美女這舌頭是想表達什麼，我是真沒看懂

那年我上高一，老師組織我們掃雪，我們都累壞了，老師說，學校說了，今年讓你們掃，明年讓高二的掃，後年讓高三的掃。

班長組織老同學聚會，吃到一半時候，他站起來敬我：“這一杯，你要是不喝，就是在大傢伙面前不給我面子！” 我也趕緊起身: “班長，您先坐下，全肯德基的人都在看咱們呢……”

在排號等餐，一對情侶坐在了我邊上，

那男的老盯著我看，我很尷尬。過了一會那男的去買水了，我跟那女的說，你男朋友盯著我看你不會不爽嗎？對方：“說的好像他看了你就能得到你似的，你看牆上的林志玲海報？”

領導是個逗比，兩個單位舉辦拔河比賽，比賽前領導訓話鼓舞士氣，

最後來了一句，拔的過就拔，拔不過就趕緊鬆手，摔死他們。另一個單位的領導聽到臉都綠了。

一男子像神醫求救：“我老婆一直抱怨我那方面的能力太差！” 神醫說：“別擔心，這瓶藥可以讓你重振雄風！” 男子非常感動，拿著藥便走了！數天后，這名男子回來複診，

他對醫生說：“太棒了！吃了你的藥，現在我一天可以做好幾次！” 神醫得意的說：“看來你老婆一定很滿意了！” 男子說:“不知道！從那時起我一直沒空回家。”

以前夏天總有人在附近的小河裡游泳，雖然岸邊有明顯的“水深危險，請勿戲水”的禁泳提示，

但沒什麼卵用。自從今年換了新的提示牌後，幾乎沒人再去游泳了，我去瞅了一眼，提示牌上寫著：撈屍請聯繫手機號xxx，價格：成人8888元，兒童6666元，夏季清涼大酬賓，第二具半價。限時搶購，死到就是賺到！

我出門用某打車軟體，叫了一輛車。司機載我到半途，臉色蒼白的說：“中午的盒飯不衛生啊！...肚子疼的一匹！”我：“師傅，

你要不要去洗手間？”司機咬咬牙：“我能堅持，使命必達！”到了目的地，司機竟然用跳車逃生的速度，比我還快下車，邊跑邊解褲帶，鑽進路旁的草叢，一陣劈裡啪啦噗。我下車關好車門，聽到他喊：“記得給我五星好評啊……噗...”是啊，生活不易，我真給了他五星好評！

媳婦長髮及腰，燙了個波浪卷，斜劉海，頭髮一直都是披著的，整個人看起來就像畫中仙一樣。可是就剛剛，他拿著我的剃頭刀在那刮頭髮，臥槽！平時修一下劉海都捨不得的人怎麼會這樣？不會是要出家吧！我驚恐的跑過去搶走剃頭刀問：你是不是瘋了？”媳婦哇哇大哭起來，說：我求你把刀給我吧！太熱，我受不了了