笑話精選：姐夫，別舔，有點髒
想喝優酪乳，忽然想起昨天媳婦和小姨子去超市買的東西都放在小姨子屋裡，於是就到小姨子房間去拿！剛打開要喝一不小心優酪乳蓋就掉了下來，看到正面朝上就準備撩起來舔舔！這時就聽見小姨子叫：姐夫，
酒吧裡跟人起了衝突，怒踹對方一腳，問道：”你知道我爸是誰嗎？” 對方有點嚇住了，說：“不知道。” 我蹲在地上哭了起來：“我也不知道，我是個孤兒。”
週末家裡安排相親，和妹子見面聊了後，雙方感覺都還不錯，到飯點後，我表示請她吃飯，地方由妹子挑選。妹子把我帶到一個日本人開的正宗日本料理，
午時三刻，烈日當空，監斬官下令：斬！突然死囚一陣哈哈大笑，監斬官問到：你因何發笑？ 死囚遲疑片刻道：專家果然沒說錯，
醫院裡坐等取藥，前排座位上一禿頭哥們兒頭上落了一隻大蚊子。我悄悄示意哥們兒：“打是不打？”哥們兒說：“太歲頭上動土！打～”話音未落，我啪！一個鐵殺掌，可惜！沒打著！！！哥們扭曲的嘴裡蹦出兩個字：“不得。。。”
我們高二有個老師個子很小，
古人寫書都是從上寫到下，不論書的內容好壞，要是你讀得速度快些，看起來就像在連連點頭。現在的人寫書都是從左到右，不論文章如何好，一讀得快了，就像連連搖頭，好像通篇都在胡說八道似的。
青年問大師：“昨天我扶了一個老奶奶被訛了2000塊，今天早上開車遇到碰瓷的賠了31500，這個世界到底怎麼了？” 大師不語，手拿一個水杯讓青年拿在手中，然後緩緩倒入開水，當水溢出來水杯啪嗒一聲摔在地上碎了。 青年頓悟：“大師的意思是說，只有感覺到疼痛才知道放下嗎？” 大師搖搖頭說：不，
女友心血來潮，非要給我畫張人體素描，等她畫完了，我就不淡定了：“你咋把我兄弟畫沒了！” 女友愣頭愣腦的看著我：“沒看到啊，只看到一堆毛！” 我擦。。
一天，三歲的兒子已經連著喝了4罐杏仁露，還要再喝，他爸爸不讓。兒子：就這一個了。爸爸問：再喝怎麼辦？兒子：再喝我是小狗。吃中飯時，兒子突然說：爸爸，我是狗。
綁匪打電話過來：“你老婆在我手上，24小時內湊到1百萬，不然我撕票。”老公：“錢沒問題，但是能不能晚幾天給你？”劫匪：“為什麼？”老公：“我想清靜幾天。”劫匪：“兩百萬，不然馬上放人。”
還要再喝，他爸爸不讓。兒子：就這一個了。爸爸問：再喝怎麼辦？兒子：再喝我是小狗。吃中飯時，兒子突然說：爸爸，我是狗。綁匪打電話過來：“你老婆在我手上，24小時內湊到1百萬，不然我撕票。”老公：“錢沒問題，但是能不能晚幾天給你？”劫匪：“為什麼？”老公：“我想清靜幾天。”劫匪：“兩百萬，不然馬上放人。”