幽默笑話：司機想了想說：我不是沒看到紅燈，我只是沒看到你

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閨蜜吵著要買運動服，理由是可以穿著它晨跑。他爸爸說：“為什麼一定要買運動服？穿校服晨跑也是一樣的。

”閨蜜說：“怎麼能一樣呢？穿校服跑步，別人不知道我在鍛煉，還以為我上學要遲到了呢！”

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兩口子結婚七年從沒吵過架。記者採訪丈夫:你們是怎麼做到的？丈夫答:我媳婦是山東臨沂的，進門的那天，狗對她吼，她平靜的說，這是第一次；過了兩天，媳婦倒水從狗旁邊經過，狗又對她吼，她平靜的說，這是第二次；過了幾天，媳婦坐在狗旁邊劈柴，

狗又對她吼，媳婦回手一斧子，把狗頭砍掉了。我看她把狗砍死了，就對她吼:你神經病啊！媳婦平靜的看著我說:這是第一次。從此以後，我們就過上了的幸福生活

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孩子：“爸爸，FBI是什麼意思？” 爸爸：“聯邦調查局。” 孩子：“爸爸，Warning是什麼意思？” 爸爸：“警告。” 孩子：“爸爸，FBI WARNING是什麼意思？” 爸爸：“媽的，你再敢亂動電腦老子打死你！！

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採訪學霸，讓他談談學語文的興趣從哪裡來，學霸說：“向暗戀的女生表白了，她竟然說讓我死了這條心！這句話折磨了我很久，我無法理解，為什麼心的量詞會是‘條’！”

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有個司機闖紅燈，被員警抓到了，。員警問他：你難道沒看到紅燈麼。司機想了想說：我不是沒看到紅燈，我只是沒看到你。

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承包山場的哥們下山，請他泡澡，這貨身上都是灰，

讓我幫忙挫後背，搓了一下，一大條泥就下來了，剛要挫第二下，搓澡師傅大喊一聲“住手！讓我來，過來趴這，我給他挫，不要錢，好多年沒見過這麼多泥的了！讓我也過過癮！”額。。。

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這兩天練車，蠻勤奮的，我就問教練：“教練教練，你看我開的咋樣，成為馬路殺手沒問題了吧？” 教練斜了我一眼說：“就你還馬路殺手，

比蝸牛快一點，放在公路上，頂多算是個馬路障礙！”

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今天我接到一綁匪電話，綁匪說：“喂，你媳婦在我手裡，準備好十萬塊，不然我就撕票，記住不能報警啊。” 我說：“錢我可以給你，你確定能給我個媳婦嗎？哎，別掛啊，十五萬也行啊。”

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岳母凝視著岳飛慈祥地說道：“兒啊，為娘想在你背上刺四個字讓你永世不忘娘的教誨，你怕疼嗎？”“不怕，您儘管刺就是了。”說罷嶽飛脫掉上衣，岳母淚眼婆娑地在嶽飛背上刺下四個大字：“龘靐齉爩。”

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很喜歡宮崎駿說的一句話，“你住的城市下雨了，很想問你有沒有帶傘。可是我忍住了，因為我怕你說沒帶，而我又無能為力，就像是我愛你，卻給不到你想要的陪伴。”宮崎駿：“我沒說過。”

”宮崎駿：“我沒說過。”