結婚的時候，看我娶了一個懷孕的女人，他們笑了，現在看著長大的女兒，我也笑了
一、結婚的時候，看我娶了一個懷孕的女人，他們笑了。
現在，看著長大的女兒，我也笑了。
我始終相信付出是有回報的
二、前女友生了，邀我去喝酒。
酒席上他老公抱著孩子出來給大家看看，可寶寶一直哭個不停誰都哄不住。
於是我接手一抱，一哄一逗寶寶竟然開心笑了。
旁邊一哥們說了句：“看，還是親爹好。”
賽場上的無敵風火輪三、夜晚某君：“喂，是110嗎？”
員警：“是的，有什麼可以幫您的嗎？”
某君：“你們一般在什麼地方可以抓到小姐啊？”
員警：“我們在XX地方可以經常抓到。”
某君：“好的，謝謝！”
員警：“……”
四、從來不信算命的，也從不去算。
今天下班回家，被一個算命瞎子攔住了，說：“你女朋友最近有血光之災！”
我去，單身二十多年了，這不瞎扯嗎？
一怒之下砸了他的攤子，手都劃破了！
這物理實驗簡直太神奇了 可以自動完成一切五、一天媽媽帶回來的燒烤，看著份量也不夠我和哥哥吃。
於是我對媽媽說：“哥哥感冒了不能吃。”
哥哥聽著急了說：“我沒有。”
我看著哥哥問：“可是我明明看到滿滿的垃圾桶裡面全是手紙啊。”
哥哥瞪著我卻不敢解釋。
六、一日李靖把哪吒叫到書房。
問到：“哪吒你知道父親為何那麼恨你麼。”
哪吒回道：“孩兒愚鈍不知。”
李靖一聲歎息：“唉，你娘懷你三年六個月，你知道父親是怎麼過的麼？”
哪吒再次搖頭。李靖一時沉默後淡淡說了句：“爹的左手都能托塔了。”
氣球破裂的那一瞬間七、老婆雖然是早產，
連王局長都親自來了，對兒子是讚不絕口。
眾人散了以後老婆神秘的對我說：“曾經有位大師幫她算過命，第一胎若認個王姓老乾爹，此後全家將大富大貴。”
我說：“那這人選？”老婆戳了戳我腦門：“你傻呀，你看我們王局今天來多喜歡咱兒子啊，
再說了，現在我們辦公室主任的位置空缺，我想……”
我覺得老婆考慮得真周到，
我看這門親戚我是認定了！
八、一日，土匪三兄弟在道上碰到一美婦，逐劫色。事後，兄弟三滿意的走了。
次日，土匪三又碰到那美婦，又劫色。
第三日，土匪三又再次碰到那美婦，老三正要衝出去時被老大老二拉住了。
老三看著老大老二那漆黑如熊貓眼的雙眼，最後還是拉著老大老二沖了出去，又再次劫色。
第四日，老大抽著煙，坐在石上看著那寬大馬路上站著的美婦說：“兄弟們，換道吧，這娘們吃定咱們了！”
霸氣啊 牛人都是這樣上床的 看到沒 輕功大師啊九、一逃犯闖入民宅，見夫妻倆正親熱。
他將丈夫捆在椅上，又將妻子捆在床上並吻了下她脖子，然後走入廁所。
丈夫對妻子說：“你別反抗，不然咱們都沒命，你一定要挺住呀，寶貝，我愛你！”
妻子說：“剛才他在我耳邊說他是同性戀，問我潤滑劑在哪，我說在廁所！你一定要挺住呀，寶貝，我也愛你！”
十、酒吧裡，男子正在跟朋友訴苦。
男子埋怨道：“前陣子只是和美女握了個手，她居然懷孕了！”
朋友大驚：“沒搞錯吧？握手也能懷孕？”
男子糾結地說道：“哎，我不喜歡洗手，沒想到她也是。”
好美的姑娘 跳水也這麼棒十一、青年問禪師：“大師，我有一事不明。”大師：“居士但講無妨！”
青年：“為何演義裡寫到妲己勾引紂王，武媚娘勾引高宗，甄嬛勾引雍正都是在佛門這麼莊重的地方？”
大師微微一笑，起身拿出支票和筆。
青年不解：“大師的意思是那都是作者為了掙錢胡編杜撰的？”
大師深吸一口氣，緩緩說到：“居士，你就別裝了！
貧僧也不曾想到，和師太衣衫不整之時居然會被你撞見，要多少錢你丫就說吧！”
十二、老爸：“一天到晚就知道玩手機玩電腦，快過來吃飯。”
我：“爸，你說你們那年代又沒手機，電視也沒什麼節目，你們一天都玩些什麼？”
老媽：“瞎想什麼，趕緊去叫你十四弟來吃飯。”
修女：小夥子加油！！。。。你說你長這麼壯有啥用 還不如我一個老太太十三、某老闆為了讓傻兒子長點見識，指著剛上的生產線說：
“看見沒，從這裡正豬進去，那邊火腿腸就出來了。”
兒子接著問：“爸爸，有沒更先進的，這邊火腿腸進去，那邊正豬出來。”
爸爸聽後狠狠瞪了傻兒子一眼說：“有，哪是你媽。”
十四、我有一個好閨蜜，自小形影不離。
前幾天，她來我這賴著不走，哭訴著自己被處了八年的物件劈腿。
我說：“不會吧，你們相處8年了哎。”沒想到，她哭得更厲害了。
閨蜜說：“正是因為處了8年，我才傷心。”
此時此刻，我不禁感歎：“男人沒一個好東西，整整八年的感情啊！”
竟然你特麼抵不過我的一次勾引。
據說這2個牛小夥，花了一整個下午，在西瓜上面勒橡皮筋，最後西瓜爆掉了這是西瓜爆掉的慢鏡頭，還是蠻有趣的十五、新聞上看一男子臨近結婚時，得了絕症，為了女友不受苦，決定跟她分手。
女友不僅不同意，還要快點結婚。看到這裡，我差點感動的流下淚來。
要不是男友家產過億，我差點又讓新聞騙了。
看見這條新聞，我默默的記下了美女的電話。
作為一個律師，好久沒有這種大單了。
我可以負責任的說，這種婚前財產以及遺產贈予問題，只要晚上和我來討論，都是有結果的。
十六、記者：“大爺，您幾個孩子？都上學了？”
大爺：“兩個男孩上了，一個女孩沒上。”
記者：“為什麼，重男輕女可是要受批評的！”
大爺：“校長是個男的。”
哎呀 別亂來 我是個人 不是你的同類十七、丈夫疲憊不堪的回到家對妻子說：“無論誰打電話找我都說我不在家。”
過了一會電話響了，妻子拿起話筒小聲的說：“我丈夫在家。”
不料卻被丈夫聽到了，丈夫憤怒的罵道：“不是說了嗎，誰打來都說我不在。”
妻子也怒了：“丫的，又不是找你的。”
十八、兩個女人在天堂聊天問對方是怎麼死的。
女A：“我是被凍死的！”
女B：“我是心臟病突然發作而死的，因為我懷疑我先生有外遇而提早回家，看他自己一個人在看電視，不合常理。”
女A：“後來呢？”女B：“我直覺確定有個女人藏在我家裡，我找遍了全屋子，
上至屋頂，下至地下室，看床底，搜衣櫃，都翻遍了，最後累得心臟病突然發作死了。”
女A：“你是不是傻，你要打開冰箱看一看，咱倆都死不了了。”
天啊 大哥 你這樣跟用唾沫滅火有啥區別呢九、一逃犯闖入民宅，見夫妻倆正親熱。
他將丈夫捆在椅上，又將妻子捆在床上並吻了下她脖子，然後走入廁所。
丈夫對妻子說：“你別反抗，不然咱們都沒命，你一定要挺住呀，寶貝，我愛你！”
妻子說：“剛才他在我耳邊說他是同性戀，問我潤滑劑在哪，我說在廁所！你一定要挺住呀，寶貝，我也愛你！”
十、酒吧裡，男子正在跟朋友訴苦。
男子埋怨道：“前陣子只是和美女握了個手，她居然懷孕了！”
朋友大驚：“沒搞錯吧？握手也能懷孕？”
男子糾結地說道：“哎，我不喜歡洗手，沒想到她也是。”
好美的姑娘 跳水也這麼棒十一、青年問禪師：“大師，我有一事不明。”大師：“居士但講無妨！”
青年：“為何演義裡寫到妲己勾引紂王，武媚娘勾引高宗，甄嬛勾引雍正都是在佛門這麼莊重的地方？”
大師微微一笑，起身拿出支票和筆。
青年不解：“大師的意思是那都是作者為了掙錢胡編杜撰的？”
大師深吸一口氣，緩緩說到：“居士，你就別裝了！
貧僧也不曾想到，和師太衣衫不整之時居然會被你撞見，要多少錢你丫就說吧！”
十二、老爸：“一天到晚就知道玩手機玩電腦，快過來吃飯。”
我：“爸，你說你們那年代又沒手機，電視也沒什麼節目，你們一天都玩些什麼？”
老媽：“瞎想什麼，趕緊去叫你十四弟來吃飯。”
修女：小夥子加油！！。。。你說你長這麼壯有啥用 還不如我一個老太太十三、某老闆為了讓傻兒子長點見識，指著剛上的生產線說：
“看見沒，從這裡正豬進去，那邊火腿腸就出來了。”
兒子接著問：“爸爸，有沒更先進的，這邊火腿腸進去，那邊正豬出來。”
爸爸聽後狠狠瞪了傻兒子一眼說：“有，哪是你媽。”
十四、我有一個好閨蜜，自小形影不離。
前幾天，她來我這賴著不走，哭訴著自己被處了八年的物件劈腿。
我說：“不會吧，你們相處8年了哎。”沒想到，她哭得更厲害了。
閨蜜說：“正是因為處了8年，我才傷心。”
此時此刻，我不禁感歎：“男人沒一個好東西，整整八年的感情啊！”
竟然你特麼抵不過我的一次勾引。
據說這2個牛小夥，花了一整個下午，在西瓜上面勒橡皮筋，最後西瓜爆掉了這是西瓜爆掉的慢鏡頭，還是蠻有趣的十五、新聞上看一男子臨近結婚時，得了絕症，為了女友不受苦，決定跟她分手。
女友不僅不同意，還要快點結婚。看到這裡，我差點感動的流下淚來。
要不是男友家產過億，我差點又讓新聞騙了。
看見這條新聞，我默默的記下了美女的電話。
作為一個律師，好久沒有這種大單了。
我可以負責任的說，這種婚前財產以及遺產贈予問題，只要晚上和我來討論，都是有結果的。
十六、記者：“大爺，您幾個孩子？都上學了？”
大爺：“兩個男孩上了，一個女孩沒上。”
記者：“為什麼，重男輕女可是要受批評的！”
大爺：“校長是個男的。”
哎呀 別亂來 我是個人 不是你的同類十七、丈夫疲憊不堪的回到家對妻子說：“無論誰打電話找我都說我不在家。”
過了一會電話響了，妻子拿起話筒小聲的說：“我丈夫在家。”
不料卻被丈夫聽到了，丈夫憤怒的罵道：“不是說了嗎，誰打來都說我不在。”
妻子也怒了：“丫的，又不是找你的。”
十八、兩個女人在天堂聊天問對方是怎麼死的。
女A：“我是被凍死的！”
女B：“我是心臟病突然發作而死的，因為我懷疑我先生有外遇而提早回家，看他自己一個人在看電視，不合常理。”
女A：“後來呢？”女B：“我直覺確定有個女人藏在我家裡，我找遍了全屋子，
上至屋頂，下至地下室，看床底，搜衣櫃，都翻遍了，最後累得心臟病突然發作死了。”
女A：“你是不是傻，你要打開冰箱看一看，咱倆都死不了了。”
天啊 大哥 你這樣跟用唾沫滅火有啥區別呢