輕鬆一刻：我發現了一個免費坐公交的方法，只需要五步就可以！
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服了！給你101分
我發現了一個免費坐公交的方法，只需要五步就可以！ 在公交站找個妹子，說換幾塊零錢，零錢先收下，拿出100的給她，她肯定說找不開，跟她說加她微信或者支付寶轉給她，妹子看看我的臉，說不用了。 沒錯，就是這個方法，我一個月沒花錢坐公交了！不要謝我，快去試試吧！
這可能是敵軍輸得最窩囊的一次
最近一直在外跑業務，整個臉都曬黑了，晚上睡前敷了個蠶絲面膜，告訴老公他睡覺時給我撕下來！！尼瑪，我都睡醒一覺了，面膜都幹臉上了，這貨還在外面看電視，自己撕下面膜，繼續睡。睡夢中隱約覺得有人扣我臉，一睜眼，老公燈也不開，臉貼倍兒近，邊扣邊說:蠶絲面膜真薄，
表白我就服張一山
週末帶兒子去爬花果山，花果山上猴子簡直餓瘋了，搶遊客東西吃，還搶包，把我那三歲兒子棒棒糖搶走了，我那不會講話的兒子生氣的朝猴子嘰歪嘰歪的大喊大叫，沒想到猴子送了個沒剝的香蕉給我兒子，我是看的目瞪口呆，
這是我撿到手機時，裡面的最後一段視頻
有句話說：上帝要你滅亡，必先讓你瘋狂。初三時，我們班最後座的一男生，上課老是講話，老師說他，他竟然掄起凳子想打老師，被他同桌等幾人攔住，最後還惡狠狠地瞪著老師揚言：看誰先死！！沒多久，
這位大哥真是全身心的投入了
其實追女孩子特別簡單，要勇敢表達，比如每天都在要送的玫瑰花裡放上一枚限量口紅。要灑脫自我，比如偶爾粗心的轉帳多摁個0。
這遊戲場景很像龍珠，有木有
14歲那年去網吧上網剛好趕上來檢查的，老闆嚇壞了，抓到一個未成年據說罰款2000，來檢查的人發現我了，剛要說什麼，我屁顛屁顛的跑到吧台跟老闆說：爸，給我10塊錢！老闆愣了三秒後，拿出五十塊錢扔給我喊了一句：快滾！現在想想，我太tm機智了！
單手俯臥撐挑戰，來一個
肯德基是全國最大的連鎖公廁，餐廳一般兩層，廁所在二層。進門上樓直奔廁所，一樓的人，會以為二樓有你約好的人點好餐在等你，二樓的人會以為你是一樓用餐的客人上來上廁所的；上完廁所下樓，二樓的人會認為你上完廁所繼續下樓就餐，一樓的人會以為你在二樓用餐完畢。所以，沒人會知道你是來蹭廁所的。
朋友就是這麼陪你的人
小明和同學打架了，被叫到辦公室，老師問“為什麼打同學”小明“他罵我”老師“他罵你，你就打他？”小明一聽，不對勁，這老師不理解我，要吃虧的節奏。然後指著老師“我艸尼瑪。”老師楞了，辦公室所有老師楞了老師“你再說一遍”“我艸尼瑪”老師上去就兩巴掌小明捂著臉委屈的說“我才罵了你兩句，你就打我，那貨罵我我十來句呢”
哎呦，嚇死寶寶了額
鄰居大媽給我介紹個女朋友，據說很清純，還沒談過戀愛。今天見了一面，姑娘挺漂亮，對我也滿意，就是一頭短髮我不是很中意。我：“你要是留長髮，會更嫵媚！”姑娘一聽就急了：“長髮？長髮有什麼好，又不是沒留過，後來……” 看著姑娘瞬奸脹紅了臉吞吞吐吐的嬌俏模樣，我的心猛的一沉……
強中自有強中手，一枝紅杏出牆來！
甘夫人問劉備：子龍英勇蓋世無雙，對咱阿斗又是捨命相救，卻至今未娶，卻是為何？劉備歎道：以前子龍隨我四處征戰，把婚事耽擱了，現在局勢安定了，我也想幫他找個媳婦，可長板坡之戰後，他名聞天下，再無女子肯嫁他了……
爸爸忘沖廁所了……
我屁顛屁顛的跑到吧台跟老闆說：爸，給我10塊錢！老闆愣了三秒後，拿出五十塊錢扔給我喊了一句：快滾！現在想想，我太tm機智了！單手俯臥撐挑戰，來一個
肯德基是全國最大的連鎖公廁，餐廳一般兩層，廁所在二層。進門上樓直奔廁所，一樓的人，會以為二樓有你約好的人點好餐在等你，二樓的人會以為你是一樓用餐的客人上來上廁所的；上完廁所下樓，二樓的人會認為你上完廁所繼續下樓就餐，一樓的人會以為你在二樓用餐完畢。所以，沒人會知道你是來蹭廁所的。
朋友就是這麼陪你的人
小明和同學打架了，被叫到辦公室，老師問“為什麼打同學”小明“他罵我”老師“他罵你，你就打他？”小明一聽，不對勁，這老師不理解我，要吃虧的節奏。然後指著老師“我艸尼瑪。”老師楞了，辦公室所有老師楞了老師“你再說一遍”“我艸尼瑪”老師上去就兩巴掌小明捂著臉委屈的說“我才罵了你兩句，你就打我，那貨罵我我十來句呢”
哎呦，嚇死寶寶了額
鄰居大媽給我介紹個女朋友，據說很清純，還沒談過戀愛。今天見了一面，姑娘挺漂亮，對我也滿意，就是一頭短髮我不是很中意。我：“你要是留長髮，會更嫵媚！”姑娘一聽就急了：“長髮？長髮有什麼好，又不是沒留過，後來……” 看著姑娘瞬奸脹紅了臉吞吞吐吐的嬌俏模樣，我的心猛的一沉……
強中自有強中手，一枝紅杏出牆來！
甘夫人問劉備：子龍英勇蓋世無雙，對咱阿斗又是捨命相救，卻至今未娶，卻是為何？劉備歎道：以前子龍隨我四處征戰，把婚事耽擱了，現在局勢安定了，我也想幫他找個媳婦，可長板坡之戰後，他名聞天下，再無女子肯嫁他了……
爸爸忘沖廁所了……