幽默十則：去杭州玩，走到“岳母刺字”雕像前，一名男子語出驚人
1.早餐攤前，一女子領一小男孩買包子，男孩的包子掉在了地上，女子從容地撿起來又放入了袋子。 男孩又要那個包子，女子打掉男孩的手：怎麼這麼不懂事，那個髒了，回家給你爸吃。
2.最近出不了門，也沒錢，不想說話！有室外活動超過5塊錢以上的就不要叫我了。 每次看朋友圈，都好羡慕。你們長得又好看，又有錢，不是露個項鍊就是方向盤，朋友也多，又24小時線上，既不用學習也不用工作，一頓飯都頂我幾個月生活費了。還天天去哪裡哪裡玩。然後我只能默默的看著你們發動態，我時不時還得冒一下泡 ，證明我還活著。真的，心好累，好了不說了，別人催我把手機還回去了。
3.從上一家公司辭職是因為老闆花了三萬塊買了一隻藏獒，而我為公司效力了三年沒漲過一毛錢；夏天的時候，老闆規定辦公室空調只能每天吹三個小時，而狗的獨立狗房全天侯供應冷氣。 辭職的導火線是端午節的時候我們一人發了兩個粽子，
4.“老闆，在嗎？”“在的！歡迎光臨本網店！”“有充氣娃娃嗎？”“有！請問要哪位明星？”“我要韓紅的”“……額(⊙o⊙)…這個沒有吖！”“什麼啊！怎麼做生意的？貨都不全！差評！”
5.今天打了把LOL，打到一半我們這邊被對面強勢碾壓，
6.女神發了條動一態“一個漂亮的女生能讓男人練出六塊腹肌，一個強壯的男生會讓女生練出一副好嗓子”。
7.聽爸爸說，在他剛結婚時候家裡養了一黑狗，後來不知道為什麼全縣開始打狗，所有大狗都要弄死了，挨家挨戶檢查，到我家時候，我奶奶跟狗說，別出來，躲到屋子裡面，別出聲，要不我也救不了你，後來他真的一聲沒出，躲過一劫，再後來，
8.我：“醫生我好像發燒了，您給看看”醫生：“哦，知道什麼原因嗎？”我：“應該是昨天受涼了”醫生：“哦，那你想吃點什麼藥？”我“應該吃點頭孢再配點金銀花沖劑就行了”醫生：“嗯，下一位” ！？？？？？？
9.前幾天去杭州遊玩，走到“岳母刺字”雕像前，一名男子語出驚人： “也就岳母捨得刺女婿，親媽絕對不忍心幹這事。”邊上一圈遊客瞬間安靜了。
10.小時候我以為裙子只能夏天穿，冬天就必須把自己裹的像個粽子。我也以為只要自己善良，對待一個人的時候全心全意去對待。就會被對方同樣對待，可是後來長大了才明白，原來冬天也能穿裙子，善良的人也會被丟棄。
10.小時候我以為裙子只能夏天穿，冬天就必須把自己裹的像個粽子。我也以為只要自己善良，對待一個人的時候全心全意去對待。就會被對方同樣對待，可是後來長大了才明白，原來冬天也能穿裙子，善良的人也會被丟棄。