沒擔當的孩子，是怎樣培養出來的？
在社會上，你一定遇過工作出了問題就甩鍋的人，也可能遇過撞倒了你不說抱歉還罵你自己不長眼的人。遇事就甩鍋真的很討厭，但其實這種沒擔當不是一日形成的，正是我們每天在和孩子的相處中潛移默化培養出來的。
前幾天看到一則新聞：浙江麗水一個14歲的孩子，兩個多月花了三萬多元來打賞網路遊戲主播，而這三萬元是他貧窮的父母三班倒、住地下室省吃儉用存下來的。
看完新聞很心疼，也心痛。
心疼本已生活艱辛的夫妻倆，還碰上這樣的遭遇，心中絕望不難想像；
也心痛他們空有一顆望子成龍之心，卻不懂教育孩子之術，只怕以後的教育之路也不好走。
明明是他們的教育和孩子的成長偏離了方向，
孩子自己，卻不用擔負任何責任。
2
前些年流傳很久的一件事，一個死刑犯在執行死刑之前，要求見媽媽最後一面。見到之後，他說在人生的最後，想吃一口媽媽的奶，可在媽媽答應之後，卻一口咬下了媽媽的乳☆禁☆頭。因為他覺得，
小時候被石頭絆倒了，媽媽怪石頭礙事，踢石頭；上學了和同學搶橡皮，媽媽怪同學小氣，不和同學玩；畢業後面試不上，怪企業不識人，走後門把他安排進了國企；談物件都處不長，媽媽說女孩們配不上他，錯過他是那些女孩的損失。
後來他鬱鬱不得志，迷上賭博，之後一路欠錢。媽媽一路罵別人黑心，一路幫他還債。到媽媽再也拿不出一分錢的時候，
行至絕路，他才明白自己一直都是個沒長大的孩子。他說，是媽媽以愛和保護的名義一次次奪走了他成長的機會，讓他從來沒有擔當起自己人生的勇氣。
沒有擔當自己人生的能力，只好任其崩塌，然後最後一次將責任推給為他推掉一切責任的人。
以愛為名，以保護為幌子，事事都將責任推給別人，恰恰是剝奪了孩子承擔的機會。
3
我家先生就是在這樣的教育環境裡長大的。
公公婆婆認為自己家人什麼都好，與人交往出現問題，唯一的解決辦法就是“下次不與他共”。出現什麼問題，都先把自己家人撇得乾乾淨淨，然後在別人身上找過錯。時間久了，不管是公婆自己，還是我先生，都沒什麼朋友。
現在先生遇到問題，總是條件反射似的去逃避責任，說話也喜歡閃爍其詞，經常不敢做出100%肯定或者否定的回答，哪怕去哪個超市這種小事。
讓他在樓下買菜，他忘了買，卻摸摸鼻子和我說，“我以為你已經買了。”
他晚上睡太晚早上起不來開會遲到，睜開眼睛第一句話就是“你怎麼不叫我啊！”，事實上我根本不知道他有事要早起。
我們看好的房子沒買，後來那裡房價瘋漲，從事地產行業近水樓臺的他特別橫地說，“家裡投資的事又不歸我管”。
……
總之，不管大事小事，只要是壞事，他就會第一時間把責任推到我的頭上，把自己摘個乾淨。常常是事情本身沒什麼，可他推卸責任的態度卻會把我惹毛，引來一場家庭戰爭。
推卸責任，對於他來說已經成為了一種本能。他知道自己的問題在哪裡，也刻意看過許多心理學方面的書籍，努力地在改，但落實到行動上，非常艱難痛苦。
4
其實相似的情況，我們每天都在目睹：
孩子摔倒了，家長使勁跺地：“該死的地板，把我們孩子絆倒了！踩死你踩死你！”
下次摔倒，孩子也學會了怪該死的地板。
孩子想玩別人的玩具被拒絕了，心酸地安慰：“回家爸爸媽媽給你也買，買個更大的更好的！”
下次玩不到，孩子也知道用一句“我爸爸媽媽會給我買更好的，比你這個大得多好得多”來賺回臉面。
孩子和小朋友打架了，抱起來往家走：“沒事，咱以後不和他玩！”
下次起了衝突，孩子也學會了叉著腰：“我再也不要和你做朋友了！”
……
這樣的例子不勝枚舉。
當孩子的境遇不順時，父母一定要在外界找到原因；與同齡人起衝突時，家長就把問題歸咎到別人的身上，以一種傲嬌的姿態，給孩子贏回阿Q般的精神滿足。
把問題都推給別人，無疑是在逃避事實。
所有的沒擔當，都是從逃避開始的。
5
表面上來看，這些只是溺愛。但其實質，是將孩子該承擔的責任蠻橫地推出去，剝奪了孩子在衝突中成長的機會，也剝奪了孩子擔當的意識和勇氣。
將責任推給別人，是在將自己與別人對立起來。表面上，是你傲嬌地說出“我不和你做朋友了”，可事實上，更加不想做朋友的，是那個被你抹黑幫你背鍋的人。
因為家長的野蠻庇護，孩子失去擔當的能力，漸漸無法融入自己的小世界，結果只會習慣逃避，日趨懦弱。
我見過有個媽媽，孩子被絆倒後，溫柔地蹲下來，裝作自己是那塊石頭，嗚嗚地哭著說自己被孩子的鞋子踢疼了。孩子馬上破涕為笑，跟石頭說，“對不起，是我不小心，踢疼了你。”
當孩子為自己被石頭絆疼而難過時，教會他換位思考，不僅能讓孩子懂得承擔自己該負的責任，還能快速從“被傷害”的情緒中解脫出來。
逃避，會讓孩子越長大越懦弱。
承擔，心理才能成長。
哪怕去哪個超市這種小事。讓他在樓下買菜，他忘了買，卻摸摸鼻子和我說，“我以為你已經買了。”
他晚上睡太晚早上起不來開會遲到，睜開眼睛第一句話就是“你怎麼不叫我啊！”，事實上我根本不知道他有事要早起。
我們看好的房子沒買，後來那裡房價瘋漲，從事地產行業近水樓臺的他特別橫地說，“家裡投資的事又不歸我管”。
……
總之，不管大事小事，只要是壞事，他就會第一時間把責任推到我的頭上，把自己摘個乾淨。常常是事情本身沒什麼，可他推卸責任的態度卻會把我惹毛，引來一場家庭戰爭。
推卸責任，對於他來說已經成為了一種本能。他知道自己的問題在哪裡，也刻意看過許多心理學方面的書籍，努力地在改，但落實到行動上，非常艱難痛苦。
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其實相似的情況，我們每天都在目睹：
孩子摔倒了，家長使勁跺地：“該死的地板，把我們孩子絆倒了！踩死你踩死你！”
下次摔倒，孩子也學會了怪該死的地板。
孩子想玩別人的玩具被拒絕了，心酸地安慰：“回家爸爸媽媽給你也買，買個更大的更好的！”
下次玩不到，孩子也知道用一句“我爸爸媽媽會給我買更好的，比你這個大得多好得多”來賺回臉面。
孩子和小朋友打架了，抱起來往家走：“沒事，咱以後不和他玩！”
下次起了衝突，孩子也學會了叉著腰：“我再也不要和你做朋友了！”
……
這樣的例子不勝枚舉。
當孩子的境遇不順時，父母一定要在外界找到原因；與同齡人起衝突時，家長就把問題歸咎到別人的身上，以一種傲嬌的姿態，給孩子贏回阿Q般的精神滿足。
把問題都推給別人，無疑是在逃避事實。
所有的沒擔當，都是從逃避開始的。
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表面上來看，這些只是溺愛。但其實質，是將孩子該承擔的責任蠻橫地推出去，剝奪了孩子在衝突中成長的機會，也剝奪了孩子擔當的意識和勇氣。
將責任推給別人，是在將自己與別人對立起來。表面上，是你傲嬌地說出“我不和你做朋友了”，可事實上，更加不想做朋友的，是那個被你抹黑幫你背鍋的人。
因為家長的野蠻庇護，孩子失去擔當的能力，漸漸無法融入自己的小世界，結果只會習慣逃避，日趨懦弱。
我見過有個媽媽，孩子被絆倒後，溫柔地蹲下來，裝作自己是那塊石頭，嗚嗚地哭著說自己被孩子的鞋子踢疼了。孩子馬上破涕為笑，跟石頭說，“對不起，是我不小心，踢疼了你。”
當孩子為自己被石頭絆疼而難過時，教會他換位思考，不僅能讓孩子懂得承擔自己該負的責任，還能快速從“被傷害”的情緒中解脫出來。
逃避，會讓孩子越長大越懦弱。
承擔，心理才能成長。