嘮叨是摧毀孩子的武器，“言傳身教”是最好的教育

在漫漫的成長歲月裡，相信大家都一樣經歷過媽媽的嘮叨。我們知道那是媽媽的愛，同時也是滿滿的“精神攻擊”，其言語頻率之高，強度之大，重複的字眼，單調的句式，上綱上線的套路，

以身份角色壓制的暴政。有時候還能聽見的倒數“3、2、1……”，經歷過的朋友大概都有同感吧。

我敢說，“嘮叨”是絕大多數媽媽的特點。

我表弟的媽媽就是一個極愛嘮叨之人，由於我們兩家住得近且關係好，會經常聚餐，我經常能目睹他媽媽事無巨細的嘮叨，不會放過任何細節。記憶深刻的一次是在許多年前的夏天某晚，我們兩家一起相約去擼串。

到了飯店我表弟先坐下了，他媽媽帶著關切焦急的眼神，

說“要學會懂禮貌喲，讓長輩們先坐”。坐下之後，服務員拿來功能表開始點菜，表弟先說了自己想吃什麼，他媽媽又開始“可以給你點，但是讓別人先點完 ”。點飲料的時候，表弟想喝可樂，媽媽又說“碳酸對身體不好，換成果汁吧”。

等菜的時候，表弟靠著椅子背坐著，媽媽又說“坐有坐相，站有站相，坐好嘍！”

之後終於上菜了，吃飯時他媽媽還在嘮叨“吃飯別吧唧嘴”，

“閉著嘴吃飯”，“羊肉不好消化，要多嚼咽”，“吃飯俐落點”，“飲料少喝”……

如果那天飯桌上一共說了100句話，得有60句是他媽媽嘮叨表弟。如果把那場景錄下來，慢放後加上電影《大話西遊》的插曲《Only you》作為背景音樂，簡直不能再和諧。

見狀我要解救表弟，我讓他趕緊吃完跟我出去玩。

臨走的時候，他媽還說“剛吃完飯別瞎跑，胃疼”，“走路別喝風”，“回家別太晚”……因為這個，我有時還會拿他打趣，管他叫“小悟空”。因為,他的媽媽勝似一個唐僧嘛。

那媽媽們為什麼這麼愛嘮叨呢？從生物學角度來看，這個年齡正是中年女性的本質特徵。從心理動機的角度來看待，是由於媽媽們對孩子的期望過高，覺得孩子哪裡做的都不對。

嘮叨是摧毀孩子的武器

危害1：過度嘮叨會導致孩子的自信心難以建立。

精神分析大師埃裡克森的發展觀中強調，在孩子度過嬰兒期後，意志能力發展起來，他們要發展自主能力，很多事情要自己主動嘗試，如穿衣服、吃飯之類的自理能力。隨著年齡的增長，他們的自我獨立感會越來越強。

所以，孩子越大家長就應該越要學會慢慢抽離自己的身份。

家長的過度干涉（譬如嘮叨），會使孩子學不會“自己長本事”，當孩子想去發掘“自身潛能”時可能有心無力，這樣會使孩子喪失生活自信，可能創造出一個“長不大的孩子”。家長用盡了全力進行“引導”，可是孩子就是長不大，何苦哉？

危害2：媽媽會把壓力感傳承給孩子。

很多心理學研究都表明情感是有傳承性的，與父母給孩子的教育方式有很大關係。孩子就像是一張白紙，家長在上邊作畫。很易懂的一個道理是：作者帶著什麼情緒作畫，這幅畫就會傳達出什麼感覺。

“嘮叨”背後的本質，是家長的自我焦慮，每一次的過度嘮叨都是將自己的焦慮傳遞到孩子身上，高頻率的焦慮會讓孩子形成焦慮的習慣。那麼捫心自問，您孩子這張紙上的壓力部分面積有多大呢？

危害3：嘮叨很可能正在損害著您與孩子之間的親子關係

語言和行為是交流情感的重要方式，有多少次的“嘮叨”是在愉快中度過的呢？“嘮叨”背後傳達的大部分都是不滿、壓力、擔心以及恐懼等負面情感。

如果每一次都是帶著指責和不滿進行交流溝通，親子關係怎麼會和諧？

有時就想嘮叨，怎麼辦？

方法一：從“心”改變，才是美好一切的開始

嘮叨的父母需要克服完美主義的想法，不要去打造一個完美的人。孩子在成長過程中有很多不好的習慣，必須加以改正，但是習慣的形成也是需要一定時間，一定的空間的。

對於家長來說，需要對孩子成長這件事情保持著客觀的角度，不去逼迫孩子立刻做到。家長需要更客觀地瞭解孩子，給孩子空間讓孩子能夠充分的學會自主。給自己空間，同時給孩子空間，同樣也是給好習慣空間。

方法二：以身作則

班杜拉的社會學習理論中有一個重要的概念，就是“模仿學習”，即孩子會模仿家長的行為。如果孩子總是做不好什麼事情，家長應該反思以下，是不是家長自身有什麼不好的習慣傳承給了孩子。

家長想管理好孩子，首先自身先養成良好的習慣做起。當家長知道與孩子一起養成良好習慣，一同成長的時候，家長會發現自己能嘮叨的頻率會慢慢減少，家長少擔心，孩子少焦慮。不斷的自我成長會成就更好自我，同時也能創造幸福家庭。

最後想說，嘮叨是最淺薄的教育，沒有不必要嘮叨，就沒有一些不必要傷害。最好的教育是“言傳身教”，家長不但要用言辭教導孩子，同時家長還能自身養成好習慣，不斷自我成長，給孩子樹立一個好榜樣，從而引導孩子。