十條笑話：小小年紀，為什麼就愁眉哭臉的呢，將來少吃點還有救

【摸上去時已經來不及了】

2、一瘦弱哥們到家後，發現老婆在偷漢子！哥們氣得發抖，

但又不敢發作。只得輕輕退了出來，還順手把門鎖了，然後撥了個電話：“媽，不好了！您閨女把自己鎖在房裡，說要自殺！”沒過十分鐘，丈母娘一家就全來了.整整4車人.......

【轉了半個多小時，終於沒油停下來了】

3、小張去李局長家吃飯 小張說道：嫂子做的菜真好吃。

李夫人說道：哈哈，這是在飯店買的。 小張接道：嫂子真會買東西。 李夫人說：是我讓老公買的。 小張說道：嫂子真會管理人。 沒幾天小張升職了

【加勒比運動會，比的就不是速度】

4、一天晚上，女孩錯過了末班車，只好打的回家。她問司機價格，

司機說要十元，她說自己只有八元，司機妥協了。上車之前，女孩弱弱的問：“你是壞人嗎？” 司機淡定的回了句：“你才是壞人呢，這麼晚打的才給我八塊錢。”

【小小年紀，為什麼就愁眉哭臉的呢，將來少吃點還有救】

5、我和老公被公婆罵了，回家我一直叨叨的埋怨老公，

他卻咋滴也沒啃聲，我搡了他一下，此時恰逢他放了個屁，我捂著鼻子吼道:“我去……你能不能尊重下咱倆吵架的氛圍？”他無奈的說:“你罵我倒是撒氣了，可我也得找個撒氣的方式呀！”

【兄弟，以為你帶個墨鏡我就不知道你是在強顏歡笑了】

6、公司有個經理位子空缺，

我和一個美女爭奪這個位置 老闆讓我們說說自己的能力，美女說：“老闆，晚上到我家，我下麵給你吃。” 我說：“我家還有2斤大蒜。” 老闆指著我說：“經理位子是你的了。

【我農藥就要掉到青銅了，好傷心啊】

7、第一次坐飛機。想問空姐要一杯水。

當時出現了一個問題，不知道應該怎麼稱呼空姐。沒錯，你可以想像一下，“空姐”這個詞是用於“背稱”，也就是說沒法喊：“空姐，您幫我拿一杯果汁。”這樣很奇怪。想了想，是不是要叫“服務員”，但是這樣顯然會暴露我第一次坐飛機的本質，完全沒有逼格。“服務員”這麼鬼？是飯館麼？顯然不行。於是，在我緊張飛速的思緒轉動之後，我冒出這麼一句——“師傅，您給我倒一杯果汁！”

【你這樣逞強遭罪的是別人啊】

8、坐公交，沒位置，站著的，突然屁意來襲，看見旁邊一個耳機哥，然後就大膽流暢的放出聲來，那傢伙站起來就照我屁股一巴掌，lz納悶，（按道理講，氣味不會擴散那麼快）只見那小哥竭嘶底裡吼出一聲：特麼勞資雖然戴著耳機，可特麼勞資還沒放音樂……… 尷尬……………

【你這樣搶座良心上過意的去嗎】

9、有一同事，強烈跟領導反應，要求週末來加班掙加班費，領導研究後決定，我們部門每週輪流來值班，以後形成制度，然後，我們都願意每週把這個掙錢的機會讓給那同事，結果，他打死都不肯來加班了，唉，就怕豬一樣的隊友

【還好我每搶這一排的座位】

10、小時候放大號爆竹，喜歡炸個煙盒，塑膠瓶什麼的。 有一次突發奇想，往公共廁所的糞坑扔了一個。 哄的一聲巨響，從裡面沖出來一個大叔，褲子都沒有提。 他暴跳如雷，一把抓住了我，看了我一會也沒打我，只是把我推到在地，說：“小子，要不是看你也被炸了滿臉屎，老子今天非削死你

【聽說隔壁村有個小鬼能把自己當陀螺玩，剛開始我還不信】

8、坐公交，沒位置，站著的，突然屁意來襲，看見旁邊一個耳機哥，然後就大膽流暢的放出聲來，那傢伙站起來就照我屁股一巴掌，lz納悶，（按道理講，氣味不會擴散那麼快）只見那小哥竭嘶底裡吼出一聲：特麼勞資雖然戴著耳機，可特麼勞資還沒放音樂……… 尷尬……………

【你這樣搶座良心上過意的去嗎】

9、有一同事，強烈跟領導反應，要求週末來加班掙加班費，領導研究後決定，我們部門每週輪流來值班，以後形成制度，然後，我們都願意每週把這個掙錢的機會讓給那同事，結果，他打死都不肯來加班了，唉，就怕豬一樣的隊友

【還好我每搶這一排的座位】

10、小時候放大號爆竹，喜歡炸個煙盒，塑膠瓶什麼的。 有一次突發奇想，往公共廁所的糞坑扔了一個。 哄的一聲巨響，從裡面沖出來一個大叔，褲子都沒有提。 他暴跳如雷，一把抓住了我，看了我一會也沒打我，只是把我推到在地，說：“小子，要不是看你也被炸了滿臉屎，老子今天非削死你

【聽說隔壁村有個小鬼能把自己當陀螺玩，剛開始我還不信】