和一群老太太也逛公園，他去打招呼，結果他媽沒搭理他，過了會婆婆回來，沒等老公開口婆婆先開口了，指著老公說“以後在外面看到我別給我打招呼，你太醜，那麼多人，我怕尷尬”
13
一顧客到一商店去買了一包香煙後,就在商店裡點著吸了起來,這時服務員小姐走了過來說道:"先生,這兒不能吸煙".這個顧客很是奇怪:"你們這兒不是賣香煙嗎?為什麼不能在你們這兒吸煙?"服務員小姐回答道:"我們這兒還賣手紙呢!"
14
小陳搬到新社區，我去幫忙搬家。搬完去樓下找保安聊天，正聊著，忽然掉下一條內褲。保安小王撿起說："是4號樓303室李太太的。"保安老宋接過一看說："對，肯定是那娘們的。"小陳一聽，拉起老婆就往外走。老婆疑惑地問："咋了?"小陳回說："這社區太危險了，咱還得搬!"......
15
春節前，某肉食站總要留一部分豬頭給熟人。一天，他們賣了獵肉，把留下的豬頭分別寫上張三、李四、王五、趙六……有個專管市場的朱主任來到庫房，一看沒有寫自己的名字，便大發震霆：“他媽的，怎麼沒有我的頭?”肉食站的小劉忙把朱主任領到屠宰場，指著一頭待殺的肥獵說：“朱主任，看，你的頭最大。”
16
今天去超市買東西，結帳時候遞過去一張一百的!果那貨淡定的收了錢之後微笑的問我，你是刷卡呢還是付現金?你妹啊!難道剛才哥給你那100是小費麼!
17
小女孩問媽媽說:"媽媽,你頭上為什麼長出白髮來呢?"
媽媽回答道:"因為女兒不聽話,媽媽的頭上才會長出白頭發唄!"
這時,小女孩心領神會地說:"現在,我可知道了,為什麼姥姥的頭髮全白了."
18
下班回到社區，在樓下看到一個妹子跟一個四五歲的小女孩打招呼，小女孩對著妹子禮貌性的喊了一句“阿姨”，妹子對小女孩說：乖，喊姐姐，不要喊阿姨，我有那麼老嗎?小女孩想了半天說：如果我喊你姐姐，那不是顯的我很老? 妹子：。。。。。
19
一個女售票員和她丈夫一起乘涼,過了一會兒,兩個一起往家裡走,女的先進門,順手就把門關上了,丈夫大外面大吼:"開門,我還在外面呢!!"
她妻子在裡面叫道:"吵什麼吵,等下一班車吧!!"
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老公給我訴苦，說他逛公園碰到他媽和一群老太太也逛公園，他去打招呼，結果他媽沒搭理他，過了會婆婆回來，沒等老公開口婆婆先開口了，指著老公說“以後在外面看到我別給我打招呼，你太醜，那麼多人，我怕尷尬”
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一顧客到一商店去買了一包香煙後,就在商店裡點著吸了起來,這時服務員小姐走了過來說道:"先生,這兒不能吸煙".這個顧客很是奇怪:"你們這兒不是賣香煙嗎?為什麼不能在你們這兒吸煙?"服務員小姐回答道:"我們這兒還賣手紙呢!"
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小陳搬到新社區，我去幫忙搬家。搬完去樓下找保安聊天，正聊著，忽然掉下一條內褲。保安小王撿起說："是4號樓303室李太太的。"保安老宋接過一看說："對，肯定是那娘們的。"小陳一聽，拉起老婆就往外走。老婆疑惑地問："咋了?"小陳回說："這社區太危險了，咱還得搬!"......
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春節前，某肉食站總要留一部分豬頭給熟人。一天，他們賣了獵肉，把留下的豬頭分別寫上張三、李四、王五、趙六……有個專管市場的朱主任來到庫房，一看沒有寫自己的名字，便大發震霆：“他媽的，怎麼沒有我的頭?”肉食站的小劉忙把朱主任領到屠宰場，指著一頭待殺的肥獵說：“朱主任，看，你的頭最大。”
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今天去超市買東西，結帳時候遞過去一張一百的!果那貨淡定的收了錢之後微笑的問我，你是刷卡呢還是付現金?你妹啊!難道剛才哥給你那100是小費麼!
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小女孩問媽媽說:"媽媽,你頭上為什麼長出白髮來呢?"
媽媽回答道:"因為女兒不聽話,媽媽的頭上才會長出白頭發唄!"
這時,小女孩心領神會地說:"現在,我可知道了,為什麼姥姥的頭髮全白了."
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下班回到社區，在樓下看到一個妹子跟一個四五歲的小女孩打招呼，小女孩對著妹子禮貌性的喊了一句“阿姨”，妹子對小女孩說：乖，喊姐姐，不要喊阿姨，我有那麼老嗎?小女孩想了半天說：如果我喊你姐姐，那不是顯的我很老? 妹子：。。。。。
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一個女售票員和她丈夫一起乘涼,過了一會兒,兩個一起往家裡走,女的先進門,順手就把門關上了,丈夫大外面大吼:"開門,我還在外面呢!!"
她妻子在裡面叫道:"吵什麼吵,等下一班車吧!!"