當我們的腳步又開始並齊走時，我會是你的心靈歸屬嗎？
從來沒有像現在這樣在乎一份感情。兩年來，活的一直這樣瀟灑。隱隱約約有些不堪回首的記憶，可卻也沒留下什麼過硬的傷痕。我這只蜻蜓經歷了不少次點水，所以，不曾被情感羈絆過。
可是，當與你重逢，似乎那一刻我就決定，把所有埋葬過的難過，淚水，動盪，以安寧的笑容全部交付與你。我從來沒有過這種感覺。積壓著多年的孤獨似乎因為你的一個短信，或者一個電話，就全部消失了。也許當我面對你時，我會一言不發，那是我在向你傾訴……你感覺得到嗎？……
並非剛剛交往，我們認識已有10年。曾經的我們,是同桌，是很好的玩伴。誰也不知道10年後我們會成為戀人。初中時的默契，那是最懵懂的情感，似乎那時已有約定，把未來交給高中！……情竇初開的高中，我們依然模模糊糊的就像普通朋友那樣交往中，沒有超越學生的言詞，只是心中似乎多了份異于朋友的情絲。誰也沒有說穿，誰也沒留下諾言……也許就是因為這種“什麼都沒留下”，
真的是天意弄人……三年後，2011年的6月，我們重逢了。我有著跟你一樣的詫異，甚至不僅僅只是詫異，還有一種我也說不出的感覺。我只能習慣性的用省略號來表達自己的情感……我們仍然什麼也沒說，也許是三年前默契的延續，我們成了男女朋友,那默契終於有了結果……我們似乎都記得初三時的“約定”，
你很深沉，你沉默寡言，你很淡定，有時候淡定的讓我覺得你也“淡定”了我……可是你又好深情……你會在步行街的人群中突然停下來整理我的瀏海；你會在人群中央輕輕地把臭豆腐放進我的嘴裡；你會在別人提出要拍100對情侶照的請求下毫不猶豫的摟著我給別人拍照……這些我都記著，
從此，我也不再瀟灑，不再說自己不被感情羈絆。因為多了一份牽掛,好重好重的牽掛……你已成為我生命中的一部分，我開始患得患失，
我們異地。我們見面的機會並不多。你依然喜歡沉默。你很少跟我交心，都是我在說我的事，你靜靜的聽著，然後給我建議，給我分析這分析那。每次電話臨近終尾時，我都想說一句“其實很想你”，可是我怕你說我不矜持，我有時很想對你說出“愛”這個字，可是好沉重，話到嘴邊又吞了下去，我怕說出來你認為我太隨意。有時候我想問你今天做了什麼，想問你在學校都發生了什麼事，想問你在學校有沒有好多異性朋友，可是我怕問出了你說我囉嗦，我怕問出了你認為我是在“審察”。我知道，你不喜歡被管，不喜歡別人問東問西……如果我什麼都不問，你不會覺得我這個女友不關心你嗎？……我只是想知道你每天所發生的事，因為目前我也只能通過“問”來瞭解你的一切……我不知道我除了“問”，我還能做些什麼……有時候我恨自己與你離的太遠,恨自己不能經常出現在你身邊……
從來沒有這樣害怕失去過。這錯失的三年裡，不知道你心裡堆積了多少角落。不知道你心思為什麼這麼沉重，不知道你怎麼對我也隱藏的這麼深。我很失敗，真的很失敗，我似乎應合不了你的成穩，我猜不透你的心。你淡淡的憂傷讓我心痛，你隱匿起來的孤獨讓我窒息，我不知道要怎麼做，我不知道要如何佔據你心裡全部的角落。我不喜歡追憶，也不喜歡回顧，有些事，想著想著就忘了。你呢？你也是嗎？對於錯失三年裡的驛站，你還會駐足嗎？當我們的腳步又開始並齊走時，我會是你的心靈歸屬嗎？
我們異地。我們見面的機會並不多。你依然喜歡沉默。你很少跟我交心，都是我在說我的事，你靜靜的聽著，然後給我建議，給我分析這分析那。每次電話臨近終尾時，我都想說一句“其實很想你”，可是我怕你說我不矜持，我有時很想對你說出“愛”這個字，可是好沉重，話到嘴邊又吞了下去，我怕說出來你認為我太隨意。有時候我想問你今天做了什麼，想問你在學校都發生了什麼事，想問你在學校有沒有好多異性朋友，可是我怕問出了你說我囉嗦，我怕問出了你認為我是在“審察”。我知道，你不喜歡被管，不喜歡別人問東問西……如果我什麼都不問，你不會覺得我這個女友不關心你嗎？……我只是想知道你每天所發生的事，因為目前我也只能通過“問”來瞭解你的一切……我不知道我除了“問”，我還能做些什麼……有時候我恨自己與你離的太遠,恨自己不能經常出現在你身邊……
從來沒有這樣害怕失去過。這錯失的三年裡，不知道你心裡堆積了多少角落。不知道你心思為什麼這麼沉重，不知道你怎麼對我也隱藏的這麼深。我很失敗，真的很失敗，我似乎應合不了你的成穩，我猜不透你的心。你淡淡的憂傷讓我心痛，你隱匿起來的孤獨讓我窒息，我不知道要怎麼做，我不知道要如何佔據你心裡全部的角落。我不喜歡追憶，也不喜歡回顧，有些事，想著想著就忘了。你呢？你也是嗎？對於錯失三年裡的驛站，你還會駐足嗎？當我們的腳步又開始並齊走時，我會是你的心靈歸屬嗎？