十條小笑話：“這他媽是我掏的錢，你是不是不想還錢了”！
天黑，在路邊烤鴨店外賣窗口買了兩隻烤鴨，剛裝好袋，一個流浪漢上來搶了就跑！當時我就呵呵了，老子當年可是學校的長跑冠軍，，放他跑了一百米，雙腿如風奮起直追，跑了半裡路終於逮住，
高中時候，學校門口保安大哥喝多了，讓路過兩男生喊他爺爺，一聲給100塊錢。兩個男生也真豁得出去，每人喊了聲爺爺，真得到了100塊錢。兩個男生激動的玩命喊爺爺，把保安錢都喊光了。第二天保安酒醒了，找校長出面把錢要回來了，那兩個悲催的男生，爺爺白喊了……
一屌絲在和女神交往，
車上，發現一小偷用鑷子偷女友的包，我不做聲，按住女友的包把她摟在懷裡，狠狠的瞪了小偷一眼。下車，發現那小偷一直跟在我們後面，以為他要報復。又過了很久他還跟著，我實在忍不住了，就停下來問他，你跟著我們到底要幹嘛?小偷訕訕的說：“大哥不好意思，
從超市買東西出來，發現電動車竟然多了一把鎖。正納悶時，一個小夥子跑了過來:實在對不起，我以為是我女朋友的電動車。我們吵架了，就想給她出個難題，讓她給我打電話，然後和好……小夥子正說著呢，一個妹子騎著跟我一樣的電動車過來了:你怎麼在這，上車，給我回家做飯。小夥子一溜煙的跳上電動車，他們倆跑了，可你倒是把鑰匙給我留下啊！
上高中時候班主任王老師規定男女同桌，正是青春懵懂，我和同桌彼此曖昧了起來，有一次下課他把我們倆叫到了辦公室：你倆是不是擱班裡談對象？是不是！我一愣羞紅著臉，恨不得鑽進地縫，沒想到同桌一咬牙：沒錯！就是！王老師推了推眼鏡：勇氣可嘉，別耽誤學習，另外，敢分手我打死你！高中三年，我和他鬧分手，王老師電話裡勸了我們六次，口頭勸了我們四次。我一直心裡特別感激，
某天和學妹去逛街，學妹看中一條裙子但沒帶錢。於是我借了錢給她。“學長，你有女朋友嗎”？ “沒有”，她踮起腳尖，雙手微微提起裙擺，轉了一圈，問到， “漂亮嗎？”“漂亮” 。“我男朋友給我買的”我一巴掌抽過去：“這他媽是我掏的錢，你是不是不想還錢了”！
回到家裡跟老公聊天，他問我：如果讓你免費去看一場演唱會，你會選擇誰的？我想了想，既然去看，就要充分讓自己享受，讓我每首歌都會唱，體驗一下露天ktv，完全投入到音樂當中，然後思來想去我居然只想到了一個組合：鳳凰傳奇！
話說哥們結婚讓我陪著買傢俱，我非讓他買那個高端上檔次的大沙發，哥們死活嫌貴，好說歹說不同意。 最後旁邊一個阿姨對他說：“一看你的朋友就是過來人，沙發和床一樣重要，你確定你結婚後每天都能睡在床上嗎？” 哥們意味深長地看了一眼我發黑的眼圈，大喝一聲：“帶我看看最貴的！”
一對情侶碰到一個死神死神說：你們之間必須死一個人，猜拳決定吧，誰輸了，誰就得留下來，不是說一起出石頭嗎男孩蔑笑道：那為什麼我出了剪刀，你卻出了布，女孩絕望了，男子拿出了大羅仙劍，一劍砍死了死神和女子，然後就去了界海。
回到家裡跟老公聊天，他問我：如果讓你免費去看一場演唱會，你會選擇誰的？我想了想，既然去看，就要充分讓自己享受，讓我每首歌都會唱，體驗一下露天ktv，完全投入到音樂當中，然後思來想去我居然只想到了一個組合：鳳凰傳奇！
話說哥們結婚讓我陪著買傢俱，我非讓他買那個高端上檔次的大沙發，哥們死活嫌貴，好說歹說不同意。 最後旁邊一個阿姨對他說：“一看你的朋友就是過來人，沙發和床一樣重要，你確定你結婚後每天都能睡在床上嗎？” 哥們意味深長地看了一眼我發黑的眼圈，大喝一聲：“帶我看看最貴的！”
一對情侶碰到一個死神死神說：你們之間必須死一個人，猜拳決定吧，誰輸了，誰就得留下來，不是說一起出石頭嗎男孩蔑笑道：那為什麼我出了剪刀，你卻出了布，女孩絕望了，男子拿出了大羅仙劍，一劍砍死了死神和女子，然後就去了界海。