十條笑話：同樣都是單身，這差距還真是大啊！

老闆是個煙鬼，老闆娘不讓老闆抽煙，老闆怕他媳婦所以不敢明著抽，每次他抽煙都讓我給他把風，今天像往長一樣，老闆娘回來的時候，我在辦公室門外很大聲的咳嗽兩聲。

然後老闆娘直沖我走來，啪，一巴掌說：我忍你很久了，你再調xi我個試試。

今天老媽帶我跟倆個妹子相親，前面那一個身材非常好，就唯獨門牙有點像齙牙的那種。一笑我就受不了。後一位臉蛋特精緻，可以列入女神級別，就是稍微有點肥。回來後我一直在想到底要選哪個，終身大事啊。絕對不能亂下定論，為想這事我是苦苦糾結一晚上。第二天，老媽買菜回來跟我說：那倆個都沒看上你。

3.兄弟二人來到醫院，大夫檢查後，對大哥說:“如果任由病情發展下去，有可能感染淋巴管，更有可能引起潰爛，甚至影響生命！” 大哥對兄弟使了個眼色，說道:“聽到了嗎，好好學著點！” 醫生問:“學什麼？” 大哥:“俺們兄弟兩個靠劫道為生，我這兄弟不會嚇唬人，

來跟你學學，你真有兩下子，一個腳氣被你說的跟患了絕症一樣，嚇出我一身冷汗來！”

4.某天和學妹去逛街，學妹看中一條裙子但沒帶錢。於是我借了錢給她。“學長，你有女朋友嗎”? “沒有”，她踮起腳尖，雙手微微提起裙擺，轉了一圈，問到， “漂亮嗎?”“漂亮” 。“我男朋友給我買的”我一巴掌抽過去：“這特麼是我掏的錢，你是不是不想還錢了”!

5.剛剛刷碗沒注意碗掉地上，不過還好，就是邊上掉個角，然後繼續刷碗，右手沒注意從缺口劃過，手破了。我就合計能這麼快嗎?又用左手試試，然後左手也破了。然後我又合計，吃飯要用嘴，然後嘴也試試，然後嘴唇也破了。。。。這時候男友發了視頻過來。。。

6.男:你好，路上有點堵車，不好意思，這朵花是送給你的。女:沒關係，

你是開什麼車來的。男:我沒有車。女:那我們不合適，再見。男:我爸開賓士送我來的。女:對不起，你爸開賓士幾年了啊。男:他給老闆開車已經有10幾年了吧。女:滾，你個死騙子。男:他老闆是我媽。

7.二貨老公經常拿錯我的牙刷，毛巾什麼的。每次我一臉嫌棄的念叨他，

他就一副死豬不怕開水燙的樣子：記不住，沒辦法啊。最近我更新了一批黃色裝備，並持續給二貨洗腦：老婆大人是家裡的皇后娘娘啊，所以黃色的都是老婆的……。”謔謔謔，關聯記憶的效果還不錯嘛。可是今早，我從他身後走過的時候，分明聽到他在那碎碎念：黃臉婆，黃臉婆，這根黃色的不是我的……媽蛋，加作業，加多多的作業!

8.早上起來晚了，打車去公司!司機師傅跟我聊天，得知我是單身，就說“我兒子也還沒對象的，一個人在北京，名 牌 大學畢業，自己開公司，有車，有房子!”我想這莫不是大叔看上我了?讓我做他兒媳婦?結果大叔：“唉!同樣都是單 身，這差距還真是大啊!”臥槽。。。。

9.帶五歲的兒子坐公車回家，兒手裡拿棒棒糖吃著。吃了一會從嘴裡拿出來說道：爸爸，看變小了。我隨口說道：哪裡有越吃越大的東西。說完這句旁邊兩個妹子的目光刷就掃過來。。。

10.高中時談戀愛了，班主任把我叫進辦公室，耐心地對我進行批評教育。我淡定地說：“我們是真愛。”昨天，帶老婆孩子逛街時碰到了當年的班主任，激動地跟她打招呼，班主任瞅了瞅我媳婦，淡淡地說“你的真愛呢？”說完轉身就走了。

得知我是單身，就說“我兒子也還沒對象的，一個人在北京，名 牌 大學畢業，自己開公司，有車，有房子!”我想這莫不是大叔看上我了?讓我做他兒媳婦?結果大叔：“唉!同樣都是單 身，這差距還真是大啊!”臥槽。。。。

9.帶五歲的兒子坐公車回家，兒手裡拿棒棒糖吃著。吃了一會從嘴裡拿出來說道：爸爸，看變小了。我隨口說道：哪裡有越吃越大的東西。說完這句旁邊兩個妹子的目光刷就掃過來。。。

10.高中時談戀愛了，班主任把我叫進辦公室，耐心地對我進行批評教育。我淡定地說：“我們是真愛。”昨天，帶老婆孩子逛街時碰到了當年的班主任，激動地跟她打招呼，班主任瞅了瞅我媳婦，淡淡地說“你的真愛呢？”說完轉身就走了。