媽媽不愛打人的孩子——你知道這句話的嚴重後果嗎?
帶恬恬出來玩,聽見一位媽媽在教育她的孩子,一個五歲左右的小男生。
媽媽:跟你說了多少次了,打人是不對的。
孩子:媽媽你不愛我了。
媽媽:媽媽愛你啊。媽媽愛不打人的好孩子乖孩子,你打人不對……
孩子握著滑板車,沒再和其他孩子一起追逐嬉,默默地在媽媽身邊站了很久很久……
媽媽一心想讓孩子正確,一遍遍強調“打人是不對的”,希望糾正孩子的錯誤行為,隨即又一遍遍地補充:媽媽不喜歡打人的孩子。
所以孩子的感受是:媽媽不愛我了。
雖然不清楚事情的前因後果,但我在母子倆的對話裡,確實也感受不到的媽媽的愛,媽媽更關心的似乎是對錯,是要一個隻正確不犯錯的乖孩子。
在孩子這裡,他愛的油罐是不滿的,所以用打人這個不乖的行為來挑戰媽媽,試探媽媽,
孩子那裡愛是匱乏的,他的內心裡怯懦的,不能豐盈堅定。這樣他的力量有很大一部分用在內耗上,會阻礙他自由成長。
愛爾菲•科恩在他的《無條件養育》中寫到美國丹佛大學的一項研究發現:感覺自己為得到家長認可而必須達到某些條件的青少年,
他們這種為贏得認可的做法通常伴隨著悲觀和無力,失去了和真我的連接,容易對周圍的一切失去興趣,無法激發自己內在的內動力,甚至不知道自己是誰,因為他們曾經那麼努力把自己變得不是自己。
如果父母的方式讓孩子感到:自己這樣做父母就愛自己,那樣做就不愛,容易以別人的評價作為自己行為的標準,這樣對孩子的心理、性格成長不利。
得到的支持越有條件,自我價值感的認知就會越低。
如果孩子得到的愛是被附加條件的,那麼他們在接受自己時也會附加條件。
相反,感覺自己被家長、老師無條件認可的孩子會傾向于對自己感覺更好。
孩子的行為沒有對錯,只有成不成熟。
所以,即使孩子打人,孩子行為有偏差,我們也應該讓ta知道,我們依然愛ta,只是ta的行為可能給別人造成困擾,需要改正。
你是怎樣愛孩子的呢?
愛ta是因為ta很乖很聽話很優秀,還是僅僅因為ta是我們的孩子?
是有條件的愛,還是無條件的愛?
愛ta是因為ta很乖很聽話很優秀,還是僅僅因為ta是我們的孩子?
是有條件的愛,還是無條件的愛?