婚姻裡最美的話，不是“我養你”，而是“我支持你”
昨晚十點多才回到家。今天上午去打了一場球，下午陪孩子去公園玩，晚上寫文章，還是這種日常不被打斷的生活適合我。這兩天被一篇文章《全職媽媽是沒有追求的人生》刷了一下屏，
兩個人在談戀愛的時候，可能對方一句，我養你啊，會讓你覺得這個男人很有責任感，會讓你感動得立馬嫁給他什麼的。實際上，在漫長的婚姻裡，我養你，真不是一句很美的話，當一個人淪落到要被另外一個人養，也不是什麼好事，雖然在婚姻裡可以心安理得。
朋友F，
母親聽了也開心，有人對自己女兒這麼好，女兒這輩子值得託付了。
最後男朋友說了一句，這輩子如果我不能和她結婚，我就從你們樓下跳下去。
兩位老人嚇了一跳。這孩子怎麼會有這麼極端的想法。
等男朋友離開後，F父親鄭重地找到F說，這男人你不能嫁。
F很納悶，為什麼，他不是說對我很好嗎？
父親說，這孩子容易走極端，佔有欲特別強，你嫁過去就算他對你再好也會受委屈。
但沉浸在愛情中的F完全不聽，大學畢業後還是嫁給了那個說會對她很好的男朋友。
剛開始一年還算正常，和父母也有來往。
後來，因為工作關係，F跟隨老公離開了父母生活的城市。
從此以後，F知道了父親那句話的預見性。因為老公幾乎不再讓她獨自一個人來她父母生活的城市。說是怕擔心她，然後每次只要超過一天就一定要鬧著回家。每次F出門超過一個小時，必定盤問清楚到哪裡了，見了什麼人。總之，她的一切行蹤都必須報備。
說是很愛她，只不過是把她當做私有財產佔有了而已。
奧地利心理學家阿德勒說：“婚姻關係中沒有奇跡。正如我們所見，每個人對待婚姻的態度都是他們生活方式的呈現，因此，只有在瞭解了整個人之後才能瞭解他的態度。比如，我們能看到總是有那麼多人想掙脫婚姻。我能準備地分辨出具體哪一個人持有這種逃避態度——就是那些至今仍被寵壞的孩子。
借用一句熱門詞彙就是，在生活裡很多成年男人還是巨嬰。他們並沒有成長為一個真正的男人。還是生活閱歷豐富的老人可以看出端倪，但以為有了愛情就會擁有一切的年輕人會懂什麼呢。
愛情和婚姻真是兩種完全不同的生活方式。
戀愛時，他一句，愛你一生一世，你會感動痛哭流涕。
婚姻裡，卻還不如一句，你累了，我去拖地倒垃圾。
戀愛時，他一句，無論你怎樣了我都不離不棄，你覺得他很靠譜。
婚姻裡，卻還不如，孩子這週末我陪他玩，你好好休息。
戀愛時，他一句，我養你，別上班吧。
婚姻裡，卻還不如一句，無論你做什麼樣的選擇，我都支持你。
無論是否做全職媽媽，都是婚姻裡兩個人商量後的選擇。
現代都市里，沒有老人幫忙，又不想請保姆的話，全職媽媽是很多女性的選擇。在做出這個選擇的時候，相信每個家庭都經過深思熟慮。
需要明確一點就是，全職帶孩子的人，付出並不比那個上班的人少。不能因為一方沒有上班，而另一方出去賺錢就讓家庭關係失去平衡。
婚姻說到底是一種有感情基礎的合作關係。
甚至有的時候合作大於感情。那就要明確一點，合作關係中並無從屬關係。
就如奧地利心理學家阿德勒說：“合作任務中，是不可能讓一個人接受從屬位置的。如果一方想要支配，並強迫另一方服從，兩個人就無法和諧地生活在一起。現在很多男人，甚至很多女人都認為男性就該居於統治和主宰地位，扮演領袖角色，成為主人。這就是我們現在有如此眾多不幸婚姻的原因。沒人能夠不帶怒氣和怨恨地忍受卑下的地位。合作者之間應該是平等的，只有平等了，才能找到克服困難的途徑。比如說，他們會在生兒育女的問題上達成一致。他們在教育問題上也能取得共識，在婚姻出現問題時會努力解決，因為他們知道不幸的婚姻不利於孩子的成長。”（《自卑與超越》）
如果用心帶過孩子就應該知道，育兒，特別是孩子0歲到3歲這段時間，是一個非常瑣碎和巨考驗人耐心的活兒，一般人真還做不了。哄孩子睡覺，換尿片，擔心他生病，餵飯，陪他走路，怕他磕到，時刻注意他一舉一動等等，哪一項要做好都需要巨大精力。
說實話，就算是全職媽媽真的沒出去賺一分錢，但這份付出並不是什麼人都能做到的。相信很多女人，如果有得選擇，寧願去上班，而不是在家帶孩子。
所以在經濟上認為全職媽媽沒賺錢，就受到歧視，那是社會的悲哀，更是一個家庭最不應該有的事情。
“需要特別強調的一個重點在於，即便父親是家庭的主要經濟支柱，這也是夫妻共同的收穫。他絕不可擺出一副施予者的模樣，把家庭中所有他人都變成接受者。對於和諧的婚姻來說，真相是，他去賺錢只不過是家庭勞動分工的結果。許多父親利用他們的經濟地位來作為統治家庭的理由。家庭中不應該存在統治，任何可能導致不平等感的事情都應當避免。”（阿德勒《自卑與超越》）
一個女人放棄工作，選擇做全職媽媽，除了對家庭的負責之外，應該還是為了讓伴侶更輕鬆，因為一個家庭必須得有人做出這樣的選擇。女人習慣性地選擇了犧牲自己的事業。
那篇《全職媽媽是沒有追求的人生》中，最熱門的評論是這條：
“為何都沒有提到她們的丈夫，在這場育兒行動中，沒有一個男性參與其中嗎？談育兒不談家庭分工就是耍流氓，無論在哪個國家。單純要求女人且育兒且高度自我實現，這是空話。”
如果沒有家庭分工，單獨談全職媽媽該如何如何，是否有價值，那是偏頗的，任何一個家庭都是共同維護的結果，不存在誰付出多誰付出少的問題。養育孩子更是需要雙方共同努力，真有條件，全職爸爸也不是不可以有。
所以，婚姻關係中，最美的話，不是我養你，而是我支持你。
你選擇做全職媽媽，我支持你，不單是在語言上，更重要是在行動上來表態。
你選擇自己創業，我支持你，只要你有計劃有目標。
你選擇去進修，我支持你，只要你有這份雄心。
你選擇去旅遊，我支持你，只要你有想去的地方。
一個同學離婚了，不是因為男人出軌，也不是因為家裡經濟條件很差。而是無論她做出什麼樣的選擇，對方都會嗤之以鼻，認為她肯定做不成。後來她就乾脆做什麼事，都從來不和他說，自己默默去做就是，後來她自己做的咖啡館有規模了，從來沒請他去過一次。她想與其從來得不到讚揚和支持，還不如分開的好。
蘇青的自傳體小說《結婚十年》裡的懷青和崇賢結婚十年後，還是離婚了。
在結婚第一天懷青就知道崇賢和他那個嫂子有問題，但她還是忍了，因為那是上世紀三十年代，她想只要丈夫還知道回家就行。就算丈夫在外求學，一年才回來一兩次，她也忍了，因為丈夫在外求功名，她在家伺候公婆和孩子，這也是當時很多家庭的生活模式。
但是她最後還是忍無可忍地離了，而且在有了兩個孩子之後。
最最讓她痛苦的是，她的愛好得不到丈夫的一點支持。她喜歡寫作，通過自己投稿，賺了外快，被丈夫辱駡，說她不應該這樣拋頭露臉。
懷青說：“我們這樣不好嗎？你好好地教書，我好好地寫文章，大家一起努力向上是最好的了。”
賢聽了默然半晌，最後用堅決的口氣向她說道：“請你以後別在提寫文章了吧，要錢我供給就是。”
然後賢不再讓她和文字接觸！早晨報紙來了，懷青正展開看時，他便醒了，朦朧著眼向她要，遞給他，他卻把它塞在枕頭底下自己睡熟了。等到他吃完飯走出門去的時候，卻又把報紙挾在腋下帶了去，雖然他學校裡多的是，然後懷青也不情願啟齒請求他留下報紙。
有時候懷青氣憤憤對他說：“你既然不喜歡女人看書看報紙，幹嘛當初不討一個一字不識的鄉下姑娘呢？”他說：“女人讀書原也不是件壞事，只是不該一味想寫文章賺錢來和丈夫爭短長呀，我相信有志氣的男人是寧可辛辛苦苦設法弄錢來給太太花，甚至於給她拿去打麻將也好，沒有一個願意讓太太爬在自己頭上顯本領的。”
婚姻裡，“我養你”真不是一句什麼好話，賢也可以對懷青說，我養你，但是這種養，並沒有讓懷青快樂起來。她需要的是丈夫的理解和支持，但是這點小小的要求都很難滿足。所以最後只能離婚收場。蘇青離婚之後也安心寫自己的文章了。
婚姻裡真正的殺手是自私，而不是情感。
情感會隨著歲月流逝慢慢淡化，而一個人是否寬容，是否懂得分擔，是否理解，那才是兩個人能平靜、持久走下去最主要的原因。
阿德勒說：“最糟糕的婚前準備是只圖個人利益。如果一個人在這種培養下長大，就會始終盤算著能從生活中得到什麼快樂或刺激。他們總是要求自由和解脫，從不考慮怎樣讓伴侶的生活更輕鬆、更充實。這種對待婚姻的方式是災難性的。”（《自卑與超越》）
婚姻裡，卻還不如一句，你累了，我去拖地倒垃圾。
戀愛時，他一句，無論你怎樣了我都不離不棄，你覺得他很靠譜。
婚姻裡，卻還不如，孩子這週末我陪他玩，你好好休息。
戀愛時，他一句，我養你，別上班吧。
婚姻裡，卻還不如一句，無論你做什麼樣的選擇，我都支持你。
無論是否做全職媽媽，都是婚姻裡兩個人商量後的選擇。
現代都市里，沒有老人幫忙，又不想請保姆的話，全職媽媽是很多女性的選擇。在做出這個選擇的時候，相信每個家庭都經過深思熟慮。
需要明確一點就是，全職帶孩子的人，付出並不比那個上班的人少。不能因為一方沒有上班，而另一方出去賺錢就讓家庭關係失去平衡。
婚姻說到底是一種有感情基礎的合作關係。
甚至有的時候合作大於感情。那就要明確一點，合作關係中並無從屬關係。
就如奧地利心理學家阿德勒說：“合作任務中，是不可能讓一個人接受從屬位置的。如果一方想要支配，並強迫另一方服從，兩個人就無法和諧地生活在一起。現在很多男人，甚至很多女人都認為男性就該居於統治和主宰地位，扮演領袖角色，成為主人。這就是我們現在有如此眾多不幸婚姻的原因。沒人能夠不帶怒氣和怨恨地忍受卑下的地位。合作者之間應該是平等的，只有平等了，才能找到克服困難的途徑。比如說，他們會在生兒育女的問題上達成一致。他們在教育問題上也能取得共識，在婚姻出現問題時會努力解決，因為他們知道不幸的婚姻不利於孩子的成長。”（《自卑與超越》）
如果用心帶過孩子就應該知道，育兒，特別是孩子0歲到3歲這段時間，是一個非常瑣碎和巨考驗人耐心的活兒，一般人真還做不了。哄孩子睡覺，換尿片，擔心他生病，餵飯，陪他走路，怕他磕到，時刻注意他一舉一動等等，哪一項要做好都需要巨大精力。
說實話，就算是全職媽媽真的沒出去賺一分錢，但這份付出並不是什麼人都能做到的。相信很多女人，如果有得選擇，寧願去上班，而不是在家帶孩子。
所以在經濟上認為全職媽媽沒賺錢，就受到歧視，那是社會的悲哀，更是一個家庭最不應該有的事情。
“需要特別強調的一個重點在於，即便父親是家庭的主要經濟支柱，這也是夫妻共同的收穫。他絕不可擺出一副施予者的模樣，把家庭中所有他人都變成接受者。對於和諧的婚姻來說，真相是，他去賺錢只不過是家庭勞動分工的結果。許多父親利用他們的經濟地位來作為統治家庭的理由。家庭中不應該存在統治，任何可能導致不平等感的事情都應當避免。”（阿德勒《自卑與超越》）
一個女人放棄工作，選擇做全職媽媽，除了對家庭的負責之外，應該還是為了讓伴侶更輕鬆，因為一個家庭必須得有人做出這樣的選擇。女人習慣性地選擇了犧牲自己的事業。
那篇《全職媽媽是沒有追求的人生》中，最熱門的評論是這條：
“為何都沒有提到她們的丈夫，在這場育兒行動中，沒有一個男性參與其中嗎？談育兒不談家庭分工就是耍流氓，無論在哪個國家。單純要求女人且育兒且高度自我實現，這是空話。”
如果沒有家庭分工，單獨談全職媽媽該如何如何，是否有價值，那是偏頗的，任何一個家庭都是共同維護的結果，不存在誰付出多誰付出少的問題。養育孩子更是需要雙方共同努力，真有條件，全職爸爸也不是不可以有。
所以，婚姻關係中，最美的話，不是我養你，而是我支持你。
你選擇做全職媽媽，我支持你，不單是在語言上，更重要是在行動上來表態。
你選擇自己創業，我支持你，只要你有計劃有目標。
你選擇去進修，我支持你，只要你有這份雄心。
你選擇去旅遊，我支持你，只要你有想去的地方。
一個同學離婚了，不是因為男人出軌，也不是因為家裡經濟條件很差。而是無論她做出什麼樣的選擇，對方都會嗤之以鼻，認為她肯定做不成。後來她就乾脆做什麼事，都從來不和他說，自己默默去做就是，後來她自己做的咖啡館有規模了，從來沒請他去過一次。她想與其從來得不到讚揚和支持，還不如分開的好。
蘇青的自傳體小說《結婚十年》裡的懷青和崇賢結婚十年後，還是離婚了。
在結婚第一天懷青就知道崇賢和他那個嫂子有問題，但她還是忍了，因為那是上世紀三十年代，她想只要丈夫還知道回家就行。就算丈夫在外求學，一年才回來一兩次，她也忍了，因為丈夫在外求功名，她在家伺候公婆和孩子，這也是當時很多家庭的生活模式。
但是她最後還是忍無可忍地離了，而且在有了兩個孩子之後。
最最讓她痛苦的是，她的愛好得不到丈夫的一點支持。她喜歡寫作，通過自己投稿，賺了外快，被丈夫辱駡，說她不應該這樣拋頭露臉。
懷青說：“我們這樣不好嗎？你好好地教書，我好好地寫文章，大家一起努力向上是最好的了。”
賢聽了默然半晌，最後用堅決的口氣向她說道：“請你以後別在提寫文章了吧，要錢我供給就是。”
然後賢不再讓她和文字接觸！早晨報紙來了，懷青正展開看時，他便醒了，朦朧著眼向她要，遞給他，他卻把它塞在枕頭底下自己睡熟了。等到他吃完飯走出門去的時候，卻又把報紙挾在腋下帶了去，雖然他學校裡多的是，然後懷青也不情願啟齒請求他留下報紙。
有時候懷青氣憤憤對他說：“你既然不喜歡女人看書看報紙，幹嘛當初不討一個一字不識的鄉下姑娘呢？”他說：“女人讀書原也不是件壞事，只是不該一味想寫文章賺錢來和丈夫爭短長呀，我相信有志氣的男人是寧可辛辛苦苦設法弄錢來給太太花，甚至於給她拿去打麻將也好，沒有一個願意讓太太爬在自己頭上顯本領的。”
婚姻裡，“我養你”真不是一句什麼好話，賢也可以對懷青說，我養你，但是這種養，並沒有讓懷青快樂起來。她需要的是丈夫的理解和支持，但是這點小小的要求都很難滿足。所以最後只能離婚收場。蘇青離婚之後也安心寫自己的文章了。
婚姻裡真正的殺手是自私，而不是情感。
情感會隨著歲月流逝慢慢淡化，而一個人是否寬容，是否懂得分擔，是否理解，那才是兩個人能平靜、持久走下去最主要的原因。
阿德勒說：“最糟糕的婚前準備是只圖個人利益。如果一個人在這種培養下長大，就會始終盤算著能從生活中得到什麼快樂或刺激。他們總是要求自由和解脫，從不考慮怎樣讓伴侶的生活更輕鬆、更充實。這種對待婚姻的方式是災難性的。”（《自卑與超越》）