搞笑段子——昨晚，我在婚房門口發呆……

1.喜歡很久的女票，終於答應開房，在我溫柔的愛☆禁☆撫下，前☆禁☆戲持續了10多分鐘，我猴急的問她，下麵濕了嗎？她一臉嬌羞的回答，“出門聞犬吠”，這特瑪哪跟哪啊？搞得勞資一臉懵逼！

2.姐姐回娘家了，深夜偷偷的換了姐姐粉色的睡裙，躡手躡腳悄悄爬上了姐夫的床頭，熾熱的唇在姐夫耳邊說：姐夫，你看我比姐姐漂亮不？姐夫猛的一驚：小舅子，你幹嘛？

3.我一次出去玩，在一個遠房親戚家住了兩天。那裡有個風俗就是小孩子的尿是最乾淨的，

他們就用童子尿來煮雞蛋，說是非常養生。我哪裡敢吃，無奈人家熱情，一直勸我吃吃吃，我沒辦法只好來了句：我不愛吃雞蛋。我那親戚更可愛了，說那你喝點湯吧。

4.昨晚，我在婚房門口發呆，裡面是我剛娶進門的媳婦和我最鐵的哥們兒，他想解開她的衣服，她半推半就地說：今天不行，他回來就麻煩了。他說：就他那酒量我還不知道，早鑽桌子下邊去了，別害怕，來吧……看到這一幕我哽咽了，

我真的沒有想到在我新婚之夜，我最鐵的哥們兒，竟然說我酒量不好，真是世態炎涼...

5.女老師：“樹上有十隻鳥，用槍打死一隻，還剩多少只?”學生：“一隻都沒有，全都嚇走啦。”女老師：“錯!!還剩九隻，但是我喜歡你的想法!” 學生不服，反問老師一個問題… 學生：“老師，我都有問題想請教你。”女老師：“什麼?!”學生：“有三位妙齡女郎在路上食雪糕，第一個咬，第二個舔，第三個吸，請問哪個已經結婚?” 女老師滿臉通紅話：“啊～是不是吸那個?”學生：“錯!!是手上有戴結婚戒指的那個，

但是我喜歡你的想法!!”

6.我：喂？誰啊？電話：猜猜我是誰？我：難道是……小黃！電話：對對對，就是我！我哇的一聲就哭了：小黃啊，十年前把你賣給別人是我們不好，可咱也是沒辦法啊，沒想到你還能惦記著這個家，還能回來嗎？電話（哽咽）：回是能回，就是差點路費，能打點錢過來嗎？我：這好辦，不過我想問問你，建國後動物不是不准成精嗎，

你一條狗啥學會打電話的？

7.昨天去買衣服吧，挑來挑去，也沒自己喜歡的，最後選了幾件覺得還行，可穿上就是不合適，最後那服務員看不下去了，說了句，“您是給自己買呢，還是送人呢？”我問她，“這有關係嗎？”然後她淡淡的說：“也沒什麼，就是，這是女裝。”

8.小表妹說週末帶新交的男朋友過來，讓我幫看看！今天開門的時候，小表妹挽著一清秀但胸肌發達的小子走了進來！我用力拍了拍那小子的胸脯：“練得不錯，

健身多久了