我的高考，我的大學——關於高考和大學的那些事兒

題記：

說起高考，人們的眼裡總會湧動起那樣的畫面：桌前那一壘壘小山似的書本、玻璃瓶底般厚的眼鏡片後疲憊的雙眼、數不清的排名再排名……用我們以前班主任的話來講，

就是“千軍萬馬過獨木橋，想成王還是成寇自己想。”

關於我

對於進入高中而言，之於我是一次嚴重的打擊。因為從小學到初中一直任班幹部的我因為文理偏科嚴重，

不得不到一間極其普通的高中上學。我不上心，時不時還遲個到請個假什麼的，致使以前最拿得出手的語文，也因請假缺席一次平時的考試（那次考試，我們語文老師突發其想說占期中考試的百分之四十）而使語文期中考試成績退到全班倒數第5。

心，就是這樣一點點的灰下來的，我覺得我的人生都暗淡無光了。那時我坐在第一排靠窗位置，

學校臨山，從窗戶往外看就是一個小山包。上課覺得無趣時，我就支著頭往外看，我想，那樣的學校與師資，我又能改變什麼呢？

關於愛情

我得過且過的心態，一直蔓延到了高二下學期，而他的出現，讓我猝不及防又泛起了些許漣漪。

他原是班上一個小個子的男生，

和班上一女生拍拖一年分了手，開始專心學習，一躍成為班上成績上升最快的學生，得到了老師的大力表揚。這其實並沒有引起我多大注意，他真正引起我注意的是，這傢伙有事沒事就愛站在我旁邊的窗口看風景呢？瞅啥？就那麼一小山包。難不成，他對我有意思？這想法蹦出來後，我自己嚇了一跳。

為驗虛實，一次上課鈴響，我假裝抬頭看黑板上的字，

迎面卻見他回座位時扭頭看了我一眼，那眼神灼熱得我馬上低下頭來猛在本子上寫字。我雖然情竇未開，但是男生愛戀時的那種眼神還是能感覺出來的。

我忽然覺得不自然起來，我開始逃避。一下課儘量離開座位，上廁所或者到教室外站一會。說也奇了，

自從我下課離開座位，他也不在我窗邊站了。我在走廊站著，他就在旁邊和別的男孩子打鬧；我從外面回來，他總面向我定定地望著。

被一個有點痞痞的學霸關注著，倒讓我有點受寵若驚了。我忽然反思道，自己這麼差勁的成績，好像有點對不起他的關注了，再繼續下去，怕是高中也畢不了業啊。

我開始暗暗用功，首先是語文，這是我的最強項。我開始像初中那會一樣，預習、複習、大量做練習題；而數理化，都說化學相當於半文理，我以此為突破口，勤背元素表，有不懂積極問同學，開始對數理化有點信心。如此這般，我的成績也開始突飛猛進，排名回到前15名，語文成績尤其好，保持在前三以內。以前我會怵會考數理化不過關，在高二下學期是門門過，拿畢業證是穩穩的。

他從來沒對我表白過，一句也沒。並且文理分班時，他讀理，我念文，我們不在一個班。我有時會覺得，是自己多疑了。有一次放學，快6點半了，教室只剩我一個人學習，卻聽見對他還有留戀的前女友突然在教室後門大嚷，“樊子，你坐在別人教室幹啥？還不走呀。”我才知道，他一直坐在我教室的後排。我沒有回頭，也不敢回頭，我裝做什麼也沒聽見。然後就聽到他拉開桌椅離開的聲音。聲音漸遠時，我深深地吐一口氣，莫名有些失落。

關於高考

自高二下學期成績上來後，我對大學也生出了些許期盼，我把爸媽給我的零花錢存起來，買雀巢咖啡，作為晚上開夜車的必備品。雖然如此，在12點後，我坐著也能眯上個半小時，一醒，晃晃腦袋又開始迷迷糊糊地學起來。我只當盡力，對於大學，得之，我幸；不得，我命。

高考那天我很輕鬆地上了考場。在經過漫長的等待後，當知道自己過了本科線被大學錄取後，覺得終於告慰家人。

關於大學

能上大學無疑是幸福的，而我，早就是那只很想放飛的小鳥，離了家，也不會覺得很不適應，那時我們同宿舍的八個女孩子，有些人會在剛來學校的那段日子，一打電話就哭鼻子，說怎麼想家怎麼想家的，我卻不會。有時並不是不想家，只是我覺得，人遲早要出來社會歷練的，大學就是一個早期鍛煉的階段，如果連這點都適應不了，以後還怎麼在社會上混呢。我在大學如魚得水，我覺得終於可以不用在爸媽的注視下做人，終於可以做回我自己了。記憶中僅在大學裡對著電話哭過一次，那時因為我自己準備了很久的電腦考試，在考場上有點緊張，以為自己有一道大題沒做，可能過不了關了，覺得很對不起自己，一拿起電話就忍不住落淚了。（誰知道後面才知道是自己虛驚一場，考試順利通過，瞧我緊張那樣。）這估計是我在大學裡和爸媽在電話裡唯一的一次掉眼淚。

關於現在

現在的我不會以學歷去看人，因為我覺得當年真考上重點大學的同學，出到社會，反而存在某些欠缺。比如我曾有不少重點大學畢業的朋友，生活自理能力差，不懂為人處事，遇事有時還經常拿不定主意。回首過往，我甚至還慶倖，我進的不是重點高中，沒有被過早地剝奪一些成長與快樂。

所以，誰知道呢？高考不過是人生的一個必經階段。我們能做到的，或許只是落棋無悔，青春無悔罷了。

預習、複習、大量做練習題；而數理化，都說化學相當於半文理，我以此為突破口，勤背元素表，有不懂積極問同學，開始對數理化有點信心。如此這般，我的成績也開始突飛猛進，排名回到前15名，語文成績尤其好，保持在前三以內。以前我會怵會考數理化不過關，在高二下學期是門門過，拿畢業證是穩穩的。

他從來沒對我表白過，一句也沒。並且文理分班時，他讀理，我念文，我們不在一個班。我有時會覺得，是自己多疑了。有一次放學，快6點半了，教室只剩我一個人學習，卻聽見對他還有留戀的前女友突然在教室後門大嚷，“樊子，你坐在別人教室幹啥？還不走呀。”我才知道，他一直坐在我教室的後排。我沒有回頭，也不敢回頭，我裝做什麼也沒聽見。然後就聽到他拉開桌椅離開的聲音。聲音漸遠時，我深深地吐一口氣，莫名有些失落。

關於高考

自高二下學期成績上來後，我對大學也生出了些許期盼，我把爸媽給我的零花錢存起來，買雀巢咖啡，作為晚上開夜車的必備品。雖然如此，在12點後，我坐著也能眯上個半小時，一醒，晃晃腦袋又開始迷迷糊糊地學起來。我只當盡力，對於大學，得之，我幸；不得，我命。

高考那天我很輕鬆地上了考場。在經過漫長的等待後，當知道自己過了本科線被大學錄取後，覺得終於告慰家人。

關於大學

能上大學無疑是幸福的，而我，早就是那只很想放飛的小鳥，離了家，也不會覺得很不適應，那時我們同宿舍的八個女孩子，有些人會在剛來學校的那段日子，一打電話就哭鼻子，說怎麼想家怎麼想家的，我卻不會。有時並不是不想家，只是我覺得，人遲早要出來社會歷練的，大學就是一個早期鍛煉的階段，如果連這點都適應不了，以後還怎麼在社會上混呢。我在大學如魚得水，我覺得終於可以不用在爸媽的注視下做人，終於可以做回我自己了。記憶中僅在大學裡對著電話哭過一次，那時因為我自己準備了很久的電腦考試，在考場上有點緊張，以為自己有一道大題沒做，可能過不了關了，覺得很對不起自己，一拿起電話就忍不住落淚了。（誰知道後面才知道是自己虛驚一場，考試順利通過，瞧我緊張那樣。）這估計是我在大學裡和爸媽在電話裡唯一的一次掉眼淚。

關於現在

現在的我不會以學歷去看人，因為我覺得當年真考上重點大學的同學，出到社會，反而存在某些欠缺。比如我曾有不少重點大學畢業的朋友，生活自理能力差，不懂為人處事，遇事有時還經常拿不定主意。回首過往，我甚至還慶倖，我進的不是重點高中，沒有被過早地剝奪一些成長與快樂。

所以，誰知道呢？高考不過是人生的一個必經階段。我們能做到的，或許只是落棋無悔，青春無悔罷了。