老頭和老太太一起上公共汽車，就一個座位

老頭和老太太一起上公共汽車，就一個座位，老太太坐下來，老頭上前問老太太:你今年多大啦？老太太回答68啦！老頭一聽樂著對老太太說:呵呵，我73啦！比你大，你起來給我讓個座吧！沒想到老太太微笑著對老頭說:不好意思，

我懷孕啦，二胎！

公司新調來一個年輕女主管，於是幾個男同事，決定利用接風機會，給女主管灌趴下，晚上吃飯，先要了啤酒，菜還沒上呢，女主管好爽的連續喝了兩瓶，然後沖大家微微一笑“有點渴了！！！” 結果，整個一頓飯吃的格外消停！！！

剛結婚時去拍婚紗照，化完妝所有新娘幾乎全一個樣一堆哥們全蒙蔽了，各種認錯各種被罵只有哥淡定坐在旁邊的椅子上喝著茶，

看著報紙，等他們鬧完了，那個落單的直接跑過來拉我了然後我們還是排第一個的

去商場買衣服，看見一個胖胖的女人邊試皮草邊跟服務員說：我說皮草是給瘦人穿的吧？我穿就跟熊大熊二似的。服務員尷尬的笑了笑，

這時她兒子沖過來說媽媽，媽媽，你不穿皮草也挺像熊二的。。。那個服務員明顯沒有憋住，就這樣少賣了一件衣服。

朋友在一個大學裡開了個休閒吧，今天正在店裡忙活著，突然有個人過來跟他說：哥，有人罵你；他一聽就火了，平時也沒招誰惹誰啊，誰罵我；只聽那個二貨來了句：我嫂子罵你是傻子。。。

網上約個美女，請她去酒吧喝酒，美女☆禁☆優雅的說“我只喝93年的拉菲，”我硬著頭皮點了一杯，美女咂了一口“就是這個味，”總共喝了三杯，結帳，一共86元，我小聲問服務生“怎麼這麼便宜？”服務生小聲說“先生，我們這沒有拉菲，全是一般的幹紅，還怕你嫌貴呢…”

初中時和同桌是冤家，經常互相擠兌。一天發作業，同桌指著作業本罵我字難看:你看看這字是人寫的嗎？趕上老張（小強）爬了，

殘疾人用腳寫的都比這強，，……我比較有涵養，笑著看他。等他罵夠了，才發現手裡的作業本是他自己的。

本人妹子，不割割割！今天去體檢，血壓57-100，當時測血壓的護士姐姐就說低血壓，問我平時頭暈頭疼嗎，我回答不暈不疼，

我自己覺得沒啥問題。回家給老公說了我低血壓，這二貨一臉吃驚的說，你每天吃飯吃的那麼認真居然能吃出低血壓。。。。。

說一個表妹小時候的事，有一次我媽打死一隻大老鼠，順手扔進了著著的灶坑裡，只見我那小表妹（三歲）蹲下來全神貫注的盯著灶坑，過了一會，抬頭問，姑媽，熟了沒，可以吃了嗎？

手機不小心摔了下，老婆很關心的問我：“還能用麼？不能用的話我就換個新手機。”呃，為啥我手機摔壞了，換手機的卻是你。

想追一個女孩，每天深夜給她發一條消息“早點睡”。最多堅持三年，你就能成功。想要跟一個女孩分手，每天早上給她打一個電話“早點起”。最多堅持三個月，你就能成功。（騷年醒醒吧！長得帥的才叫關心，長得醜的只能說是性騷擾。）

手機不小心摔了下，老婆很關心的問我：“還能用麼？不能用的話我就換個新手機。”呃，為啥我手機摔壞了，換手機的卻是你。