爆笑圖文：我只想知道 “舌尖上的東京”是什麼電影
我和朋友野外旅遊，碰到一群野人。我跑上一棵樹上，朋友不會爬樹，被野人抓住了！
野人沒有吃朋友，一群野人輪著給他暴完菊就走了。
第二天又碰到那群野人，我又跑上樹，朋友又被爆了。
回加上昨天的傷發炎了，可慘了。
第三天又見到那群野人，朋友當時就腿軟，我挺心疼朋友，算了我來吧。
我把他扶上樹，自己等著野人的蹂☆禁☆躪。
這時一個野人說：“前兩天一直整這個，今天把樹上那個拉下來吧。”
這肌肉，男人看了都無地自容政府部門普查家庭財產情況，
工作人員想了想，這個可沒有規定，自己也弄不清楚，不過填了比沒填好，錯了可以改的嘛。
於是說道：“要吧！”此女就認真地寫了三個字：“綠帽子。”
妹子收到好大的一朵花啊小夥：“小妞！長得不錯呀！陪哥玩玩怎麼樣呀？”
姑娘：“聽說話你是沒挨過揍呀！”
小夥：“吆喝！看不出來你還能打人！”
姑娘：“打人？殺人我更在行！”
於是在他們的笑聲裡，一起走進了賓館！
好羡慕這只汪，換我可好？醫生向神父懺悔：“我同我的三個患者發生了關係，
神父安慰他：“沒事的，之前也有一個醫生來懺悔，他跟病人發生的關係還多。”
醫生：“哦，他也是獸醫嗎？”
冰冰你咋就HOLD不住呢我：“瞧瞧，這是剛才跟人打賭贏了的1000。”
哥們：“這麼爽，賭什麼，你是怎麼辦到的。”
我：“我和他賭抱著女朋友跑800米，這貨以為抱著個充氣的就能贏，
哥們：“呵呵，那你女朋友呢？”
我：“她剛才不是數錢給你看了嘛。”
大家看我的紋身好看嗎他們從小便是好朋友，一起吃飯洗澡上學。轉眼已十八載，
這天他打電話給他：“哥們，我喜歡上了一個人，卻不知道怎麼辦。”
他：“你拿個花上她家敲她的門啊！”說完他掛上了電話：“哦。
電話另一頭卻流下了淚水，過了一會，他又打了個電話：
“我還是不敢敲，你來開一下吧。”
他怔住了，步履躊躇地開了門。
他望著他，滿臉嬌羞地問：“你媽媽在家嗎？”
不愧是情侶睡姿一樣銷魂還記得高中時，有次去學校外面的浴室洗澡。
這時外面開車來了一對30多歲的男女，開了單間後
不一會，女的來到前臺問：“有沒有帶床的房間。”
然後老闆和我們這些等的都笑了。
妹子是剛學會怎麼P圖吧最近對女的提不起興趣了，上山找大師求解。
大師低頭歎氣連連擺手。
我：“大師，難道是絕症？”
大師指著我說：“你，先把褲子穿上！”
每次自拍，總有搶鏡的人昨晚被蚊子咬的不行，今晚上到夜市看到一個好像是賣花露水的地攤。
上去問攤主：“能管一晚上用嗎！”
攤主很奇怪地看了我一眼，不解的回答道：“要看個人體質，不是都堅持的住！”
我非常奇怪，拿起一瓶細細一看，我拷！印度神油啊！
你老公居然讓你這樣出來！夜深人靜，小李躲在被窩用平板電腦看日本片。
片裡的演員正在劇烈運動，但卻發不出任何聲響，把音量調至最大也無濟於事。
就在小李琢磨自己平板電腦為什麼播不出聲音的時候有人敲了他房間門。
爸媽不是睡覺了嗎？小李內心想著。
這時房間的門打開，爸爸將藍牙音箱丟還給了他。
這才是人生贏家啊小王老爸老強迫其帶女友回家。
無奈，從電腦裡找了一張照片，列印出來帶回老家。
騙他爸說：“爸，這是我女友。她工作忙，明年我帶她回家。”
老爸看著眼熟，楞了一會兒，啪一個耳光甩過去。
老爸怒道：“糊弄我？這不是蒼井空嗎？”
大庭廣眾居然有這福利下班了同事給我一根香蕉，我裝在西褲兜裡沒來得及吃，就去趕地鐵。
途中不幸擠到一個中年大媽，大媽轉過頭看了看無辜的我。
又瞅了瞅我凸起的褲兜，語重心長地說：“小夥子，我都是可以當你媽的人了。”
地鐵上看到驚人的一幕我一朋友，導演專業，昨天問他：“畢業了想拍什麼電影？”
這貨幽幽的來了句：“舌尖上的東京！”
尼瑪，太邪惡，無法直視。
這時外面開車來了一對30多歲的男女，開了單間後
不一會，女的來到前臺問：“有沒有帶床的房間。”
然後老闆和我們這些等的都笑了。
妹子是剛學會怎麼P圖吧最近對女的提不起興趣了，上山找大師求解。
大師低頭歎氣連連擺手。
我：“大師，難道是絕症？”
大師指著我說：“你，先把褲子穿上！”
每次自拍，總有搶鏡的人昨晚被蚊子咬的不行，今晚上到夜市看到一個好像是賣花露水的地攤。
上去問攤主：“能管一晚上用嗎！”
攤主很奇怪地看了我一眼，不解的回答道：“要看個人體質，不是都堅持的住！”
我非常奇怪，拿起一瓶細細一看，我拷！印度神油啊！
你老公居然讓你這樣出來！夜深人靜，小李躲在被窩用平板電腦看日本片。
片裡的演員正在劇烈運動，但卻發不出任何聲響，把音量調至最大也無濟於事。
就在小李琢磨自己平板電腦為什麼播不出聲音的時候有人敲了他房間門。
爸媽不是睡覺了嗎？小李內心想著。
這時房間的門打開，爸爸將藍牙音箱丟還給了他。
這才是人生贏家啊小王老爸老強迫其帶女友回家。
無奈，從電腦裡找了一張照片，列印出來帶回老家。
騙他爸說：“爸，這是我女友。她工作忙，明年我帶她回家。”
老爸看著眼熟，楞了一會兒，啪一個耳光甩過去。
老爸怒道：“糊弄我？這不是蒼井空嗎？”
大庭廣眾居然有這福利下班了同事給我一根香蕉，我裝在西褲兜裡沒來得及吃，就去趕地鐵。
途中不幸擠到一個中年大媽，大媽轉過頭看了看無辜的我。
又瞅了瞅我凸起的褲兜，語重心長地說：“小夥子，我都是可以當你媽的人了。”
地鐵上看到驚人的一幕我一朋友，導演專業，昨天問他：“畢業了想拍什麼電影？”
這貨幽幽的來了句：“舌尖上的東京！”
尼瑪，太邪惡，無法直視。