搞笑段子：老闆很淡定地說：你再仔細看看 我一看，再買一瓶
TOP1: 很多年前，單位剛來一女臨時工，小姑娘靦腆涉世未深的樣子。小夥兒們招數用盡，連個名字都沒問出來。換班來一人才，隨便畫了張表格給她，讓填完送過去。三分鐘都用不上，
TOP2: 一輛陸風在轉彎的時候未讓直行的路虎，陸風車主全責，最後陸風車主選擇了報賠保險處理！陸風對路虎說：哥，去陸風4S店吧，我們的零件都通用！陸虎：給老子滾蛋！哈哈！
TOP3: 今天放假終於可以去網吧了，坐下來點了一杯水，打開網吧的點歌系統，點了一首我最喜歡的white food，準備好好享受一下。。。為什麼整個網吧的人都跑去吧台問這首歌是多少號點的？是不是想偷我歌單？
TOP4: 昨天，寶爸洗澡時，我讓寶寶去洗澡間拿她洗澡時脫下的衣服(寶寶是2歲半的女孩)，然後哭著出來，我以為寶寶摔倒了，剛想開口.誰知寶寶說，媽媽我不要漂亮的衣服了、也不要很好吃很好吃的零食，我問寶寶怎麼了，寶寶邊哭邊拉著我說:媽媽，你快去看爸爸，爸爸生病了，長東西了，長了一個很大很大的東西。等看到時讓我有點哭笑不得，
(老闆，味道不錯，再來一盤！)
TOP5: 富二代在賓館包了一個房間，然後打電話給大保健：“給我叫三個大學生，一定要貨真價實的！” “您放心好了，保證都是名牌學校的，又清純，活又好。” 不久，來了幾個豔麗的女子：“帥哥，
神評論：這老爸當的不容易啊
(貓：馬上把杯子給我拿回來，我可以裝作沒看見)
TOP6: 中國佛教史考試，一同學交白卷結果滿分。問老師，答曰：四大皆空。第二年這同學的室友選這課，
神評論：佛曰：不可說 ！敢於交白卷的是不會再去給老師打電話的，
(今天老婆給我準備的早餐，說是讓我好好補一補！)
TOP7: 昨天在服裝店買牛仔褲，在試衣間試穿的時候，JJ不小心被褲拉鍊卡住了，拉鍊壞了！拉都拉不動，下身一陣絞痛…… 然後我強忍著巨大的疼痛感，打開了試衣間門，大聲說： ‘’老闆娘，這褲子太他媽合身了，我都穿上了！說！多少錢？‘’ 當我春風滿面地過去結了賬，然後用手捂著褲襠，一瘸一拐離開時，分明看到了老闆娘那雙淩亂的眼神……
(強迫症的你會怎麼辦？)
TOP8: 學校wifi斷了~～一段友抱怨到“天啊，還有比沒有wifi更恐怖的嗎”另一段友幽幽說到“去年我回老家（農村），路過一片墳地，方圓幾裡沒有人家，這時兜裡手機突然響了一下，我拿出來一看wifi信號滿格”
神評：鬼：誰TM連我wifi
TOP9: 漂亮的女同事得罪了個客戶，客戶上門大鬧，調解無果，揚言取消所有訂單，除非女同事跪下給他道歉。一向財迷的老闆低頭不語，突然爆起，一個耗油跟砸客戶下巴上:每一個員工我都視如家人！取消就取消！滾！
TOP10: 去一小賣部買了瓶冰紅茶。喝了一半發現是山寨的，已經喝了，也沒說什麼。一看瓶蓋，再來一瓶。馬上給老闆說中獎了，再給一瓶。老闆很淡定地說：你再仔細看看。我一看，臥槽！再買一瓶……
(啊啊啊啊救命啊，有蜘蛛)
(強迫症的你會怎麼辦？)
TOP8: 學校wifi斷了~～一段友抱怨到“天啊，還有比沒有wifi更恐怖的嗎”另一段友幽幽說到“去年我回老家（農村），路過一片墳地，方圓幾裡沒有人家，這時兜裡手機突然響了一下，我拿出來一看wifi信號滿格”
神評：鬼：誰TM連我wifi
TOP9: 漂亮的女同事得罪了個客戶，客戶上門大鬧，調解無果，揚言取消所有訂單，除非女同事跪下給他道歉。一向財迷的老闆低頭不語，突然爆起，一個耗油跟砸客戶下巴上:每一個員工我都視如家人！取消就取消！滾！
TOP10: 去一小賣部買了瓶冰紅茶。喝了一半發現是山寨的，已經喝了，也沒說什麼。一看瓶蓋，再來一瓶。馬上給老闆說中獎了，再給一瓶。老闆很淡定地說：你再仔細看看。我一看，臥槽！再買一瓶……
(啊啊啊啊救命啊，有蜘蛛)