十條笑話：後來我結婚了，才發現他是我老婆的爺爺！

1、家樓下 看到老媽在跟鄰居幾個阿姨正聊的開心，於是打個招呼就準備回家，卻不料老媽跟著我也回來了。我好奇就問咋突然不聊了。我媽就說了一句:她們開始誇孫子了 你讓我說啥？

2、一個很捨不得花錢的小夥子，因第一次到女朋友家不願花錢，就想了個計策。 一進女朋友家，小夥子就苦著臉說：“今天太倒楣了，新買的一塊表，本想送給你，不料在公共汽車上被扒手偷走了。”女朋友聽後，對他很感激，只是惋惜地說：“今後可要小心點呀！”小夥子立刻答道：“一定，一定！扒手真可恨！下次來，我什麼都不帶，看你偷什麼？”

3、剛在咖啡店目睹了一男一女相親的過程。猜到了開頭，沒猜到結尾啊！女:有房嗎？男:沒有 女：有車嗎？男:沒有 女：我也不是那種愛慕虛榮的女人，只要有共同的愛好也可以。我喜歡男的，你呢？男:我喜歡女的。女：愛好不同，如何相愛？

4、某日上課，意外被物理教師喊上講臺畫電路圖。畫完，教師伸手即是一掌：“平常怎樣教你的，

這樣接不短路了嗎！”這時，坐後排的一位同學立馬站起來，上臺就把我畫的給擦了。只見他大義凜然的說：“對嘛！你把黑板燒壞了，咱們還怎樣上課。”我竟無言以對…

5、過安檢時旁邊趴著只拉布拉多警犬，好可愛，就問特警能不能摸摸，

特警笑笑：“不能，摸了算你襲警。”看著拉布拉多的大尾巴搖啊搖，我就把手放在離它頭十幾釐米的地方，它自己就湊上來了。我問特警：“這算襲擊公民嗎？”特警：“不算，算賣萌。”我……

6、有一次要打車從城西到城東，正巧一輛計程車停在路邊，就問他是否知道這個地方。“知道呀，就在…”我打斷他的話，“那走吧。”司機一愣，我覺得奇怪，就問“能去嗎？”司機猶豫了一下“能，不過得等等她。”指了指一邊的女子，

我一看還拼車，不過還是等了等，一會車開了，女子問我：“你們是怎麼認識的呀？”“……不認識呀！”“不認識？”“真不認識！”打個車還得認識司機？“不認識你為什麼坐我家車呀？” …………我下車後才發現居然不是計程車，車上面的電子廣告寫的是某某駕校

7、記得上小學的時候，

有一段時間學校老師站在校門口檢查，誰沒帶紅領巾就不讓誰進校門。那天我記得風很大，我就快走到校門口了看見一個小男孩撿起了被風吹來的紅色塑膠袋系在脖子上，長舒了一口氣，然後，趾高氣揚的進了學校。。。。

8、在公車上看到一個孕婦上來我讓座，怎料一個漢子一屁股坐下去了，我說哥們，這座位是我給後邊那太后娘娘的，他一臉懵逼的看著我，然後我剛好活動了一下手關節，他就突然站起來了，可是，我真的只是活動了一下手關節而已啊

9、上小學時，校門口有一個賣瓜子的老頭，人老實，腦門沒毛。我經常惡搞他，趁他蹲著不備，一屁股坐他頭上放一個炸屁，放完就跑，老頭一通罵，罵完就沒事了。後來我結婚了，才發現他是我老婆的爺爺！第一次去他家，老人家下意識的捂了下腦袋，然後把我扯一邊：現在咱倆都不小了，以前的把戲可不能再玩了！，，我無限尷尬啊。。。

10、lz大學助教一枚。快下班的時候老公打電話說他和幾個哥們兒在外面吃飯，叫我也過去，說他來接我讓我在學校門口等他。在校門口的公交站等了兩分鐘，這逗比開著他哥們兒的BMW七三〇過來了，停在我面前：“美女，一起喝杯咖啡啊！”我還沒反應過來，我旁邊的一個美女學生就以迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮噹的速度坐了進去……

他就突然站起來了，可是，我真的只是活動了一下手關節而已啊

9、上小學時，校門口有一個賣瓜子的老頭，人老實，腦門沒毛。我經常惡搞他，趁他蹲著不備，一屁股坐他頭上放一個炸屁，放完就跑，老頭一通罵，罵完就沒事了。後來我結婚了，才發現他是我老婆的爺爺！第一次去他家，老人家下意識的捂了下腦袋，然後把我扯一邊：現在咱倆都不小了，以前的把戲可不能再玩了！，，我無限尷尬啊。。。

10、lz大學助教一枚。快下班的時候老公打電話說他和幾個哥們兒在外面吃飯，叫我也過去，說他來接我讓我在學校門口等他。在校門口的公交站等了兩分鐘，這逗比開著他哥們兒的BMW七三〇過來了，停在我面前：“美女，一起喝杯咖啡啊！”我還沒反應過來，我旁邊的一個美女學生就以迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮噹的速度坐了進去……