笑話十條：媽你別勸了，孔融都讓離了你還勸啥？

1、辨別西瓜裡有無蟲，開始你要去敲一敲阿誰西瓜，邦邦邦。。。假如裡邊有蟲的話，蟲子就會問：誰呀？

2、窮人有三種，一種靠拼搏贏利，一種靠常識贏利，一種靠干係贏利。而我，就是傳說中的第四種窮人，

3、成婚那天，我喜極而泣：“阿姨，您擔心我當前一定會好好賜顧幫襯你女兒的。”

“還叫阿姨呢？”

我趕緊改口：“妻子，我當前一定會賜顧幫襯好你和咱女兒的！”

4、正做飯呢，老公返來了，我淡定的說道：“老公，你返來啦！”

老公邊脫鞋邊說道：“老遠就聞到香味了。”

我笑著說道：“香啥呀！醬油沒了，快去對門老王家借點。”

老公不耐煩的說道：“每次我回家你不是鹽沒了，就是醋沒了，也不曉得我出差這麼多天，你一個人怎樣過的！！！”

5、同事說，她老公那天忽然買了十斤李子返來吃。

“買這麼多李子幹什麼，吃不完啊”

“哦，同窗群裡一同窗搞代購的。”

“同窗？女同窗吧？手機給我看看”

一看，果真是女同窗。。。

6、常和妻子打罵，此次妻子火活力說要仳離。

恰好被老媽聽到，她勸道：“兩口子要辭讓，古時侯孔融讓梨。。。”

媳婦接過去，道：媽你別勸了，孔融都讓離了你還勸啥？

7、下了公車，我跟妻子說：我今日給他人讓座是期望本人老當前也有人讓座給本人。

妻子大吼一聲：臥艸，老了還預備擠公交，你能不能有點長進！

我。。。

8、怎樣判別一個女的真的吃飽了。間接問她“你吃飽了嗎”，是直男罕見的毛病。

不管飽沒飽，你失掉的謎底全都是吃飽了，或許差不多。

準確的做法應該是，你黑暗察看她補口紅沒有？

假如補了口紅那就闡明真的飽了，

女人相對不會糜費本人的化妝品。

9、怎樣判別一個女的真的吃飽了。間接問她“你吃飽了嗎”，是直男罕見的毛病。

不管飽沒飽，你失掉的謎底全都是吃飽了，或許差不多。

準確的做法應該是，你黑暗察看她補口紅沒有？

假如補了口紅那就闡明真的飽了，

女人相對不會糜費本人的化妝品。

10、本人理髮師一枚，下戰書來了一名老主顧。

我和他很熟了，他不必多說我也曉得啥請求：仍是老模樣，除去我，誰剪都行。