十條笑話：老婆：老公，我和林志玲，劉亦菲誰最漂亮

1.不要以為猴子把七仙女給定住了就沒幹過什麼。不然玉帝王母也不會隨意發那麼大火的，蟠桃園過後也沒再見過七仙女了不是麼？緊接著就出現了七個葫蘆娃，為什麼他們可以像猴子一樣變成石頭呢？此處需腦補。

再後來，那七個小葫蘆天天欺負衣衫不整的蛇精，把蛇精壓在下面就什麼情況都沒有了嗎？那七龍珠是怎麼出來的？明明是蛇蛋好吧，而猴子又特麼的四處尋找七龍珠。你們這群無知的青年，只是知道看動畫片，都不去理會意義。

2.還記得新兵時，在訓練場練習低姿匍匐，在地上趴著無聊，無意間發現個兔子洞，就用槍管捅啊捅，沒想到真捅出個兔子出來，

一百多號人啊，新兵排長帶頭追兔子…那場面，然後被營長看到了，讓我們圍著1000米的跑道低姿匍匐了一整圈……

3.喝多的人，行為舉止都另我敬佩；我老公就是其中奇葩！每次喝多都找不到家，不是多上一層樓，就是少上一層樓；有一次最特麼離譜，我正在閨蜜家做客呢，老公喝的迷糊的敲門進來了！看到我後，冷靜說道：“老婆！我回來了！”

4.聽大表哥說他小時候是個結巴，

後來治好了。問他怎麼做到的，大表哥告訴我，他爸爸當年為了治他的結巴，也不知從哪找來的偏方：據說在打雷的一瞬間，狠狠地扇結巴的人一大嘴巴子，結巴就能好了……我又問：“那治好了麼？”“當然沒，不過我爸以為是扇嘴巴子的時機沒掌握好，所以之後一打雷就扇我嘴巴子，我不想挨打就每天練習說話，結巴才治好的！

5.某大齡醜女一直找不到男友，好不容易某天約個網友見面，

不一會兒醜女淚奔而歸，室友問她怎樣了，她說：“他就說了句‘我配不上你’就走了。 ”室友安慰說：“這也沒什麼啊，人家很委婉了，別太傷心。”醜女大哭：“委婉個屁，他那句話中間還帶標點的！ ”

6.睡覺前，和媳婦吵起來了，媳婦穿個睡衣奪門而出，我也趕緊穿個睡衣就去追，剛追下樓，就聽到樓上傳來媳婦的腳步聲，跟著咣的一聲，門被關了，怎麼也叫不開了。唉，沒帶錢沒帶手機，

這初春的天氣。。。。。

7.我不能喝酒，昨晚閨蜜幾個聚會喝了點，飯後閨蜜送我回家~~第二天她幽怨的望著我，遞給了我一摞厚厚的零錢，我問她啥意思？她說這是我昨晚發酒瘋沖到十字路口，給等綠燈的司機挨個鞠躬90度，還認真的擦反光鏡和擋風玻璃，根本停不下來。

。。過往的司機大哥們看我辛苦，賞我的錢。。。

8.小美在作文簿裡寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子；二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先後順序。”

9.某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，沖上前去大呼：“讓我進去，我要救我的老婆。”員警控制住他讓他冷靜：“消防隊會救她出來的。”話剛說完，忽然傳來砰的一聲爆炸聲，房主於是立馬耷拉著臉說：“完了，又得買一個了。”當時邊上的員警臉都綠了。

10.老婆：老公，我和林志玲，劉亦菲誰最漂亮？”老公：“當然是你了，老婆” 老婆微微一笑，又問：“說真的，我和林志玲，劉亦菲誰最漂亮？，說實話，我不生氣” 老公：“你最漂亮，老婆” 老婆顯得十分滿意，又問道：“那我和你的前女友誰漂亮？” 老公：“你漂亮” 老婆：“你麻痹，你不是說我是你的初戀嗎？”

房主於是立馬耷拉著臉說：“完了，又得買一個了。”當時邊上的員警臉都綠了。