長得醜的最高境界是什麼？神回答亮了，點擊來看看躺槍沒
1:我研究生畢業，但還是哪都找不著工作，成天滿大街遛像個遛絲狗一樣，
2:老師在臺上說、“同學們，我們來玩成語接龍好不好?我說前兩個字，你們答後兩個字。”我一聽差點興奮地尿了，這是哥們的強項啊，只聽老師說、“童言……”太簡單了，我想都沒想就跳起來答道、“巨乳!”……現在我正站在門口被太陽烤。
3:跟朋友閒聊天。朋友問，“你最胖的時候，多重?”我儀態萬方地回答道、“一百四。”朋友又問，“最瘦的時候呢?”沉思片刻道、“七斤九兩。”
4:早上在樓下便利店買了包煙，正抽著，門口一個乞丐向我走過來，我從口袋掏出幾毛錢準備給他，結果他盯著我看了一會兒，從懷裡又掏出一個不銹鋼碗，放地上輕輕踩了幾腳拿起遞給我，問、"你願意做我的分店店長麼?
5:同學甲把同班的同學乙給打了。
1:我有一極品兄弟，這貨喝點酒就犯二……昨晚酒後不讓送，
2:早上坐公車人好多，為了趕時間大家也是蠻拼的。鞋都給我擠掉了。心裡炒雞不爽。忽聽後面兩位老大爺說“咱們別擠了，讓年輕人先上，他們還要上班呢”頓時感覺世界充滿愛 。緊接著老大爺又說了句“反正我們上去多晚都會有座位的” 當時我淩亂了。
3:初中的時候，一個晚自習，前桌的一個心儀男生突然轉身對我說：“10年後我一定會回來娶你。”
我一聽，臉爆紅，跟他玩得比較好，但沒想到他會這麼說。。
然後，他接著說，“回來取你狗命。。哈哈”
這麼多年了，想起就無語.
4:有一個人因為總控制不了放屁，來到醫院檢查。在候診室等了20分鐘，終於輪到了他。
“大夫，您給我好好看看，
“放屁？”
“是啊，我經常出入社交場所，這不，前天還見了市長先生，可我和他會面時還是忍不住放了五個屁，當然沒發出聲響。還有，昨天晚上我和大使一塊兒吃飯時還放了四個悶屁，甚至剛才在候診室裡還放了六個無聲的悶屁呐！您看怎麼辦哪？”
“這麼辦吧，您先到耳科檢查一下。”
5:老王問小李為什麼眼睛腫了。
小李說：今天早上我穿褲子的時候，一顆扣子掉了，我不會縫，所以就跑到隔壁去，要一位太太幫我縫上。
天哪！她一定認為你太過分，而給你一個拳頭！
不，不是這樣！她人很好，當場就拿出針線縫了起來我也站著給她縫，可是就當她縫完，用嘴把線咬斷時，她老公進來了！
天哪！她一定認為你太過分，而給你一個拳頭！
不，不是這樣！她人很好，當場就拿出針線縫了起來我也站著給她縫，可是就當她縫完，用嘴把線咬斷時，她老公進來了！