一個快30歲的人，沒有談過戀愛、更沒被追過

今年我27歲。對於現在的我、大家最關心的是我的物件問題。本人單身至今、從未談過戀愛、也沒被追過、甚至連情書都沒收到過。

在大家都在寫情書的時候，我是那個傳遞者；在大家都在拉小手的時候，我是那個旁觀者；在大家都在結婚生子的時候，我是那個祝福者。在該談戀愛的年紀、我沒能找到那個穿白襯衫的那個他。在該走進婚姻殿堂的年紀、我依然沒有找到那個穿黑西裝的他。

毫無疑問、這27年我過的很失敗。

但我也不是不知道什麼叫做喜歡、什麼叫做心動。

這期間、我也喜歡過別人、也曾感受過為了他笑而笑、為了他哭而哭。我不是一個能藏住情緒的人、每次都會鼓起勇氣告白，但都是被拒絕。這或許是上天和我開得玩笑、我喜歡的人都不喜歡我、更悲哀的是也沒有喜歡我的人。

喜歡就等於痛苦，這或許就是我對感情最深刻的體會。

從學生時期開始、我喜歡上的都是同班同學、日積月累、潛移默化的感情。

大學畢業後、步入工作。從此我的圈子便固定了。身邊除了男同學就是男同事。但沒有遇到合適的、就一直處於感情空白期。已經很久沒有了心動的感覺。與此同時、我自身也在變化。我變得越來越獨立。一個人吃飯、一個人逛街、一個人看病、甚至一個人看電影。還掌握了無數技能。我可以換燈泡、掛浴簾、煮菜燒飯、貼膜等等。所有的開支、都是自己掙。我掙得不多、但足夠養活我自己。慢慢我習慣了這一切。

此時、出現了：相親

我承認、我確實存在問題。但總覺得在社交軟體上聊天來認識彼此、是那麼的不真實。另外我也不願踏出那一步。因為我不知道那一步踏出之後、是不是又要重蹈覆轍。

所以、我選擇了逃避。在適婚年紀、我選擇了出國。

雖然是為了豐富自己的人生履歷、但也是為了逃脫結婚的壓力。讓雙方都緩解一下。現在母上大人會說‘我也不強迫你了、可能緣分還沒來吧。’她說這句話、是在寬慰我，但更是在寬慰她自己。所有父母的開明、都是被逼的。

我真的認真反省過、為什麼至今單身。一個快30歲的人，沒有談過戀愛、更沒被追過。尤其是後者、這是一個很嚴重的問題。是我脾氣不好、高冷、臉臭、嘴毒、不溫柔？還是我醜？想了很多、但我還是沒能找到答案。

我也問過我自己、‘你想要找什麼樣的？’

我想要找的、必然要強於我。要懂我、更能引導我提升自己。就像高山流水覓知音、最懂你的那個人，也是你最強的對手。雙方心靈相通、又能互相牽制，你來我往、更能激發彼此的相惜之情。

很多人會說、根本不存在這樣的人。確實。連我自己都懷疑。

但在沒遇到這樣的人之前、我不想談戀愛。因為到了我這個年紀、都是以結婚為前提的戀愛。我無法與一個自己不認同的人過下半生。更多的是、現在的我、談戀愛需要勇氣。一戀愛就意味著、要打破我既定已久的生活規律、重新構建。做任何事、不能只想著自己爽、還要顧及另一個人的感受。很煩。我在失去了絕大部分自由的同時、還要承擔這一切都消失的可能性。所以我怕。我就靜靜地等、等到那個穿黑西裝的人出現、就立馬拉著他去領證。

因為我可能真的不適合談戀愛。

但在沒遇到這樣的人之前、我不想談戀愛。因為到了我這個年紀、都是以結婚為前提的戀愛。我無法與一個自己不認同的人過下半生。更多的是、現在的我、談戀愛需要勇氣。一戀愛就意味著、要打破我既定已久的生活規律、重新構建。做任何事、不能只想著自己爽、還要顧及另一個人的感受。很煩。我在失去了絕大部分自由的同時、還要承擔這一切都消失的可能性。所以我怕。我就靜靜地等、等到那個穿黑西裝的人出現、就立馬拉著他去領證。

因為我可能真的不適合談戀愛。