搞笑段子，人家一棲（欺）三年，俺是說島便倒

什麼叫高手，小朋友學著吧

一、醫生為一位病人看病，

但怎麼也找不出病因。於是，他小心翼翼地問病人：“請告訴我，這毛病您以前是否犯過？” “是的。”病人答。 醫生說：“噢，那就好辦了，這只是您的老毛病又犯了。”

二、有個老外肚子餓了，走進一家小吃店。

看看價目表：

牛肉麵

大鹵面

便當

就對老闆說：老闆，給我一碗牛大便。

三、從前，有個私塾先生在向學生授課時，書上有一個“島”字，這位先生一時記不起這個字的讀音，急得滿頭大汗。忽然，先生靈機一動，

他想，這個“島”字，不是一隻棲在山上的鳥嗎？於是，就教學生讀“棲”字。就這樣，以訛傳訛，直到三年任教期滿。 事有湊巧，新聘的先生第一天授課時也遇到“島”字，他按正確讀音，念“倒”。哪知全班的學生都說先生讀錯了。第二天，村長根據眾人的意見，就把新來的先生給解雇了。先生有口難辯，一邊收拾行李，一邊歎道：“人家一棲（欺）三年，俺是說島便倒。”

四、劇院幕間休息時，丈夫到休息廳買了一杯啤酒。

妻子說：“親愛的，您曾對我發過誓，承諾兩個月之內滴酒不沾！” 丈夫說：“親愛的，據節目單介紹，第一幕到第二幕之間的時間相隔一年！”

這個後空翻6666

五、有一次，一個考了58分的同學找老師求情，用遍了各種方法對老師軟磨硬泡。 最後老師無奈地說：“看在你這麼有誠意的份兒上，

我給你加一分吧。”

六、語文課上，小強趴在桌子上睡覺，這時老師提問他：“小強，你造一個疑問句。” 小強不知所措：“老師，你是問我嗎？”老師：“很好，再造一個祈使句。” 小強：“老師我沒聽清，請再說一遍！” “下面，再造一個感歎句。” 小強低著頭說：“太難了！我不會。” “回答得很好，坐下吧。”

七、班上有一同學很牛，一上課就呼呼大睡，直到下課才醒來。 一天，他遲到了十分鐘，

老師看到他就說：“你不能再遲到啊，否則會睡眠不足的！”

剩女擇偶標準，紮心了

八、某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一遝紙折好放進信封，下車後發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！

九、昨天住酒店，酒店房間裡農夫山泉礦泉水18塊錢一瓶，我在外面買了兩瓶，

花了四塊錢，把酒店裡的兩瓶狸貓換太子了，查房的時候沒有被發現，這就叫經濟頭腦，9倍差價瞬間到手。現在喝著18元一瓶的農夫山泉，爽歪了！

十、在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶，不知誰放了一個屁，這下使環境更加惡化。我的朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員問：“誰沒有買票？”我朋友忽生一計，大聲說：“放屁的沒買票！”忽然，一個特別胖的女人，手高高地舉著票，大聲說：“我已經買票了！”

遊的不錯

手高高地舉著票，大聲說：“我已經買票了！”

遊的不錯