開悟：婚外情11年，我用50天破執！
經歷過才知道，
婚外情，走進易，走出難。
如魚飲水，冷暖自知。
一旦勇敢走出來，是指身與心完全走出來的那種，比如我現在的狀態，
陽光怎麼這麼暖，
天空怎麼這麼藍，
地上的銀杏葉形狀好萌。
。。。。。。
深吸一口氣，吐出來，如釋重負，神清氣爽、醍醐灌頂、如獲重生。。。。。。種種美好的字眼碼成一個光環在頭頂閃啊閃啊。
原來，身邊的美好無處不在呀。
以前，眼裡只有那個人，心裡總糾結著和他的小情小愛，卻忘了欣賞身邊的其他風景。
戀愛中，大部分的女人都會有的患得患失，
如果說，這些困擾你還能忍受，那麼，被分手後的種種情結就是一種令人窒息的折磨。
我離不開你，你怎麼這麼狠心？這麼些年來的感情，怎麼可能說分就分？
是我哪裡做得不好嗎？沒有你，我的心就象被挖走了一塊肉。。。。。
。。。。。。
現在，回想起來，那時的種種執念，簡直是愚癡得好笑。
感謝並慶倖自已的努力，只用了50多天，就走出了自已執念的怪圈，
放下的感覺，好輕鬆，好愉悅。
這種感覺，比男女之情肌膚之親那短暫而虛幻的愉悅，來得要更實在更長久。
聲色犬馬，我們與其說這是一種快樂，莫若說這是一種負擔。
1
知乎上有句話：這個世界上很多東西我們看起來很美好，但事實上，背後是要付出沉重的代價的。
一段漫長的婚外情，如果拋開道德的外衣，單純就感情來說，其實和普通的戀愛一樣，美好且浪漫。
現實是，這是一種註定無法圓滿的感情，
走出婚外情，身與心完全解放出來，
不亞於一場重生，
用佛學的話說，這是一個破我執的過程，
不破不立，看破了，看透了，才能放下，
這個過程，一定會痛苦，
沒有痛苦，就沒有成長，
怎麼減少這個痛苦的程度，
情緒反反復複，可是我堅持下來了，
我會記錄下在這個自我治癒的過程中，我是怎麼樣放下各種執念的，以及，我眼中的婚外情的真相。
2
我已放下。11年的婚外情，經過了切膚之痛，戰勝了自己。我現在很喜歡現在的自己。
他已婚，我七年前離婚，我們相識有11年了，從他的角度來講，這是一段漫長的婚外情，從我的角度，如何定義，這個不重要。
一、世事無常，人心無常。
一開始，我就要冰冷地甩出一個事實：婚外情註定分手，既然註定，必須果斷。
婚外情的分手，比普通正常戀愛的分手，也許更傷人。因為，這種非正當的情感夾雜了許多人性☆禁☆欲望，放下與割捨，會是一個痛苦的過程。
有心理專家把失戀後的心理階段分為絕望、失落、憤怒、平靜、疼痛等幾個階段，普通人在每個階段的狀態會維持1-3個月，那麼就不難理解，為什麼有的人失戀後半年、一年、兩年，才能走出來。還有些少數的人，在失戀後N年也難以走出傷痛，也是可以理解的。
我是被分手，沒有背叛，沒有正室撕逼，沒有物質金錢的瓜葛。分手導火索，是我的一次作死，大齡公主病犯了，把以往壓抑著的種種委屈和憤怒在一個月高風高的夜晚，一下子全部宣洩出來了，我一反優雅的常態，焦燥、氣憤、脆弱、無力的一面全部展示給了他。那晚的月光很溫柔，我卻很暴燥，他卻很平靜，那一刻，男人清醒了、退怯了、冷靜了，然後，轉身了。
這個轉身，意味著什麼，我瞭解，但內心是抗拒的。因為我心裡完全沒準備好。
為什麼分手的情形會是這樣子？
為什麼他那麼平靜？難道他不難過？
為什麼他可以說不愛就不愛了？
為什麼11年的感情，他可以放下？
為什麼他不心疼我？
。。。。。。
讀了那麼多書，看過那麼多佛經，知曉那麼多道理，看過別人那麼多生離死別，卻始終不能體會世事無常、人心無常這個最簡單的規律。
二、最難捱的日子
逃避分手，極力挽回，絕望焦慮，這種狀態維持了兩個星期。
你問我，這段難捱的日子，你怎麼過來的？
告訴你吧，我是作過來的，作死作過來的。
作死，還有個別名，犯賤。
大部分兒童有分離焦慮，成人也有，風平浪靜時不會爆發，遇到事件了，成人內心的那個熊孩子就跑出來了。
我像個在荒野和媽媽走散的小孩一樣，焦慮無助，我想找到媽媽，可是沒人幫我，我沒有辦法，我想念和媽媽在一起的溫馨，我害怕突然降臨的孤單。
我不想失去他，我不能平靜，我得做點什麼。
抑制不住的想念，給他發資訊，道歉、訴苦、
一開始，他不回復，那時，他心裡應該也是亂亂的，面對我那種更亂的狀態，他能回復什麼呢？只有沉默。
可是他不回復，我就更焦灼，更害怕，就不斷地短信轟炸他，半夜12點打他電話，不接，一直打，直到打到他關機。
那種狀態下，他是根本不可能接電話的，我也知道我打他電話也無話可說。
我這種種行為，都是分離焦慮時想求得對方關注的表現。全是無用功。
但那時，情緒處於不理智的狀態，根本不自知。
作死，就作到底吧，怎麼辦呢？我想他，我要行動起來，我要去找他。
接下一個星期，每天都會到他上班的必經之路等他，跟著他，他工作，我就在附近坐著等，一直跟到下午他下班回家，才散去。。。。。
現在回想，哈哈，多麼執著的愚癡啊，當時。
這期間，與他坐下來好好談過兩次，
我表達了想挽回的態度，
他說：“我們做普通朋友吧，會更長久一點”。
我問：“為什麼？”
他說：“這樣，對你我都好，我見過太多因為這種關係導致家庭分崩離析的人和事了”
我說：“11年的感情，我放不下”
他說：“慢慢來，時間長了，會好的”
我說：“我做不到”
他說：“你就當現在已經發生了最壞的情形”
。。。。。
內心很崩潰，多麼希望他能心軟，回心轉意，
可是不可能了。
我抱住他，眼淚狂飆，
出於禮貌，他沒推開我，但是雙手沒有配合地給我回應，
我就象抱了個木頭人，儘管那木頭還有一點點溫度。。。。。
男人果然厲害，身體裡是否有一個開關，
感情的閥門，說關就關了？
這個疑惑在此後的十幾天，我一直解不開。
但後來想明白了。
三、最脆弱的日子
人生誰不作個死一兩回呢，呵呵，
自尊碎一地，又怎樣？成長的代價，有時就是這麼殘酷。
經歷過，才知卑微的無力。
知道了局面已無法挽回，但心底那絲絲幻想並不是說能抹掉就抹掉的，
他在我眼裡心裡依舊還是最熟悉的親人，但是理性上來說，我們已經是分手了，他對我冷淡平靜的態度，讓我好心寒，無法接受這個現實。
學習接受，是人生的最基本功課。
接下來是我人生中最灰暗的日子，
身心都很脆弱，也許，虛弱，更合適。
聽到傷感的歌，趕緊切換；
看到電視裡男女互訴衷腸的情節，慌忙換台；
每天清晨五點就醒了，無力起床，心裡空空的，很慌，一種失去的感覺，抓不住，留不住，空得可怕。
吃飯時，索然無味，有時突然，胃裡一下子很難受，放下筷子，趴在桌子上。食物填滿了胃，卻沒有任何東西都填滿我的心；
我去健身，在跑步機上，跑到哭了出來，教練過來，詫異地問我“怎麼了？”
我去游泳，身體一個勁兒地往下沉，身體被水包裹，眼睛裡液體卻怎麼也流不出來，
很不爭氣地又給他發了信息：太陽好暖，可是我好冷，我想見你。
他不鹹不淡地回復我。
無力感，被拋棄感，每天都困擾著我，
兩周內消瘦了五斤，
身心極度虛弱。那時，我認為我根本走不出來這痛苦，我認為生離死別的苦就是這樣子了，我扛不過去。。。。。。
好多次，我以為我會抑鬱下去，也許更可怕的後果。
人在悲傷中，沉溺久了，是會上癮。
因為，那種狀態，讓人渾然不自知理性思考為何物。
寫下這段時，還是挺心疼那會的自已的，還有一點點可笑。
如果現在的我通過時光機穿梭回到那個脆弱的我的身邊，
我會抱著她，拍拍，“傻妞，傷心吧，盡情地傷吧，以後堅強的你會感謝曾經這個脆弱愚笨的你的”
3
11月24日，感恩節，朋友圈裡又開啟了各種曬感恩曬雞湯模式。我笑而不語。不喜歡刻意在某個日子表達什麼，感恩就是一縷清風，潤物細無聲。好好活著，就是對親人對朋友最好的感恩，灑脫地活著，就是對過去的感恩。那天，我特別想感恩我自已：謝謝你的努力。
他一直對我很好，我們之間是有 愛情 的。我捨不得這段感情。
這個迷思，在過去的N年裡，它是一個信念，支撐我走過好幾次猶豫，要想分手的猶豫。一想到他對我的各種好，一想到那如親人般的溫情，我就難以割捨。經常問他“我們這是愛情嗎？”他很溫柔地笑著“都這麼多年了，你說呢？”
剛分手最脆弱的那些日子，我靠反復咀嚼他曾對我的種種好來度日，我靠不斷地吮吸那所謂愛情的蜜汁來維持生命。心頭湧起暖流無比享受時，好象有一位冷漠的劇務拿著著板板，“卡！停！中場休息”。。。。。。
一下子清醒過來，哦，原來，這場戲要中止了，該散場了。我必須要接受他離開、已分手的現實性。就這樣，反反復複，精神分裂似的出戲、入戲。那時，人感覺很無助，面對現實無助。
跌入穀底的情緒，會有一個反彈。我借著反彈的力量，開始平靜思考了。
如果，所謂真愛，只是個我捏造的幻覺，我還苦苦留戀，還有意義嗎？
客觀而理性來看：真愛，是初見時強烈的心動，是相知後甘於包容甘於平淡的相守。後半句，才是真知啊。
4
有人私下問我，你是怎麼走出來的？
只有一個字：“扛”
如果加兩個字：“用頭腦扛”
頭腦，即智慧，就是，改變觀念與增強定力。
有人說，失戀這東西，人人都能扛，不就是憋著忍著，讓時間去解決嘛。
但是有的人扛在半路，走不出來，崩潰了，抑鬱了，成疾了，這個結果，我不想看到；
也有許多人，是硬扛，扛得很苦很累很痛，扛了漫長的時間，不堪重負，情緒起起伏伏，糾結了許多年，人熬得象枯草一樣，沒了精神和活力，偶爾回想往事，仍然心痛，這個情形，也不是我想要的；
只有清除了心中所有引起痛苦的執念，才能真正地心情平靜地放下過往。
不破不立。感情問題，依然如此。
感情不是一種看得見摸得著的物質，當遇到問題時，它就變成混沌狀態。
走不出來，只是沒看清看透事情的本質罷了。一通百通。
遇到問題，解決問題，不坐以待斃，不任由虛幻的所謂痛苦把我吞沒。
我的解決方法就是，看透，拋棄。有人說，你總說看透看透，世界上的事情真的能讓你看得那麼透？那你就成佛了。我不要成佛，我只用我這可憐的一點智慧能看透多少看透多少，即使方法略顯偏激和主動，那又何妨。總之，管用，就行。
不過，雖然我已經看透了很多，但是，那麼多年以來，形成的思維定式，以及對感情、對他，習慣性的印象不可能在短時間內馬上逆轉。留戀、回憶、無助、焦慮、恐怖，還是會時不時地來騷擾我。我拿什麼來與這些負情緒對抗性呢？如果不依靠一股精神力量，我會在這壞情緒裡越陷越深，痛苦的情結，會讓人上癮，因為人在非常無助又沒有自救意識時，會感受到情緒自虐竟然也有一種種疼痛的快感。
你們說，這是自我暗示也好，自我鼓勵也好，只要信念是正面向上的，都是對我有用的精神力量。人一輩子，其實不就是依靠著一些精神上的激勵在生存嗎？直到現在，甚至以後，下面兩個信念，都會成為激勵我的力量。
一、 我想成為什麼樣的人？
如果你對於一段關係沒有安全感，那這段關係恐怕終將失去。甚至該這樣講：你恐懼越大，失去反而越快。這段話，聽過的人很多，但是敢於相信的人很少。是因為很多人在這件事情上最關鍵的誤解，是認為解決的方法是“向外獲取”，女人們常認為是男人沒給她安全感，把喜怒哀樂都建立在了男人對她的關注上。其實，男人對你的關注，都只是你自已的一個心理安慰罷了，也是一種虛幻的感覺，他今天能給你關注，明天就能忽略你，今天你能快樂，明天你就馬上傷感了。能看透這種虛幻的情緒以及這種很脆弱的虛榮心，你就能慢慢放下去情愛的依賴了。
當不安全感這種情緒強烈時，人其實無法坦率的享受幸福時刻。幸福時刻對他們而言，帶來的並不是撫慰、也不是愉悅，而是會加大恐懼：“萬一未來這一切將不復存在，那該怎麼辦”。更可能會把這萬一的失敗機率在心底立刻模擬起來，並已經因為這模擬的結果感受到痛苦、無助、與擔憂。
自認為是個很有追求的人，對生活、學習、自身都挺有要求的，漸漸地我發現，我所謂的追求，在小小的挫折面前可以堅不可摧，卻在喜歡的人面前，不堪一擊。
渴望關懷，所以我曾毫不保留地表達我的愛；
害怕失去，所以我無時無刻不要求對方的關注，矯情到自己都厭煩自己；
過分期待美好，所以忍不了半點感情的偏離；
因為害怕分開，所以收起了自己的光輝。
總是大張旗鼓的試探去偵察對方的真心，最後得到的結果是暫時的安撫和無止盡的患得患失。婚外情中的自己一點兒都不可愛。分手後的低潮期，我不斷地整理，總結，得到一個逐漸清晰的答案：在這段感情中，我並沒有成為我想要的樣子，快樂很少，不安很多。
那時候，我易怒，我多疑，我作得自己都覺得噁心。但我一直以為我本身並不是這樣的人，一個人的時候我獨立，我寬容，我樂觀，我能保持理智且冷靜。其實，並不是如此，內心深處還是不夠強大。如果我的愛人會讓我變成一個連我自己都討厭的人，我幹嘛要去苦苦挽留他給自已找不開心？我幹嘛還要象受傷的兔子一樣顧影自憐？要麼淪陷抑鬱，要麼讓自己變得足夠強大。我需要給予自己足夠的時間，去領悟我要成為什麼樣的人。
其實，那些曾經費盡心血想抓住的東西，從及拼盡全力也抹不去的刻骨銘心，都飄渺得轉瞬即逝，我們是如此高級且聰明的動物，把那些精力和時間用在更有意義的領域，還怕得不到實實在在的成果嗎？這才是別人奪不走的而且也不會離開你的。
二、如果沒有信仰的時候，就把道德當做信仰。
此句一出，必定引起噓聲一片啊。嘖嘖嘖。。。“你有信仰，你有道德，還玩婚外情？”
這事吧，道德上的討伐，只有自已意識到了，才能起到約束作用，約束力的大小也視個人定力和決心而定。如果當事人正處在癡迷情愛的熱戀期，道德這東西，就是他（她）趕往酒店準備開房的路上的一顆細小的小石子，踩在腳下，都沒感覺。就象剛嘗到吸煙的快樂的少年，你跟他說，吸煙有害健康，他一定回應你個白眼。多年的老煙民現在都能淡定自若地邊抽煙邊看電視裡肺變黑的禁煙廣告了，人性還有什麼不能被蔑視的。
然而，人都會犯錯。短錯就改，及時打住，就是對自已和別人最大的救贖。
婚外情中的人，是最缺乏居安思危的念頭的。約會、通訊調情時，直覺此間樂不思蜀。然而世上沒有不透風的牆，保密得了一個月，保密得了兩個月，半年？一年？那句話“你永遠不知道明天和意外哪一個會先到來”，這話，用來警醒自已最合適不過了，如果你想果斷走出來的話。資訊這麼發達的今天，哪有不留痕跡的約會？科技手段層出不窮的時代，哪有破解不了的秘密？因為今天有破解方法，明天就有反破解方法。
“君子不立危牆之下，千金之子坐不垂堂”，聰明的女孩和聰慧的女人，要為自已的安危著想。打開網路，兇狠的正室和三兒撕逼的事還少見嗎？外表溫順的賢妻，你認為就不會被逼急做出他老公都意想不到的事嗎？即使沒有發生身體上的傷害，東窗事發，會影響到你的社會形象和個人價值，你認為划算嗎？爸媽好不容易給我們扶養大，難道我們就在這個不光彩的破事上被人給毀了？哦不對，即使毀了也是自已給自已挖得坑，怪不得別人。
如果，在還沒有發生最壞的情況（東窗事發，正室撕逼，名聲破碎）時，你就抽身而出，那真的應該是最大的幸運了。
不道德就是不道德，無關感情。
他說，他家庭不幸福，他老婆不好，那是他的事。這絕對不是你能放任自已感情的理由。錯過，不要緊，反思，改錯，果斷，就好。
每當我還想回憶過往，陷入分手的痛苦時，我就用以上的話來拉回那個不清醒的自已，這就是懸崖勒馬，很快就會回歸平靜。慶倖我們並未發生最壞的情況，就已果斷結束，再回想更遠一點，更驚訝於當時每次聯絡、每次約會時肆無忌憚，前天還有人問我，男人再回頭找我，我會回頭嗎？我不傻啊，親，我怎麼可能再去回去走那條危險的路？我現在過心無所礙的生活，就是最好的安排啊。這就是敬畏心。
看過一些佛學的書，裡面的確有大智慧，一些話甚至有無窮的力量。諸惡莫作，還是放在心上比較好，因為舉頭三尺有神靈。即使你不信佛，我也不是佛教徒，但通過看書觀禮，已深深體味到人是須要一些敬畏心的。對感情的敬畏，對婚姻的敬畏，對子女的敬畏，對生活的敬畏。。。。。因果報應，不僅是佛學裡的理論，在中外各種學科裡，都有與之相通的各種結論。
進入婚外情的人，在男歡女愛的的強烈刺激下，道德意識都被拉低了。
可是，如果想走出婚外情結束痛苦，就要重建道德觀了。
就說最直接的吧，你有孩子了吧，婚外情的糾結必定會分散你的專心陪伴孩子的精力，你天天受這事的煎熬，還能全心全總過好你自已的生活嗎？
作為一個媽媽，孰重孰輕？以後的路還長著呢，能陪你走下去的人和事，難道就是那個男人和你們那一段破敗的虛無的感情？
與孩子爸爸以外的男人親吻過的嘴吧，怎麼還下得了嘴再去親自已的孩子？話有點粗糙，但想想，直指人心的感受，能不能讓你清醒過來？
作為女人，你這樣的狀態，一點也不好看，女人基本的品質應該是優雅與高貴，而不是苦苦抓著痛苦不放手，這個樣子的女人很難看。
真的。犯過錯，不要緊，趕緊知錯就改吧。來得及。
如果你遇到了渣男，是那種品性本質上的渣，最聰明的做法是止損，離開他。
與其怨恨，不如反思自已，這樣你的心情會更平靜和理智。認識到是自已遇人不淑，這種事是你情我願，你給了壞人傷害你的機會。短錯就改，趕緊止損是上上策。至於報復，這種愚蠢的行為，只會讓人陷入無底的深淵。
5
距那個分手的月黑風高的夜晚，有三個月多一點吧。
一個多月前，Y先生，約我過，去看畫展，我回了他一條資訊：不必了，謝謝。昨日之心不可得，各自安好。這次他約我，並不是想複合的撩撥之舉。因為在這之前，我心情最糟時，跟他談過，由我提出了約定，他同意了：分手不是我一個人的事，我一個人承擔不了，你得陪我，給我個緩衝的時間，我慢慢接受，這個時間裡，我們要有見面的時間。
y先生猶豫了十幾秒，同意了。那次約我，也是他履行我們的約定。可是鬼知道我改變那麼快，就在那麼幾天，我自已閉關了好幾天，精進修心，覺悟了許多事，我自已完全可以依靠自已的力量走出來了，心情完全平靜了，回想了跟他提的那個約定，對Y先生來說是一種道德綁架，我更沒有再去實施的必要了。
聯繫方式沒有互刪，都靜靜地在各自的通訊裡呆著。
大半個月前，Y先生聯絡了我，去一起打網球，我沒去。
兩個星期前，Y先生告訴我郊區有一家新開的農家飯，問我有沒有興趣嘗嘗，我故意問：就我們兩去嗎?如果是，我不去。其實，就是婉拒他了。總之，沒去。
三天前，我一個人去了網球場並預約了教練。在球館玩了一個小時，收到他的資訊，他也來球館了，在外面看到了我的車，並在好幾個球場到處找我，發資訊問我，在哪?我懶得回復。最後，他找到我了，問我，幾點走?不走的話，一起打球。看樣子躲不掉了，就跟他打了一會球。
出了一身汗，換好了衣服，我們準備離開球場。在通住出口時，一起走到一個僻靜的走道，我環顧了四周，拉著Y先生的手臂：“來，過來，讓我非禮五分鐘”，拉他到了牆角。順勢壁咚了他，畫面有點怪異，以我的身高，手臂撐在牆上，不能霸氣地俯視他，反而得微抬頭。這是分手後，第一次這麼近。也是最後一次。
我用氣定神閑又略帶挑釁和嗔怒的眼神，對視了十秒，他微笑著問：怎麼了？我就等著他開口問呢。我面無表情地說：我心裡不爽。他問：為什麼? 我不緊不慢的說：“做普通朋友就要有普通朋友的樣子，在我的定義裡，我不會和普通朋友關係的男性，單獨出來，即使是打球也不行。被你老婆看到，她怎麼想？被我家人或朋友遇到，怎麼想。我們要避嫌，特別是現在，以後也是。你說過，做普通朋友，我當時做不到。但現在，你能做到的，我也能做到；你不能做到的，我更能做到。”
停頓了三秒，y先生依然是用溫柔淡定的眼神看著我，不解釋不急躁不發怒就是他慣有的態度，這是一個成熟老練的中年男人掩飾內心保護自已的處世方式，然而，我無暇揣測他的內心。最後我微笑著強調了一句：“Understood? ”他回“yeah”。然後，我的手離開了牆，轉身離開了。
這個轉身真的是絕塵而去，不會再回頭了。如果我的背包換成一把劍，我的運動衣再換成一襲白色長衫，背影一定又帥又美。當然，背影裡映一輪夕陽，畫面那就更完美了。
心已無掛礙，不再害怕失去，不再期冀能否更得到，所以才敢說出這番話。
總有些無病呻吟的雞湯裡說，真正的放下，就是再次見面時風輕雲淡心無漣漪。我從來不迷信雞湯。真正的放下，就是，可以想壁咚就壁咚他，並且勇敢地告訴他自已的決心。
事已至此，所有的故事都已經翻篇，新的人生已經開始啟航！我很慶倖，我放下了！我看透了！離開那個曾經讓我魂牽夢縈的男人！
普通人在每個階段的狀態會維持1-3個月，那麼就不難理解，為什麼有的人失戀後半年、一年、兩年，才能走出來。還有些少數的人，在失戀後N年也難以走出傷痛，也是可以理解的。我是被分手，沒有背叛，沒有正室撕逼，沒有物質金錢的瓜葛。分手導火索，是我的一次作死，大齡公主病犯了，把以往壓抑著的種種委屈和憤怒在一個月高風高的夜晚，一下子全部宣洩出來了，我一反優雅的常態，焦燥、氣憤、脆弱、無力的一面全部展示給了他。那晚的月光很溫柔，我卻很暴燥，他卻很平靜，那一刻，男人清醒了、退怯了、冷靜了，然後，轉身了。
這個轉身，意味著什麼，我瞭解，但內心是抗拒的。因為我心裡完全沒準備好。
為什麼分手的情形會是這樣子？
為什麼他那麼平靜？難道他不難過？
為什麼他可以說不愛就不愛了？
為什麼11年的感情，他可以放下？
為什麼他不心疼我？
。。。。。。
讀了那麼多書，看過那麼多佛經，知曉那麼多道理，看過別人那麼多生離死別，卻始終不能體會世事無常、人心無常這個最簡單的規律。
二、最難捱的日子
逃避分手，極力挽回，絕望焦慮，這種狀態維持了兩個星期。
你問我，這段難捱的日子，你怎麼過來的？
告訴你吧，我是作過來的，作死作過來的。
作死，還有個別名，犯賤。
大部分兒童有分離焦慮，成人也有，風平浪靜時不會爆發，遇到事件了，成人內心的那個熊孩子就跑出來了。
我像個在荒野和媽媽走散的小孩一樣，焦慮無助，我想找到媽媽，可是沒人幫我，我沒有辦法，我想念和媽媽在一起的溫馨，我害怕突然降臨的孤單。
我不想失去他，我不能平靜，我得做點什麼。
抑制不住的想念，給他發資訊，道歉、訴苦、
一開始，他不回復，那時，他心裡應該也是亂亂的，面對我那種更亂的狀態，他能回復什麼呢？只有沉默。
可是他不回復，我就更焦灼，更害怕，就不斷地短信轟炸他，半夜12點打他電話，不接，一直打，直到打到他關機。
那種狀態下，他是根本不可能接電話的，我也知道我打他電話也無話可說。
我這種種行為，都是分離焦慮時想求得對方關注的表現。全是無用功。
但那時，情緒處於不理智的狀態，根本不自知。
作死，就作到底吧，怎麼辦呢？我想他，我要行動起來，我要去找他。
接下一個星期，每天都會到他上班的必經之路等他，跟著他，他工作，我就在附近坐著等，一直跟到下午他下班回家，才散去。。。。。
現在回想，哈哈，多麼執著的愚癡啊，當時。
這期間，與他坐下來好好談過兩次，
我表達了想挽回的態度，
他說：“我們做普通朋友吧，會更長久一點”。
我問：“為什麼？”
他說：“這樣，對你我都好，我見過太多因為這種關係導致家庭分崩離析的人和事了”
我說：“11年的感情，我放不下”
他說：“慢慢來，時間長了，會好的”
我說：“我做不到”
他說：“你就當現在已經發生了最壞的情形”
。。。。。
內心很崩潰，多麼希望他能心軟，回心轉意，
可是不可能了。
我抱住他，眼淚狂飆，
出於禮貌，他沒推開我，但是雙手沒有配合地給我回應，
我就象抱了個木頭人，儘管那木頭還有一點點溫度。。。。。
男人果然厲害，身體裡是否有一個開關，
感情的閥門，說關就關了？
這個疑惑在此後的十幾天，我一直解不開。
但後來想明白了。
三、最脆弱的日子
人生誰不作個死一兩回呢，呵呵，
自尊碎一地，又怎樣？成長的代價，有時就是這麼殘酷。
經歷過，才知卑微的無力。
知道了局面已無法挽回，但心底那絲絲幻想並不是說能抹掉就抹掉的，
他在我眼裡心裡依舊還是最熟悉的親人，但是理性上來說，我們已經是分手了，他對我冷淡平靜的態度，讓我好心寒，無法接受這個現實。
學習接受，是人生的最基本功課。
接下來是我人生中最灰暗的日子，
身心都很脆弱，也許，虛弱，更合適。
聽到傷感的歌，趕緊切換；
看到電視裡男女互訴衷腸的情節，慌忙換台；
每天清晨五點就醒了，無力起床，心裡空空的，很慌，一種失去的感覺，抓不住，留不住，空得可怕。
吃飯時，索然無味，有時突然，胃裡一下子很難受，放下筷子，趴在桌子上。食物填滿了胃，卻沒有任何東西都填滿我的心；
我去健身，在跑步機上，跑到哭了出來，教練過來，詫異地問我“怎麼了？”
我去游泳，身體一個勁兒地往下沉，身體被水包裹，眼睛裡液體卻怎麼也流不出來，
很不爭氣地又給他發了信息：太陽好暖，可是我好冷，我想見你。
他不鹹不淡地回復我。
無力感，被拋棄感，每天都困擾著我，
兩周內消瘦了五斤，
身心極度虛弱。那時，我認為我根本走不出來這痛苦，我認為生離死別的苦就是這樣子了，我扛不過去。。。。。。
好多次，我以為我會抑鬱下去，也許更可怕的後果。
人在悲傷中，沉溺久了，是會上癮。
因為，那種狀態，讓人渾然不自知理性思考為何物。
寫下這段時，還是挺心疼那會的自已的，還有一點點可笑。
如果現在的我通過時光機穿梭回到那個脆弱的我的身邊，
我會抱著她，拍拍，“傻妞，傷心吧，盡情地傷吧，以後堅強的你會感謝曾經這個脆弱愚笨的你的”
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11月24日，感恩節，朋友圈裡又開啟了各種曬感恩曬雞湯模式。我笑而不語。不喜歡刻意在某個日子表達什麼，感恩就是一縷清風，潤物細無聲。好好活著，就是對親人對朋友最好的感恩，灑脫地活著，就是對過去的感恩。那天，我特別想感恩我自已：謝謝你的努力。
他一直對我很好，我們之間是有 愛情 的。我捨不得這段感情。
這個迷思，在過去的N年裡，它是一個信念，支撐我走過好幾次猶豫，要想分手的猶豫。一想到他對我的各種好，一想到那如親人般的溫情，我就難以割捨。經常問他“我們這是愛情嗎？”他很溫柔地笑著“都這麼多年了，你說呢？”
剛分手最脆弱的那些日子，我靠反復咀嚼他曾對我的種種好來度日，我靠不斷地吮吸那所謂愛情的蜜汁來維持生命。心頭湧起暖流無比享受時，好象有一位冷漠的劇務拿著著板板，“卡！停！中場休息”。。。。。。
一下子清醒過來，哦，原來，這場戲要中止了，該散場了。我必須要接受他離開、已分手的現實性。就這樣，反反復複，精神分裂似的出戲、入戲。那時，人感覺很無助，面對現實無助。
跌入穀底的情緒，會有一個反彈。我借著反彈的力量，開始平靜思考了。
如果，所謂真愛，只是個我捏造的幻覺，我還苦苦留戀，還有意義嗎？
客觀而理性來看：真愛，是初見時強烈的心動，是相知後甘於包容甘於平淡的相守。後半句，才是真知啊。
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有人私下問我，你是怎麼走出來的？
只有一個字：“扛”
如果加兩個字：“用頭腦扛”
頭腦，即智慧，就是，改變觀念與增強定力。
有人說，失戀這東西，人人都能扛，不就是憋著忍著，讓時間去解決嘛。
但是有的人扛在半路，走不出來，崩潰了，抑鬱了，成疾了，這個結果，我不想看到；
也有許多人，是硬扛，扛得很苦很累很痛，扛了漫長的時間，不堪重負，情緒起起伏伏，糾結了許多年，人熬得象枯草一樣，沒了精神和活力，偶爾回想往事，仍然心痛，這個情形，也不是我想要的；
只有清除了心中所有引起痛苦的執念，才能真正地心情平靜地放下過往。
不破不立。感情問題，依然如此。
感情不是一種看得見摸得著的物質，當遇到問題時，它就變成混沌狀態。
走不出來，只是沒看清看透事情的本質罷了。一通百通。
遇到問題，解決問題，不坐以待斃，不任由虛幻的所謂痛苦把我吞沒。
我的解決方法就是，看透，拋棄。有人說，你總說看透看透，世界上的事情真的能讓你看得那麼透？那你就成佛了。我不要成佛，我只用我這可憐的一點智慧能看透多少看透多少，即使方法略顯偏激和主動，那又何妨。總之，管用，就行。
不過，雖然我已經看透了很多，但是，那麼多年以來，形成的思維定式，以及對感情、對他，習慣性的印象不可能在短時間內馬上逆轉。留戀、回憶、無助、焦慮、恐怖，還是會時不時地來騷擾我。我拿什麼來與這些負情緒對抗性呢？如果不依靠一股精神力量，我會在這壞情緒裡越陷越深，痛苦的情結，會讓人上癮，因為人在非常無助又沒有自救意識時，會感受到情緒自虐竟然也有一種種疼痛的快感。
你們說，這是自我暗示也好，自我鼓勵也好，只要信念是正面向上的，都是對我有用的精神力量。人一輩子，其實不就是依靠著一些精神上的激勵在生存嗎？直到現在，甚至以後，下面兩個信念，都會成為激勵我的力量。
一、 我想成為什麼樣的人？
如果你對於一段關係沒有安全感，那這段關係恐怕終將失去。甚至該這樣講：你恐懼越大，失去反而越快。這段話，聽過的人很多，但是敢於相信的人很少。是因為很多人在這件事情上最關鍵的誤解，是認為解決的方法是“向外獲取”，女人們常認為是男人沒給她安全感，把喜怒哀樂都建立在了男人對她的關注上。其實，男人對你的關注，都只是你自已的一個心理安慰罷了，也是一種虛幻的感覺，他今天能給你關注，明天就能忽略你，今天你能快樂，明天你就馬上傷感了。能看透這種虛幻的情緒以及這種很脆弱的虛榮心，你就能慢慢放下去情愛的依賴了。
當不安全感這種情緒強烈時，人其實無法坦率的享受幸福時刻。幸福時刻對他們而言，帶來的並不是撫慰、也不是愉悅，而是會加大恐懼：“萬一未來這一切將不復存在，那該怎麼辦”。更可能會把這萬一的失敗機率在心底立刻模擬起來，並已經因為這模擬的結果感受到痛苦、無助、與擔憂。
自認為是個很有追求的人，對生活、學習、自身都挺有要求的，漸漸地我發現，我所謂的追求，在小小的挫折面前可以堅不可摧，卻在喜歡的人面前，不堪一擊。
渴望關懷，所以我曾毫不保留地表達我的愛；
害怕失去，所以我無時無刻不要求對方的關注，矯情到自己都厭煩自己；
過分期待美好，所以忍不了半點感情的偏離；
因為害怕分開，所以收起了自己的光輝。
總是大張旗鼓的試探去偵察對方的真心，最後得到的結果是暫時的安撫和無止盡的患得患失。婚外情中的自己一點兒都不可愛。分手後的低潮期，我不斷地整理，總結，得到一個逐漸清晰的答案：在這段感情中，我並沒有成為我想要的樣子，快樂很少，不安很多。
那時候，我易怒，我多疑，我作得自己都覺得噁心。但我一直以為我本身並不是這樣的人，一個人的時候我獨立，我寬容，我樂觀，我能保持理智且冷靜。其實，並不是如此，內心深處還是不夠強大。如果我的愛人會讓我變成一個連我自己都討厭的人，我幹嘛要去苦苦挽留他給自已找不開心？我幹嘛還要象受傷的兔子一樣顧影自憐？要麼淪陷抑鬱，要麼讓自己變得足夠強大。我需要給予自己足夠的時間，去領悟我要成為什麼樣的人。
其實，那些曾經費盡心血想抓住的東西，從及拼盡全力也抹不去的刻骨銘心，都飄渺得轉瞬即逝，我們是如此高級且聰明的動物，把那些精力和時間用在更有意義的領域，還怕得不到實實在在的成果嗎？這才是別人奪不走的而且也不會離開你的。
二、如果沒有信仰的時候，就把道德當做信仰。
此句一出，必定引起噓聲一片啊。嘖嘖嘖。。。“你有信仰，你有道德，還玩婚外情？”
這事吧，道德上的討伐，只有自已意識到了，才能起到約束作用，約束力的大小也視個人定力和決心而定。如果當事人正處在癡迷情愛的熱戀期，道德這東西，就是他（她）趕往酒店準備開房的路上的一顆細小的小石子，踩在腳下，都沒感覺。就象剛嘗到吸煙的快樂的少年，你跟他說，吸煙有害健康，他一定回應你個白眼。多年的老煙民現在都能淡定自若地邊抽煙邊看電視裡肺變黑的禁煙廣告了，人性還有什麼不能被蔑視的。
然而，人都會犯錯。短錯就改，及時打住，就是對自已和別人最大的救贖。
婚外情中的人，是最缺乏居安思危的念頭的。約會、通訊調情時，直覺此間樂不思蜀。然而世上沒有不透風的牆，保密得了一個月，保密得了兩個月，半年？一年？那句話“你永遠不知道明天和意外哪一個會先到來”，這話，用來警醒自已最合適不過了，如果你想果斷走出來的話。資訊這麼發達的今天，哪有不留痕跡的約會？科技手段層出不窮的時代，哪有破解不了的秘密？因為今天有破解方法，明天就有反破解方法。
“君子不立危牆之下，千金之子坐不垂堂”，聰明的女孩和聰慧的女人，要為自已的安危著想。打開網路，兇狠的正室和三兒撕逼的事還少見嗎？外表溫順的賢妻，你認為就不會被逼急做出他老公都意想不到的事嗎？即使沒有發生身體上的傷害，東窗事發，會影響到你的社會形象和個人價值，你認為划算嗎？爸媽好不容易給我們扶養大，難道我們就在這個不光彩的破事上被人給毀了？哦不對，即使毀了也是自已給自已挖得坑，怪不得別人。
如果，在還沒有發生最壞的情況（東窗事發，正室撕逼，名聲破碎）時，你就抽身而出，那真的應該是最大的幸運了。
不道德就是不道德，無關感情。
他說，他家庭不幸福，他老婆不好，那是他的事。這絕對不是你能放任自已感情的理由。錯過，不要緊，反思，改錯，果斷，就好。
每當我還想回憶過往，陷入分手的痛苦時，我就用以上的話來拉回那個不清醒的自已，這就是懸崖勒馬，很快就會回歸平靜。慶倖我們並未發生最壞的情況，就已果斷結束，再回想更遠一點，更驚訝於當時每次聯絡、每次約會時肆無忌憚，前天還有人問我，男人再回頭找我，我會回頭嗎？我不傻啊，親，我怎麼可能再去回去走那條危險的路？我現在過心無所礙的生活，就是最好的安排啊。這就是敬畏心。
看過一些佛學的書，裡面的確有大智慧，一些話甚至有無窮的力量。諸惡莫作，還是放在心上比較好，因為舉頭三尺有神靈。即使你不信佛，我也不是佛教徒，但通過看書觀禮，已深深體味到人是須要一些敬畏心的。對感情的敬畏，對婚姻的敬畏，對子女的敬畏，對生活的敬畏。。。。。因果報應，不僅是佛學裡的理論，在中外各種學科裡，都有與之相通的各種結論。
進入婚外情的人，在男歡女愛的的強烈刺激下，道德意識都被拉低了。
可是，如果想走出婚外情結束痛苦，就要重建道德觀了。
就說最直接的吧，你有孩子了吧，婚外情的糾結必定會分散你的專心陪伴孩子的精力，你天天受這事的煎熬，還能全心全總過好你自已的生活嗎？
作為一個媽媽，孰重孰輕？以後的路還長著呢，能陪你走下去的人和事，難道就是那個男人和你們那一段破敗的虛無的感情？
與孩子爸爸以外的男人親吻過的嘴吧，怎麼還下得了嘴再去親自已的孩子？話有點粗糙，但想想，直指人心的感受，能不能讓你清醒過來？
作為女人，你這樣的狀態，一點也不好看，女人基本的品質應該是優雅與高貴，而不是苦苦抓著痛苦不放手，這個樣子的女人很難看。
真的。犯過錯，不要緊，趕緊知錯就改吧。來得及。
如果你遇到了渣男，是那種品性本質上的渣，最聰明的做法是止損，離開他。
與其怨恨，不如反思自已，這樣你的心情會更平靜和理智。認識到是自已遇人不淑，這種事是你情我願，你給了壞人傷害你的機會。短錯就改，趕緊止損是上上策。至於報復，這種愚蠢的行為，只會讓人陷入無底的深淵。
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距那個分手的月黑風高的夜晚，有三個月多一點吧。
一個多月前，Y先生，約我過，去看畫展，我回了他一條資訊：不必了，謝謝。昨日之心不可得，各自安好。這次他約我，並不是想複合的撩撥之舉。因為在這之前，我心情最糟時，跟他談過，由我提出了約定，他同意了：分手不是我一個人的事，我一個人承擔不了，你得陪我，給我個緩衝的時間，我慢慢接受，這個時間裡，我們要有見面的時間。
y先生猶豫了十幾秒，同意了。那次約我，也是他履行我們的約定。可是鬼知道我改變那麼快，就在那麼幾天，我自已閉關了好幾天，精進修心，覺悟了許多事，我自已完全可以依靠自已的力量走出來了，心情完全平靜了，回想了跟他提的那個約定，對Y先生來說是一種道德綁架，我更沒有再去實施的必要了。
聯繫方式沒有互刪，都靜靜地在各自的通訊裡呆著。
大半個月前，Y先生聯絡了我，去一起打網球，我沒去。
兩個星期前，Y先生告訴我郊區有一家新開的農家飯，問我有沒有興趣嘗嘗，我故意問：就我們兩去嗎?如果是，我不去。其實，就是婉拒他了。總之，沒去。
三天前，我一個人去了網球場並預約了教練。在球館玩了一個小時，收到他的資訊，他也來球館了，在外面看到了我的車，並在好幾個球場到處找我，發資訊問我，在哪?我懶得回復。最後，他找到我了，問我，幾點走?不走的話，一起打球。看樣子躲不掉了，就跟他打了一會球。
出了一身汗，換好了衣服，我們準備離開球場。在通住出口時，一起走到一個僻靜的走道，我環顧了四周，拉著Y先生的手臂：“來，過來，讓我非禮五分鐘”，拉他到了牆角。順勢壁咚了他，畫面有點怪異，以我的身高，手臂撐在牆上，不能霸氣地俯視他，反而得微抬頭。這是分手後，第一次這麼近。也是最後一次。
我用氣定神閑又略帶挑釁和嗔怒的眼神，對視了十秒，他微笑著問：怎麼了？我就等著他開口問呢。我面無表情地說：我心裡不爽。他問：為什麼? 我不緊不慢的說：“做普通朋友就要有普通朋友的樣子，在我的定義裡，我不會和普通朋友關係的男性，單獨出來，即使是打球也不行。被你老婆看到，她怎麼想？被我家人或朋友遇到，怎麼想。我們要避嫌，特別是現在，以後也是。你說過，做普通朋友，我當時做不到。但現在，你能做到的，我也能做到；你不能做到的，我更能做到。”
停頓了三秒，y先生依然是用溫柔淡定的眼神看著我，不解釋不急躁不發怒就是他慣有的態度，這是一個成熟老練的中年男人掩飾內心保護自已的處世方式，然而，我無暇揣測他的內心。最後我微笑著強調了一句：“Understood? ”他回“yeah”。然後，我的手離開了牆，轉身離開了。
這個轉身真的是絕塵而去，不會再回頭了。如果我的背包換成一把劍，我的運動衣再換成一襲白色長衫，背影一定又帥又美。當然，背影裡映一輪夕陽，畫面那就更完美了。
心已無掛礙，不再害怕失去，不再期冀能否更得到，所以才敢說出這番話。
總有些無病呻吟的雞湯裡說，真正的放下，就是再次見面時風輕雲淡心無漣漪。我從來不迷信雞湯。真正的放下，就是，可以想壁咚就壁咚他，並且勇敢地告訴他自已的決心。
事已至此，所有的故事都已經翻篇，新的人生已經開始啟航！我很慶倖，我放下了！我看透了！離開那個曾經讓我魂牽夢縈的男人！