還記得當年你和老師的激烈碰撞嗎？可能未來的你（的兒子）會遇到

1、女老師：“樹上有十隻鳥，用槍打死一隻，還剩多少只？”學生：“一隻都沒有，全都嚇走啦。”女老師：“錯！！還剩九隻，但是我喜歡你的想法！”學生不服，反問老師一個問題…學生：“老師，我都有問題想請教你。

”女老師：“什麼？！”學生：“有三位妙齡女郎在路上食雪糕，第一個咬，第二個舔，第三個吸，請問哪個已經結婚？”女老師滿臉通紅話：“啊～是不是吸那個？”學生：“錯！！是手上有戴結婚戒指的那個，但是我喜歡你的想法！！”

2、畢業典禮上，老師要求每個同學表演一個拿手節目。

老師:小明，到你了，不要丟臉襖。小明:放心吧，我這絕活一生只能表演兩次，昨晚練習用掉了一次了。老師:……開始吧。小明:啊……啊……“鐵錘砸睾丸”。老師:快打救護車？

（有飄柔更自信）

3、初三的時候，我的同桌在廁所看見班主任五年級的兒子被幾個學生圍著打，

毫不猶豫地出手相助把那幾個爆揍一頓……班主任當著全班人的面罵他:看見打架了要先報告老師而不是以暴制暴，你就是閑的蛋疼沒事是吧？明天開始你來當班長，我看你還那麼閑不！

4、我上高中的時候。中午食堂打飯，打完飯準備找個桌子坐呢，

路上見一老師（他是主任）將一掉落的饅頭（掉的同學嫌髒不要了）拾了起來，當時LZ想，這老師真好。正在LZ與該老師擦肩而過的時候，他把饅頭皮揭了，非常慷慨的往我餐盤一放，＂給你了＂，我瞬間淩亂了

5、兒子拿回成績單，老爸說：數學0分，語文1分，兒子點點頭，顫抖中……空氣凝聚，

氣氛無比恐怖，兒子覺得大事不妙……老爸深吸一口煙說道：兒子啊，你有點偏文科呀！

6、班主任發現班裡有兩個小朋友在早戀。她懶得請家長，也懶得教育，直接讓兩個小孩分別與班裡最漂亮的蘿莉和班裡最帥的正太坐同桌。一周後，這對小情侶就在猜忌和嫉妒中結束了早戀…

7、老師問：“有錢，任性”的下聯是？”學生答：“沒錢，認命”。老師啞然！老師問："用一句話形容現代男人的婚後生活！”學生：“娶了個祖宗生了個爹！”老師再問：“古代女人為什麼要裹腳？”學生大聲道：“怕她們逛街”。老師接著問：“那麼為什麼現在不裹了”學生：“現在有了支付寶，裹腳也沒用。”老師：“來來來、你講課………

8、老師:小明，你這幾天為什麼不上課？小明:我去醫院看腿了。老師:你腿怎麼了？小明:我腿有什麼好看的，去看護士的腿了。老師:滾！！！

（條件真的很艱苦啊）

致敬辛勤的老師

裹腳也沒用。”老師：“來來來、你講課………

8、老師:小明，你這幾天為什麼不上課？小明:我去醫院看腿了。老師:你腿怎麼了？小明:我腿有什麼好看的，去看護士的腿了。老師:滾！！！

（條件真的很艱苦啊）

致敬辛勤的老師